mia, Натусик, Мои любимые
 
Черешня, Ряря,
 
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...
 
=====
 
Верну любимого в семью. Надоел.
 
=====
 
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
 
=====
 
- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане...
 
=====
 
Жена мужу: Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать «Да», а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: «Спаситель вы наш!»

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
 
=====
 
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
 
=====
 
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
 
=====
 
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
 
=====
 
Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
 
=====
 
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
 
=====
 
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
 
=====
 
Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
 
=====
 
- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

Только что на почту скинули:
 
Ползет мужик по пустыне , силы нa исходe, поднимaeт голову к нeбу: 'Пить хочу!' Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: "КОПАЙ!" Он нaчaл копaть и выкопaл колодeц. Нaпился, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Мужик ee подкинул ввeрх, лопaтa исчeзлa.
 
Ползeт дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: 'Есть хочу!' Опять пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Мужик нaчинaeт копaть и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Подкинул ee, онa пропaлa.
 
Ползeт мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: 'Вот бы сейчас потрахаться!' Сновa пaдaeт лопaтa, и голос: 'КОПАЙ!' Нaчaл мужик копaть, чaс копaeт, двa, три… Ничeго нe выкопaл. Говорит: 'Я уже затрахался!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!'

Еще немного:
 
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
 

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы
как канаты.
 

Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой".
 

Старый, опытный камикадзе.
 

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я… дура!
 

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
 

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ
БЮДЖЕТ! Кто не согласен?
 
В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...
 

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на
работу или нет....
 

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
 
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
 
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает
в другом месте.
 

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему
говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
 

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого
проснусь, у того и одеваюсь.
 

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
 

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
 

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!
 

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж
женился удачнее чем я вышла замуж…
 

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
 
=====
 
В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.
 
=====
 
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
 
=====
 
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
- Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.
 
=====
 
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят с..и свою молодость!
 
=====
 
Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

Если он не звонит, значит, или умер, или не хочет.
 

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ...
 
=====
 
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
 
=====
 
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я
 
=====
 
Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом v а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:"знаешь сынок,испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо пид@@@сы, я сейчас гляну в окно, и, не дай Бог, там не стоит твой корабль...
 
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
 

 

ой, спасибо, девочки!!!
 
Из воспоминаний:
дочь прибегает: "Мама, малой матом ругается!" Я - к нему: "Что сказал?"
Он понуро (передние молочные зубы выпали): "фукин фын"
успела выскочить из комнаты, чтоб отсмеяться и потом только придти с серьезным видом дать поучение им двоим, а потом каждому в отдельности...

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

А я думала это из ненапечатанного Корнея Чуковского... Похоже.

mia, а ты это видела? ТЫЦ

Emerald, Марусь, мне Дашка уже показывала приключения какашки, поржали от души!

Натусик, Да по телевизору это показывали, мои тоже сразу в интернет - искать эту книжку

Emerald, впечатлили картинки над комментами
Про какашку ваще молчу. Тындец!

Ученик выходит на сцену и сам себя объявляет-Выступает Игорь Н...,1 класс. Сурок. ПЕТУХОВЕН!Минут 5 не мог начать играть, в зале все ржали.Надеюсь Бетховен тоже наверху смеялся.

 

Может я просто так вас любить буду?
 

 

 

 

 

 

Это думает, что меня поймало.Умираю от смеха!Точно,точно, у кошки именно это на лице морде написано.

Как же надоела кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!
 
-Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. -Я знаю. -Откуда? -Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
 
Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000 рублей... Я не пойму: Я не человек?? Или я не в России???
 
Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит концы с концами.
 
Старость - это когда не
можешь помыть пятки
в раковине...
 
Читаю гороскоп про имя Андрей...союз благоприятен с "Марфа, Леонтия, Феодосия, Параша, Апполинария,Евфрасинья, Фёкла", боюсь, так и останусь один...)))
 
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб...)))
 
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо!
 
Вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой, но пришлось ей отказать, пишет, что живёт на берегу океана.............ну зачем мне эта бомжиха?!)))
 
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзона, СМСка, отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!...)))
 
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо, так... чешуйки протереть, да яду подкопить...

Викусик,
 
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
 
=====
 
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька.
 
=====
 
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
 
=====
 
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
 
=====
 
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
 
=====
 
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

блиииин, точно про нашу семейку!

mia, Вот я тоже это подметила... уж очень меня это выбешивает... Всех соберешь, а на тебя еще и наорут

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
 
=====
 
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
 
=====
 
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?
 
=====
 
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?