Баба Яга, Женя, все здорово!
А последний пост - про тебя?

Ряря, Рита, а вот и нет У меня в холодильнике и в морозилке полуфабрикаты, а готовая еда - по минимуму Еда должна быть свежеприготовленной!
А я, во-первых, никогда не знаю, когда и скольких человек придется кормить, и что подавать - обед или закусь на бегу (это в деревне), а во-вторых, кое-кто помоложе может явиться с чипсами-булками-газировкой, и тогда мой почтенный борщ даже деду не впихнуть: он может детям кричать "я в доле!"

Баба Яга, класс!!! Это про меня

Zhorzhetta, Жан, сама призналась! Ну хоть мальчишки довольны ассортиментом!

Баба Яга, довольны, только в последнее время жалеют меня, говорят: "Ты так устаешь... Зачем тебе все эти заморочки?" Но я по-другому не умею, хотя надо уже остановиться

СМС от сына:
- "Мам у меня сегодня девятнадцать уроков, буду утром".
СМС от матери:
- "Хорошо сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть".
 
=====
 
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?
 
=====
 
Замечали, что лучше всего гуляется именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
 
=====
 
— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…
 
=====
 
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

Изя, сынок, таки здравствуй!!! Письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, "сто" пишется с двумя, а не с тремя нулями!
 
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
 
В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
 
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
 
Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина! А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?
 
-"Привет!Как в кино сходила?
У Маринки как дела?
Кошка нашлась?
Ребёнок не болеет?
Жалко, что вы с Ванькой расстались, он нормальный был..."
-"А ты вообще кто???"
-"А я статусы твои в соц.сети читаю"​
 
Один незнакомый парень мне говорит: -Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя! - Почему?- Больно уж ты на лошадь похожа..))
 
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют.... Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
 
- Слышь, Ирка! А ты, после пол-литра не такая уж и страшная... - Лёха, ты чё? Это ж я, твой брат, Колька!
 
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
 
-Девочки!!! Я пупок проколола в пяти местах!!!
- Супер!!! Теперь трусы можно не носить, вставь пять колец и повесь занавеску!))))
 
Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
-да раз плюнуть!!!
 
Презерватив -незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички -отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь,надуваешь презерватив -вот тебе и плав.средство.
Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр
затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель,когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
 
У психиатра:
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и на что жалуемся, голубчик?
- Да уже поднадоела...
 
Вчера приготовила мужу завтрак, он молча принес мне книгу о вкусной и здоровой пище с отметками, что я должна научиться готовить...Сегодня я купила Кама-сутру, сижу, отмечаю...

Викусик,

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
 
=====
 
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
 
=====
 
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
 
=====
 
- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

Emerald,

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
 
=====
 
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
-''Тебя солнышко поцеловало....''
Он, угрюмо так:
-''А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...''
 
=====
 

ДРОЖАЛИ РОБКИЕ РЕСНИЦЫ,
ПЫЛАЛИ ЩЁКИ, КАК ЗАКАТ.
БЫЛА ТЫ СКРОМНОЮ ДЕВИЦЕЙ
СТО МУЖИКОВ ТОМУ НАЗАД.

Emerald,

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

отлично и правдиво!

 

 

 

 

 

 

- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?
 
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
 
— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
 
Ночью жена будит мужа:
- Какая такая Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской!
 
На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой)))
 

-Роза! Ну, сколько можно собираться! Ми же опоздаем!!!
-Ой, Додик! Не делай мине нервы! Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обоср@ться...
 
—Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
— Возможно, вы имели ввиду «сколько глаз у паука»?
 
Каждую ночь ложусь с краю, чтобы пришел волчок и пооткусывал ненавистные бока...
 
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
– Нет.
– Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
– Тоже нет.
© Отрывок из пьесы: “Ни в п**ду, ни в Красную Армию”
 
- Знаешь, че?
- Че?
- А ты такая, ниче!!!

Emerald,

Викусик, я тоже вечно с краю сплю
 
- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- обалдеть, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
 
=====
 
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
 
=====
 
И стали они жить-поживать, да бока нажирать.

Emerald, ой... я про трихуэль тоже не знала.

Викусик, Вика, Emerald, Марина, ухохоталась, спасибо!
 
Daystar, Иннусь, значит, не читала ты Донцову 15-20 лет тому назад!

Баба Яга, Жень, это точно. Парочку вещей, возможно...

Расшифровка знака XXXL - хватит хавать харя лопнет

- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
- Приятного аппетита.
 
=====
 
Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
 
=====
 
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
 
=====
 
На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?
 
=====
 
— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!
 
=====
 
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж.
 
=====
 
Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.
 
=====
 
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить!

 

 

 

 

 

Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
-Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья".
 
=====
 
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
 
=====
 
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Emerald,