1. В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "
 
2. Мой муж такой ревнивый! Стоит мне прийти домой под утро - сразу начинаются какие-то нелепые подозрения!
 
3. На уроке математики: - Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
- Два нуля, Марьиванна!
 
4. Решил заняться спортом. Выбрал бег.
Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору.
Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".
 
5. Английские ученые считают, что после 5-й рюмки, русские слово «бл@дь», используют как запятую…
 
6. Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее!
 
7. Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было...
 
8. Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!!
 
9. Знаете ли вы?
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее!
 
10. Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать..., видимо, это был мозг!

Ряря,

Решил заняться спортом. Выбрал бег.
Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору.
Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
 
=====
 
- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
 
=====
 
Женщины как болгары: если кивают головой - это значит "нет", мотают - "да".
 
=====
 
- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!..

Emerald, последнее убило

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Моя Кира когда играет в фотографа говорит : "Скажите СЫЫН"

Стук в дверь.- Кто там ?...- Открывай, твоя пьяная валентинка... приползла!- Боже, Валя, это ты ?!!!

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
 
И это правда! Недели две назад друг из Канады прислал фото термометра на котором было -16 и комментарии-у нас такой холод!!!ах!ох! Я ему в ответ отправила фотографию термометра с отметкой -32 и видео с нашего дворового катка где дети как раз гоняли в хоккей. Девочки, он до сих пор молчит

В армии служили 1, 5 и 6
 

 

Пульт управления мужской (сволочи )

Сейчас полчаса ржала, прочитала в ОК

После того, как в "Одноклассники" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела" и "хрен знает, просто так добавила."

---
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
 
---
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!
 
---
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.
 
---
Случается,- кто-нибудь звонит и спрашивает-: - Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?
 
---
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера-?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
 
---
Видеть вас - одно удовольствие. А не видеть - другое.
 
---
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
 
---
Иммиграция- - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
 
---
Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
 
---
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
 
---
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
 
---
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
 
---
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.
 
---
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
 
---
Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.
 
---
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
 
---
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
 
---
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
 
---
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Ряря, Риточка, какая прелесть твоя подборка! Всё в точку!

А вы ИНСТРУКЦИЮ соблюдаете?
 

Ряря, Рита,

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
 
=====
 
Большие деньги можно только украсть. — А заработать? — А заработать можно только геморрой.
 
=====
 
Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!
 
=====
 
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!..
- Мля-я-я, позовите другого акушера!
 
=====
 
— Девочка, сколько тебе лет? — Посадят, дядя, посадят...
 
=====
 
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
 
=====
 
Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке!
 
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
* * *
 
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
* * *
 
— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.
 
Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
— Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
 
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
 
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус
 
=====
 
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь.
Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…
 
=====
 
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт
 
=====
 
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
 
=====
 
Вот куплю финский унитаз... . И отомщу за нашу команду!
 
=====
 
Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

Без слов...
 

Ряря, Представляю их на репетиции
 
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок! Две полоски — это жопа!"
 
=====
 
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
 
=====
 
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
 
=====
 
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...
 
=====
 
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Ряря, здорово. остроумно и без пошлости.

- Встречаются две подруги, одна в новой шубе, сапогах, на новой машине. Другая спрашивает: " Кто тебе всё это купил?"… Первая с гордостью — НАРЕВЕЛА!!!)))
 
- Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят
 
- Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

супер. По-моему это мой случай. Всем говорю, что у меня все лучше всех. Стараюсь, подчеркну, стараюсь не ныть. И не верю ни в какие приметы. Все говорят, что так нельзя говорить, сглазишь, мол. А я верю, что мысли материальны.

Штирлиц, Юль, молодца! Я тоже не акцентируюсь на проблемах. Что бы ни случилось - всегда найду и позитивную сторону. Я уже говорила, что книга "жестокий век" - это моя батарейка, заряд энергии и силы. Так вот там один из героев говорил "Если меня бъют, говорю спасибо, что не ломают кости, если ломают кости, говорю спасибо, что не убивают.."
Не люблю людей, депрессирующих и воющих о неудачах и происках врагов по любой мелочи. Жалко их, как в коробке серой живут и не ведают насколько жизнь хороша и коротка.

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!
 
=====
 
Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
 
=====
 
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
 
=====
 
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
 
=====
 
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...
 
=====
 
- Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.

Emerald,
 
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
 
----------
 
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт...
 
Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."
 
---------
 
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
 
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
 
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...
 
----------
 
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
 
----------
 
Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться!!!
 
----------
 
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.
 
----------
 
Kаждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна считающая его мужчиной!
 
----------
 
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Баба Яга,

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

Класс!!!