ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил.

Svetlay,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Хочу получить ответы на вопросы.
 

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание
или отменил своё решение?
 
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
 

 
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
 

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
 
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?
 
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
 
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
 
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами
называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто
"Соус с хреном"?
 
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?
 
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно
ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
 
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?
 
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
 
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
 
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?
 
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?
 
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат
и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая
девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и
приветливы...ПОЧЕМУ???
 
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?
 
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем?

Emerald, Марина, Чего только не бывает!
Ряря, Рита, класс!

Haталья Резник.
 
Одностишья.
(По следам Вишневского)
 

Поехать согласилась только крыша…
 
Я всех умней, но это незаметно.
 
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
 
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
 
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
 
Под шубой оказалась не селедка.
 
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
 
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
 
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
 
Да, я не пью, но я не пью не это.
 
Всей правде обо мне прошу не верить.
 
Забудь меня. Сожги мои расписки
 
Люблю тебя как брата. Но чужого
 
В кровати было весело и шумно…
 
Контрольный выстрел мало что исправил…
 
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
 
Упал кирпич на голову. К чему бы?
 
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
 
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
 
Что исправлять! Меня уже родили…
 
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
 
Верна троим. Но не предел и это.
 
Я проверялcя. Вы больны не мною.
 
На минус 2 кило я похудела
 
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
 
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
 
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
 
Я честь отдам, но большего не требуй…
 
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
 
Три раза отдалась. Один – удачно.
 
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
 
При Брежневе и я была невинна…
 
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
 
Черт! Мы же не того похоронили!
 
Хранила верность в силу обстоятельств…
 
Ну, раз послали в жопу, заходите…
 
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
 
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
 
Какая ночь! Пора предохраняться.
 
При слабонервных я не раздеваюсь.
 
Я замужем. Давно и безответно.
 
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
 
А ты-то почему меня не хочешь?
 
И я, как все, противник конформизма!
 
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
 
Не спи, а то запишут добровольцем.
 
Когда умру, прошу – без ликованья…
 
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
 
Разделась бы, но люди… и сугробы…
 
Чего б еще разумного посеять?
 
Мы невостребованы. Но и непродажны!
 
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
 
Готов на всё? Так вынеси же мусор!
 
Вы с этим умным видом даже спите?
 
Чем хуже голос, тем короче юбка...
 
Яд не тебе, но хочешь - угощайся!
 
Он служит ближнему. Как правило - мишенью…
 
Я не подарок. Но и ты - не именинник!
 
Борьба за мир и секс за непорочность.
 
Я не сдурела. Я вообще такая.
 
Непобедим, поскольку не играет
 
Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму.
 
Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?
 
Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!
 
Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие.
 
Ой, ты пришел! А я уже одета...
 
Давно хочу спросить: кормить-то будут?
 
Не так прекрасна я, как ты напился.
 
Я ухожу от Вас! Но ненадолго.

Ряря, Рит, какая прелесть!
 
а
 
"Два дня не сплю, не ем уже три ночи…" - что-то напоминает

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
 
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
 
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
 
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
 
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
 
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
 
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
 
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
 
- Объявление в кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
 
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..
 
- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"
 
Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
 
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
 
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские....
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
 
- Рабинович, кем вы работаете?
- Испытателем.
- А, что вы испытываете?
- Нужду.
 
- Знаешь,дорогой! У меня только два варианта,чтоб похудеть. Первый - пройти пешком от Одессы до Киева.
- Ты, что дорогая, это ж так далеко! А какой второй?
- По два часа заниматься сексом, каждый день!
- Ты знаешь, дорогая! Собирайся в дорогу! Я думаю, шо до Киева - рукой подать!
 
Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"
 
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка

Ряря, Рит, обажаю одностишья. Более конкретно и точно сказать просто нереально!!!
 

 

 

 

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — Моя купила себе принтер… Молчание… — А компьютера-то у неё НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брильянтов… Тишина… — А их-то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят… — А члена-то у неё НЕТ!
 
Фима, а как вы смотрите на то, штобы выпить? -Пристально!​
 
Ну, милый мой, с чего ты взял, что я не терплю твою родню? Я вот, например, люблю твою тещу больше, чем свою свекровь!!
 
