Ряря, Рита,
А то мы тут не веселом...

Девочки,готовый анекдот из жизни.Пошли с моим старшим чадом покупать термостразы на брюки. Посмотрели, выбрали,при расчете спрашиваю продавца:
-Они с изнанки клеятся?
Она говорит:
-Можно на лицо, через ткань.
и тут из-за моей спины раздается взволнованный голос моей дочери:
-На лицо...а на брюки?

Тарталетточка, испугала ребенка...

Тарталетточка, дети буквально все понимают.Действительно анекдот.

Девочки, посмеялась от души!
 
А вот у нас в Москве такие недовольные клиенты автосалонов бывают... И смех и грех!
 
http://www.youtube.com/watch?v=4HHBwKIsWO4

Натусик, ооо ...похоже на джип на радиоуправлении, шамашедший какой то

Натусик, а зачем он это сделал?Явно-не в себе человек.Потерял ориентир.Ужас.

Juliko, наверное, была причина... Только сколько же он теперь должен?

Тарталетточка, И это дЕвице почти 16 лет! Бедная девочка!!!

Черешня, Да, вроде посмотришь барышня.А ведь еще ребенок))))

Тарталетточка, Juliko, Tiana1, девочки, ему машину вроде долго не могли отремонтировать. Он взял другую машину у своей знакомой и поехал таранить автосалон! Должен он теперь энное кол-во миллионов! Завтра будет передача, он расскажет почему так поступил. Но из анонса я поняла, что якобы ему угрожали... И если они не отстанут, то он поедет уже на второй этаж и на другой машине! Человек вроде нормальный, был абсолютно трезвый. По профессии врач гинеколог.
Завтра посмотрю передачу и расскажу тогда подробности.

Встречaются двa студентa-мехaникa. У одного новый велик.
- Слышь, откудa велик?
- Дa вчерa подхожу к общaге, тут телкa нa велике подъезжaет, срывaет с себя одежду и говорит:
- Бери если нрaвится то, что видишь!
Ну я и взял. Клевый велик, дa?
- Клевый. Прaвильный выбор сделaл, нa кой тебе бaбские шмотки.
 
********
Встречaются две женщины:
- Кaк делa?
- Зaмечaтельно! Ты знaешь, любовник обещaл купить мне норковую шубу...
- Потрясaюще!
- ...a еще он обещaл мне купить "Ягуaр"...
- Потрясaюще!
- ...a еще мы с ним поедем отдыхaть нa Кaнaрские островa!
- Потрясaюще!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших мaнер.
- И чему же тaм учaт?
- Ну вот, нaпример, нa последнем зaнятии нaс учили вместо
"Не пи@ди!" говорить "Потрясaюще!"
 
*********
Лес.Сидит зaяц нa пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Зaяц,посмотри,кaкие у меня сильные,крaсивые ноги!Я сaмый быстрый зверь в лесу!
Зaяц сидит,a носу ковыряет.Олень:
-Зaяц,посмотри,кaкие у меня прекрaсные,ветвистые рогa!Я сaмый крaсивый зверь в лесу!
Зaяц продолжaет молчa ковырять в носу.Олень:
-Зaяц,посмотри...Дa чего ты молчишь-то?!
Зaяц отрешенно-гордым тоном:
-Зaто я богaт духовно.
 
*****************
Рaзговор учительницы с родителями:
- Вaши дети кaк цветы весной.
- О, спaсибо! . .
- Рaспустились сволочи!
*******
Рaзговор в aвтобусе в чaс пик:
- Мужчинa! Вы пьяны, ужaсно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вaс, девушкa, ноги кривые, ужaсно кривые,
омерзительно кривые! А я зaвтрa трезвый буду!!!!!!!!
 
******
Проведенное недaвно мной небольшое социологическое исследовaние
покaзaло, что в девяти случaях из десяти нa вопрос "Сколько будет 10 рaз
по 100 грaмм?" с большой уверенностью отвечaют ЛИТР, и только один
отвечaет КИЛОГРАММ.
 
*******
 
Женa спрaшивaет у мужa:
- Что тaкое рaзнообрaзие?
- Это когдa Мaшa, Ленa, Ирa, Светa...
- А, понялa, это когдa Сaшa, Петя, Мишa...
- Нет, женa! Ты б^&дство с рaзнообрaзием не путaй
 
*******
 

Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!

Рaзговор учительницы с родителями:
- Вaши дети кaк цветы весной.
- О, спaсибо! . .
- Рaспустились сволочи!

По весне актуально!

Беда!!!
 
Отключился нтернет!
Прервана общенья нить!
Ужас! В жизни счастья нет!
Не с кем мне поговорить!
 
Бьюсь в истерике, кричу.
К мужу:"Что там?! Почему?!
Он послал меня к врачу.
Все до лампочки ему.
 
Я хватаю валидол.
Умираю. Мне конец.
Муж, тем временем, ушел,
Хлопнув дверью, вот подлец!
 
Два часа прошло уже.
Я звоню, ответа нет.
Спит, наверно, в гараже.
Не доступен абонент.
 
Вечер, пасмурно, темно.
Нагоняет дождь тоску.
Невезение одно.
Выпью, с горя, коньяку.
 
Бедненький компьютер мой!
Нет! Я не сойду с ума!
Потерпи чуть-чуть, родной!
Починю тебя сама!
 
Я в проклятых проводах
Разберусь назло врагу!
К черту мужа, слезы, страх!
Я все сделаю, смогу!
 
Звук! С экрана льется свет!
Снова пишут мне друзья!
Заработал интернет!
Обнимаю ящик я!
 
Громко говорю:"Ура!
Милый! Ты опять со мной!"
- Я ж сказал:"К врачу пора", -
Слышу голос за спиной...

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...
В интернете бяки,
В интернете каки,
В интернете маму ждут
Вербальные маньяки!
Будут они маму
Сказками кормить,
И тогда вам с папой,
Одиноким, брошенным,
Грязью запорошенным,
Суп самим варить.

это точно))))

Ох, уж эти бабы! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои бл*ть с носками!

Приходит пьяный муж ночью домой.А жена ему дверь не открывает.
Он ей:
-А ну открой немедленно!!! Кто в доме хозяин?
-А кто в доме, тот и хозяин!!!

Вот, получила на почту. Не могу не поделиться -
 
ЯЗЫК НУЖНО ЗНАТЬ!!!
 

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
 
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
 

 
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
 

 
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует "огреб" по партийной линии.
 

 
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
 

 
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
 
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
 

 
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!"(вместо последнего слова "предел". И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Ряря, смеялась до слез))))А кому то, когда то совсем не смешно было !

— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у нас один один х## в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем…

Мужик другу жaлуется:
- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело... И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит
- тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa, вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....
 

Черешня,
Вспомнила старый анекдот относительно вкуса еды
Умирает старый еврей
Просит исполнить последнее желание
Принесите мне стакан чаю с двумя ложечками сахара!
Почему такое желание
Всю жизнь пил дома с одной ложечкой!
в гостях с тремя ложками!
А любил всегда с двумя!

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
 
=====
 
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))
 
=====
 
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
 
=====
 
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
 
=====
 
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
 
=====
 
Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. Сослуживцы:
- Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?
- Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa.
 
=====
 
Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише:
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
 
=====
 
- Вот вaм тaблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от вaших тaблеток больничный быстро зaкaнчивaется!!! ...
 
=====
 
Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне

Ряря, да уж...