Tiana1,

Спорят украинец и русский у кого язык более дурацкий.
Русский: - Вот я никак не могу понять ваше "незабаром" - это за баром или перед баром?
Украинец: - А ваше "сравни" - це срав, чи ні?

Emerald,

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Викусик,

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!!!.

Вот мне бы так

И для вас мои дорогие:
Одесса – дивный город! Красота Одессы так подкупающе необычна, а ее запах так дурманяще сладок!
 
Чтобы узнать Одессу получше, нужно зайти в одно экзотическое место, именуемое “Привозом”, и растопырить уши и ноздри, и выкатить глаза, и окунуться в него с головой – и ощутить, и осмыслить, и объять…
 
“Привоз”!!!...
 
– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.
 
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?
 
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
 
Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”
 
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Объявление по репродуктору: “Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
 
Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавец кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавец кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавец:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
--------------------------------------------------------------------------
Покупатель:
– Почем?
– Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится. Продавец:
– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
– А гривна пятьдесят – это , чтобы не взять?
-------------------------------------------------------------------------
Объявление по репродуктору: “Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!”
--------------------------------------------------------------------------
 

Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.
 
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.
<
 

В киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.
 
<
Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!
 
Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
 
<
 
Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
 
– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!
-----------------------------------------------------------------------------
 

 
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
 

--------------------------------------------------------------------------------
Табличка воле продавца колбасы: “Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!”
-------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две женщины.
– Послушайте, оказывается “Привоз” – экстремальное место!
– Это почему?
– Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на “Привоз”.
– Я сейчас угадаю. Сильно воруют?
– Нет.
– Обвешивают?
– Нет.
– Некачественные продукты?
– Снова нет.
– Так почему же?
– После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать!
– Что же случилось?
– Чуть не захлебнулся слюной!
--------------------------------------------------------------------------
По “Привозу” идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина:
– Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись! Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
 
----------------------------------------------------------------------------
Объявление по репродуктору: “Внимание, граждане покупатели! На территории рынка “Привоз” введена новая услуга: малое предприятие “Нежность” окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!”
 
---------------------------------------------------------
 

Женщина продает “голубых” раков. Рядом стоит молодая покупательница и долго смотрит, как они шевелятся. Продавщица:
– Дама, что вы думаете? Надо брать!
– Ой, даже не знаю! Никогда не ела именно “голубых” раков!
– А что вас смущает? Их ориентация? Так в кипятке они ее быстро поменяют!
– Вот я стою и думаю о своем молодом человеке: насколько все-таки с этими раками проще!
<
Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

subaru, я аж прибалдела,........Kaкая замечательная подборка...

Schnecke, Спасибо, на email пришло, не могла не поделиться с вами

subaru, класс, посмеялась от души.
 

mia, класc!!!!!

Schnecke, мою маму чем то напоминает, она ужасный жаворонок. В 5.30 уже одевается, причём бурно и начинается утро в деревне..... И почему то именно в 6.30 ей приспичивало с веничком пройти по залу, хотя пылесос был.

mia, я кстати тоже о своей вспомнила.....Bоскресенье,с 6 утра начиналось хождение через мою комнату на балкон и безконечно задаваемый вопрос: "Oля,ты спишь??Hy спи,спи..." через некоторое время снова: "Oля,ты не спишь? Hy спи,спи.."A когда я понимала что спать уже не возможно,вставала а матушка тут-же спрашивала: " и что тебе не спится,ну спала бы да спала..."

Не туда напечатала

Как страшно жить.... Что эта дура может дать детям? Неужели мужчинам намного важнее сиськи и морда, чем содержание черепной коробки?! О чём они дома говорят? Я плакаль!
 

mia, может это реклама такая неудачная...

mia, Да...без комментариев...

Gasja, Гась, реклама чего? Ты о чём?
NataliA89, Наташ, я в шоке...Интересно она вообще в школу ходила?

mia, офигеть! Я в шоке и имея еще 2 детей!

mia, ну девочки этой - не может же быть совсем так все плохо

Несу вам рассказик из ЖЖ Эйлин О"Коннор она же Елена Михалкова. Обажаю её юмор. Вчера ржала так, что мои уже не выдержали и сказали: или читай нам тоже или выйди на кухню
 

про сантехников
 
Все приличные люди пишут про сантехников, и я напишу. Вдруг кому пригодится.
 
Месяц назад из-под раковины в ванной потекла вода. Скромная такая струйка. Выкатилась на пол до середины комнаты, разлеглась и поблескивает.
 