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
 
КЛАДБИЩЕ. НАД ОДНОЙ ИЗ МОГИЛ СТОИТ ПАМЯТНИК ИЗ ДОРОГОГО МРАМОРА НА КОТОРОМ БОЛЬШИМИ ЗОЛОТЫМИ БУКВАМИ ВЫВЕДЕНО "ИЗРАИЛЬ МОИСЕЕВИЧ ЛИВЕНБУК". И ЧУТЬ ПОНИЖЕ МАЛЕНЬКИМИ "своей жене саре"....
 
Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
 
Стоит одинокий гаишник, смотрит, в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая: - Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял....
 
Мужик обкурился. Стоит перед ЗЕРКАЛОМ: -"Здесь я и там я, там я и здесь я."
Звонок в дверь: "
-Кто там?" "
-Я.
- И там я!???
 
Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
 
Она была ненасытна в постели... об этом однозначно говорили крошки на простыне и рядом стоящий холодильник...
 
-Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

Фима, а как вы смотрите на то, штобы выпить? -Пристально!

Прямо про меня. Сил нет. как хочу выпить. 100 лет такого не бывало.

ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
 
Больных в семь утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы.)
 
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
 
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
 
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
 
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
 
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
 
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
 
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
 
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
 
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
 
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
 
Китайские товары со всего мира!
 
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
 
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
 
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
 
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
 
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
 
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
 
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
 
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе.
 
Приглашаются грузчики для интересной работы.
 
Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
 
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
 
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
 
Продаются три поросенка, все разного пола.
 
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
 
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
 
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
 
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
 
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
 
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
 
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
 
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
 
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
 
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.Знание английского языка желательно.

И ЕЩЕ НЕМНОГО О НЕВЕРОЯТНОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ!
 
Только в русском языке слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
 
Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
 
Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
 
Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.
 
Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
 
В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
 
В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
 
Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
 
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
 
Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
 
В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

Ряря, да, да, да, богат и могуч русский язык!!!!!

Ряря,
 
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
 
=====
 

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
 
=====
 
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!
 
-----
 
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!
 
=====
 
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
 
=====
 
Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась".
 
=====
 
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
 
=====
 
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
 
=====
 
- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".
 
=====
 
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
 
=====
 
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
 
=====
 

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
 
=====
 
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
 
=====
 
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
 
=====
 
- Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Сёма, вдовой мене взял - вдовой и оставишь!
 
=====
 
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
 
=====
 
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
 
=====
 
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов.
 
=====
 
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочууу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
 
=====
 
Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

 

Грядущему дню медика посвящается.
 
На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц..."
 
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
 
"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна..."
 

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться...

Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.
 
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
 
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.
 
Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое.
 
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка".
 
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”
 
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала.
 
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
 
Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.
 

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
 
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Для туалета?
- Нет. Ему что-нибудь пожрать.
 
Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть
земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой
хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!
 
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"

Ряря,
 

 
Моностихи Ольги Арефьевой
"О, не пиши так много одностиший",
 
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
 
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
 
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
 
Мы - глубоко поверхностные люди!
 
Вы каждый раз по-новому банальны.
 
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
 
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
 
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
 
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
 
Он испугался мыслей с непривычки.
 
Противный, но в хорошем смысле слова...
 
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
 
Нормальность в этом мире неуместна.
 
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
 
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
 
Мы все во что-нибудь недоиграли...
 
Со мною - ей? Ну, это не измена.
 
Не жертвуйте собой, когда не просят!
 
Чего хочу, то и не буду делать!
 
Как женщины коварны: не хотят!
 
Я Вас любил. С устатку и не емши...
 
О, не мешайте мне побыть несчастной!
 
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
 
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
 
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
 
Тошнит от всех проглоченных обид...
 
Дуэль не удалась: мы оба живы.
 
Непобедим, поскольку не играет.
 
Уйди, я одинока не настолько!
 
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
 
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
 
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
 
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
 
Люблю людей, но только в малых дозах.
 
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
 
Назвать - меня! - мечтою идиота?
 
Я всё могу - тогда, когда не надо.
 
Куда вы выходили из себя?
 
Что, так и будем стоя обниматься?
 
И врал он искренне и заблуждался честно.
 
Чем шире харя, тем мощней харизма.
 
И тут его прервали. Пополам...

Бессонную ночь провели вдвоём. Я и комар. Он пил и пел, а я ему аплодировала.
 
Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса.
 
Характер - это оружие. Главное - не стрелять по своим.
 
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Из инета.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!