Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…
 
Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты
успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения...
 
Падая духом, не зашиби ближнего своего!
 
Рано или поздно ты выйдешь замуж.
Или человек хороший попадется или презерватив плохой.
 
— Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный.
 
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
 
— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер.
Ну, посмотрел, что за рулём тоже милиционер, и отпустил.
— Так ты что — милиционер?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.
 
Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!
 
Нас карают только те боги, которым мы молимся...
 
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
 
— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
 
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
 
— А мы недавно купили домашний кинотеатр!
— А мы — домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!
 
— Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
— Пыталась уже... Была за это жестоко оттрахана...
 
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
 
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями
по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
 
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Всё будет. Стоит только расхотеть..
 
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же.
 
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...
 
Чистая совесть — признак плохой памяти.
 
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
 
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
 
— А знаешь, что делает аист, когда принесёт ребёнка?
— Отворачивается к стенке и спит?
 
Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скууучно...

— Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
 
— Приходила на днях костлявая, поговорили по душам — сейчас она у меня траву на газоне косит.
 
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
 
И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.
 
— Ржунимагу!
— Да вы, батенька, импотент с истерикой...
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
— Первый, блин, в коме.
 
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 — ягуар у подъезда,
2 — песец в шкафу,
3 — тигр в постели,
4 — козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 — козел в постели,
2 — тигр в шкафу,
3 — ягуар, за который никто не платит,
4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно.
 
Плохие дороги в России — не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки.
 
Перевод — как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.
 
Дочка-молодожён звонит маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
— Я всё понимаю, а с трупом-то что делать?
— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
— Такие люди есть. Это призывники.
 
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально
заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
 
Что пригрел, то и шипит...

alen,
 
Cписок любимых женских пословиц:
 
Сделал дело - погуляй с ребёнком!
 
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
 
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
 
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
 
Купил жене мех - снял с души грех!
 
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.
 
=====
 
- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов..

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
Я сегодня злая… с метлы упала!
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…
И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!
В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…
Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек…
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой!
 
***
 
Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

Smile, про маму так знакомо... оборжалась и я сама такая же

Smile,

alen, Emerald, Smile, хо-ро-шо!!!

Smile, Уржалась
 
Вроде бы все нaлaдилось: хорошaя рaботa, мaшину и квaртиру купил, деньги нa любовницу появились, a тебя - рaз... и нa пенсию!
 
=====
 
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...
 
=====
 
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.
 
=====
 
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
 
=====
 
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
 
=====
 
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

ФРАЗЫ
 
***
Жизнь по спирали развиваться не может!
Доказано гинекологами.
 

***
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...
 

***
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция,но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат
 

***
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
 

***
Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада.
 

***
Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.
 

***
Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - под ноги.
 

***
Жизнь всегда хуже, чем хочется, но лучше, чем кажется.
 

***
В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.

Ряря, Риточка, спасибо!

Ряря,

В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.

Как бы мне это наизусть выучить...

Свежая история из инета!
 

Как мы на шашлыки сегодня сходили
Значит спланировали мы заделать шашлыки именно сегодня, так как завтра наверняка возле нашего озера будет много людей и места мы не найдём, на самом деле, какая разница когда? Замариновали много мяса, большую кастрюлю, зачем так много даже не знаю, нас то 3 женщины и ребенок 8 лет. До-о-о-лго мы собирались, всё боялись ничего не забыть: салфетки, спички, уголь, покрывало, водичку, разжигатель, нож, газеты для поджига, кепку ребенку, ну и всякие такие мелочи, без которых могло всё запороться. Наконец вышли. Следующим испытанием было идти по палящему солнцу с этими тяжеленными сумками - только одна кастрюля с 2,5 кг мяса чего стоят. Дальше мы никак не могли найти себе места, хоть сегодня и не 1 мая, но таких умных как мы было много, и нам пришлось обойти всё озеро (минут 30 искали), чтоб найти кусочек свободного места в тени. Ну наконец! Место найдено, покрывало постелено, мангал устанловлен, дошло дело до самого главного - до мяса. Достаём кастрюлю, смотрю у мамы лицо перекосилось, заглядываю, а там ....капустняк!!! Огромная кастрюля капустняка. Мама в спешке вместо кастрюли с мясом достала кастрюлю с капустняком из холодильника, никто и не проверял, еле дотащили, а там такой облом. Пришлось виновнице обратно бежать. Зато шашлыки получились отменные. В общем, если завтра кто собирается на маёвку, будьте внимательны, никуда не торопитесь, лучше сто раз проверить, не то борщ случайно притарабаните.

Если автор появится, то напишем.

Черешня, Ира,

Фокусы:
 
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Вторая:
- Давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Черешня,

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. X#й его знает.
==
 
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
==
 
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
==
 
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
==
 
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"
==
 
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
==
 
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
==

Женская логика: лучше по-хорошему скажи , иначе я сама додумаю, хуже будет
 
Ушла куда послали.. Веду себя как назвали.. Офигенно нравится! И не надо париться
 
Слышу, кто-то ходит в шкафу.. Открываю, а там вещи из моды выходят...
 
У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла...
 
- Дорогой, я себе совсем места не нахожу. - Забыла, где кухня?
 
Ты замужем, и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь
 
на маршрутке, да ещё и работаешь?! Поздравляю - ты вышла замуж по любви!
 
Звонишь мужу и спрашиваешь: - Дорогой, ты меня сильно любишь?
 
Отвечает: - Покупай! Вот оно, настоящее супружеское взаимопонимание!

alen,

У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла...
 
