Что значит не любит? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".

Натусик, Викусик, Emerald, Всё, девки, сижу как истеричка ржу в голос.....

Emerald,

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
 
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём:
 
с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!..

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
 
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
 
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
 
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми...
 
«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.
 
45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
*Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной
группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!*
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил..
 
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...
 
Исаак приходит к Саре и говорит:
И:- Я не могу на тебе жениться, у тебя до меня были мужчины.
С:- Тебя не устраивает, как я готовлю?
И:- Да нет, что ты! вкуснее чем в ресторане!
С:- Тебя не устраивает,как у меня дома??
И:- Да что ты, как в модном журнале, стильно и уютно!
С:- Так значит я тебя не устраиваю в постели???
И:- Ты что! я и не знал, что бывает такой секс!!!
С:- ТАК ТЫ ЧТО, ДУМАЕШЬ, Я ЭТОМУ НАУЧИЛАСЬ НА ЗАОЧНЫХ КУРСАХ, ЧТО-ЛИ??????????????????
 
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе?
Отец:
- Это означает, что он единственный сын у казака.
- А если серьга в правом ухе?
- Это, увы, что он п.....с.
- А если серьги в обеих ушах?
- О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - п.....с.
 
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке...

Викусик,

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
 
***
 
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
 
Учительница спрашивает:
 
- Вовочка, что с тобой случилось?
 
Он рассказывает:
 
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
 
- Вовка, ты спишь?
 
Я говорю:
 
- Нет.
 
Получил щелчок по лбу.
 
Через полчаса папа спрашивает:
 
- Вовка, ты спишь?
 
Я говорю:
 
- Сплю.
 
Ба-бах по лбу!
 
Еще через полчаса папа спрашивает:
 
- Вовка, ты спишь?
 
Я молчу. Папа говорит маме:
 
- Поехали!
 
А я спрашиваю:
 
- Куда?
 
***
 
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
 
***
 
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

***
 
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Натусик, Викусик,
 
Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.
 
=====
 
Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...
 
=====
 
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "
 
=====
 
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!
 
=====
 
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
 
=====
 
Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
 
=====
 
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое...
 
=====
 
У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
 
=====
 
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
 
=====
 
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать???
 
=====
 
Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила Второй нет.
 
=====
 
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
 
=====
 
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
 
=====
 
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
 
=====
 
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их и так ем... Но, как-то неспокойно.

Emerald,
 

Натусик, Вот один раз у меня было... пытаюсь залезть на возвышенность на машине, а она вниз скользит... а внизу еще машины... Как же было страшно
 
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
 
=====
 
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
 
=====
 
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
 
=====
 
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Emerald, Мариша, супер!
 

- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

Это обо мне!!!
 

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Сегодня муж предложил ребенку на ДР купить стиралку. Не знаю, смеяться или плакать.

Черешня, А мужу купи туфли на шпильке
 
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
 
=====
 
Новые трусики «Матрёшка» - утоми мужика!!
 
=====
 
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам...
 
=====
 
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
 
=====
 
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
 
=====
 
я мухи не обижу... она как правило не успевает обидеться... сразу газетой...

Emerald, Ему точно холодильник нужен!

Спасибо за утренний позитив!

 

"...меняются профессиями"
 

 

 

Двагада Бригада

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
 
=====
 
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
 
=====
 
- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!
 
=====
 
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
 
=====
 
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
 
=====
 
- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё.
- А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
 
=====
 
- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
 
=====
 
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
 
=====
 
- Моя жена как таракан...
- ???
- Она дала мне обещание похудеть... И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
 
=====
 
- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

ОБЕДАЕМ.

Мои дети сейчас забавлялись
 

Emerald, Марина, какая прелесть!!!

Emerald,

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Про лапки я мужу рассказывала! Мы с ребенком поржалииииии!

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.
 
***
 
Чоловік та жінка. Перша брачна ніч...
- Галю, ти ж казала що ти дєвствєнніца????
- Що? Правда? Я таке казала? Боже, як невдобно..
 
***
 
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
 
***
 
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
 
***
 
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой... (Это шедевр!)
 
***
 
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!

Emerald, Мариш, какие "булочки" !!!!

Вот подборку нашла!
 
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
 
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
 
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
 
Надо уметь:
закрывать скучную книгу,
уходить с неинтересного фильма,
увольняться с плохой работы
и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...
 
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
 
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
 
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
 
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
 
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Ряря,

Надо уметь:
закрывать скучную книгу,
уходить с неинтересного фильма,
увольняться с плохой работы
и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

Первые три пункта я делаю легко. Последний тоже, если это не родственники. С родственниками ... дело обстоит по-другому, хотя есть такие, что и это делают легко.

Черешня, Ир, не даром говорят - родственников нам дает судьба. Слава Богу, что друзей мы выбираем сами!