- Дорогой, я себе совсем места не нахожу. - Забыла, где кухня?
 
Ты замужем, и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь
 
на маршрутке, да ещё и работаешь?! Поздравляю - ты вышла замуж по любви

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
---------------------
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
-------------------
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
-------------------
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...
---------------------------
 
Вторaя мировaя войнa. Русскaя деревня. Хaтa нa крaю деревни. Глубокaя ночь. Пьяные фaшисты подходят к хaте, бaрaбaнят в дверь и кричaт:
- Открывaйте, мы хотеть русский женский писькa!!!
Тишинa. Опять:
- Открывaйте, мы хотеть русский женский писькa!!!
Открывaется дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, зaспaный, в волосaх соломa, протирaет спросонья глaзa и, широко зевaя, спрaшивaет:
-Пи@ды что ли?
--------------------------
- Вaшему мужу нужен aбсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когдa мужу его дaвaть?
- Вы не прaвильно поняли. Это для вaс.
-------------------------
Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей нa телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Онa в шоке - 8 лет в брaке… стрaсть уже прошлa… a тут тaкие словa…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезвaнивaет: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?

alen,

Наверное, это должно быть здесь. Получила сегодня на почту. Не знаю автора, к сожалению, но посмеялась от души, спасибо автору. Ну, судите сами.
 

“из цикла "смех сквозь слезы”
 

 
Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.
Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?»
 
Студент: - Про Жеку то?
- Про какого Жеку?
- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!
- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
- Ну, там вначале дядя честно правил…
- Простите, чем же это он правил?
- Ну, это…там, как бы не написано.
- Ага. Ну, как бы продолжайте.
- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…
- Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!
- Ну!
- А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?
- Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
- Ну!
- Ну- ну. А Жека что же?
- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?
- Простите, как вы сказали? На какую шару?
- Ну, типа на халяву.
- Ага! Так. Ну?
- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.
- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе?
- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем.
- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры…
- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
- Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная!
- Какая, простите, шиза?
- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.
- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.
- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала…
- Это, в каком же смысле колбасить?
- Ну, как бы переживала.
- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
- Кто?
- Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.
- Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге…
- Типа – письмо?
- Во! Точно!
- И что же она ему написала?
- Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?
- Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?
- А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.
- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
- На чем, простите?
- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.
- Переживал, наверное?
- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить!
- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?
- Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это…
- Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось?
- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька.
- Которая шиза?
- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре!
- Да, не слабо! А Жека что ж?
- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!
- Ага! Интересно! А Танька что же?
- Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась!
- Вот даже как?
- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все!
- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
- Ну, я думаю это…может на троечку?
- А может на пятерочку?
- Да, нет профессор, что вы – на тройку!
- А я думаю, может, все же - на пятерку?
- Да ничего, тройки хватит.
- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!
- Да, ну что вы профессор – лучше три!
- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.
- А трех тысяч не хватит?
- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.
- Жаль!
- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое?
- Ну, я взял на всякий случай.
- В конверте, как я учил?
- Ну, да. Реально.
- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!

Ряря, я тоже посмеялась.Но дочитала с трудом!Я ,конечно,знаю все эти словечки,но как тяжело,когда слышишь их все разом,да в таком количестве!!!!Но смеялась ,конечно.

Кристинка

 

В поездах бывает всякое, вот недавно вычитала в интернете забавный случай - спешу поделиться
 
...Неспешно едущий и останавливающийся у каждого полустанка поезд местного сообщения. Ночь. На полустанке в общий вагон влезает селянин с двумя большими корзинами и билетом до города, устраивается и засыпает. Поезд продолжает свой путь. Вдруг среди ночи тишина взрывается истошным женским воплем. Народ просыпается -
и снова вопль, уже из другого места. Через несколько секунд орет весь вагон...
 
Оказывается, мужик вез в город раков на продажу - и на каком-то стыке рельсов вагон тряхнуло, одна из корзин упала и открылась, раки, попав на волю, стали искать убежища - и многие нашли его в снятой на ночь пассажирами обуви. Первая жертва проснулась
и собралась, очевидно, в туалет, попыталась надеть тапочки - но поселившийся в них рак стойко защищал свою новую нору... Проснувшиеся на крик пассажиры тоже, естественно, пытались, вскочив, надеть обувь - и тоже были встречены клешнями...
...говорят, мужика с остатками раков выкинули из поезда на первом же полустанке...

 
Engii

))рассмешили, не верится, что такое, действительно, могло произойти! У меня бы тоже была паника в такой ситуации! Не смотря на все хоть повеселили заскучавших пассажиров) У меня тоже был один случай в поезде, сидим в купе с подругой, влетает парень с кучей каких-то бумажек, около штук 50, оказывается, это были лотереи, представляете, сейчас наши российские дороги разыгрывают лотереи железных дорог, я об этом только в поезде узнала, для меня это было удивление. Так вот этот парень показался мне настолько странным, он еще ехидно улыбался и говорил «удача рядом», я хочу выиграть много денег)) Оказалось, эти «бумажки» купил он у проводника, большую часть выкупил, в общем я пошла на поводу этого странного парня и тоже купила себе 2 штучки, просто ради интереса) Хех, и что вы думаете, через пару недель я выиграла 6000 рублей, мелочь а приятно) А тот парниша, наверное, вообще миллионы выиграл, у него шансов было на порядок больше. Нужно чаще делать безумные поступки

Я примерно год назад про лотерею ж\д знал, неплохо придумали разыгрывать на номерах билета + ещё детям часть денег из фонда передают. Ну я имею ввиду без родителей которые или больные.