У нас с мужем распределение обязанностей. У меня регулятор реакций на ВДС - (Внезапное Домашнее Событие) стоит на максимуме, у него - на минимуме. Например, если котика стошнило, я уже мысленно везу его в клинику, пробиваюсь сквозь толпу и кричу ветеринару «три ампулы сердечного!» (с, Веллер). А пока я мечусь и заранее оплакиваю безвременно погибшее животное, муж флегматично убирает с пола и дает пинка развалившемуся на проходе коту.
 
С водой было так же. Я побледнела, прислонилась к косяку и уставилась на струйку застывшим взглядом. Некстати вспомнилось, как добросердечная жэжэшная общественность собирала деньги для Алеси-Ёпрст, пролившей сто сорок с чем-то нижних этажей, а Алеся отказывалась и не брала, хотя пролитые соседи уже подплывали к ней с нехорошими лицами, гребя мотыгами и вилами.
 
Но у Алеси-то все закончилось хорошо. С нашими соседями такое не пройдет. Это суровые люди, закаленные в многолетних боях за дворовую парковку. Одним взглядом они укрощают пьяную консьержку, другим заставляют собачьи кучки впитаться в асфальт, третьим выключают орущие сигнализации у машин, и все это одновременно.
 
Именно поэтому, представив последствия, я привалилась к косяку.
 
Пришел муж, бесстрастно взглянул на струйку и сказал «успокойся, в выходные я разберусь».
Из-за таких слов я тут же чуть не развелась с ним на месте, прямо в ванной. В выходные! До выходных мы успели бы затопить весь дом, подмыть сваи и уплыть по ленинградскому шоссе в ледовитый океан.
 
Разумеется, я не собиралась ждать выходных и вызвала сантехников.
 
Пришли двое, седоусые и в синих комбинезонах. Изучив масштабы бедствия, объяснили, что нужно ломать стену. Все трубы - в стене. В трубе - дыра. Из трубы течет. Как сломаете плитку - зовите.
 
Я обняла кота и зарыдала ему в живот. Плитку для ванной мы выбирали с такими усилиями, что проще было самим накопать глины, обжечь, покрасить в нужный цвет и выложить стену. Не говоря о том, что под раковиной - встроенный шкаф, который нужно выламывать и убирать.
 
Но делать было нечего. Пришлось отодвинуть раковину со шкафом, разбить плитку и опять звонить в жэк.
 
Седоусые мужчины час ремонтировали трубу и ушли, оставив за собой неоднозначный запах, разруху в ванной и счастливую меня.
 
Вскоре после их ухода на пол из-под раковины просочилась струйка воды.
 
Я перестала радоваться и снова позвала сантехников. К счастью, в стене уже была дыра. Сантехники обнюхали трубу, нашли еще одну дырку, заклеили и ушли.
 
Я вернула на место шкаф, убралась в ванной, вытерла пол от цемента.
 
К вечеру струйка воды снова была на полу.
 
Я почувствовала себя убийцей, в гостиной которого раз за разом появляется кровавое пятно. Водичка тихо просачивалась откуда-то на пол. Я понимала, что труба скоро лопнет к черту, и тогда потоп не остановить. Нижние жильцы с многомиллионным ремонтом выставят нам иск, мы разоримся, бедность, дешевые сосиски, вытянутые трико, ребенок в лохмотьях, кот в колтунах.
 
Пришли сантехники. Обняли трубу, спели на два голоса «Услышь меня, хорошая!» Я подпевала.
 
Когда они ушли, труба напоминала мумию. Ее забинтовали, зацементировали, обмазали медом, птичьим пометом и серой из ушей демона третьего уровня. Если бы на нас извергся вулкан, единственное, что осталось бы от дома через пять тысяч лет - это кусок трубы из нашей ванной.
 
К утру субботы на полу была струйка воды.
 
Я тихо засмеялась и пошла бродить по квартире, все так же смеясь и время от времени прикладываясь лбом к стенам.
Муж отложил утренний бутерброд и отправился в ванную. Полюбовался на струйку. Изучил многострадальную трубу. И под конец зачем-то заглянул в вентиляционный короб, находящийся на два метра левее и выше раковины.
 
После чего хмыкнул, позвонил в жэк и сообщил, что нас проливают верхние соседи. Вода течет по стене короба, добирается до трубы, которая делает изгиб, и дальше сочится уже по поверхности трубы. А за раковиной начинает капать вниз и протекает на пол.
 
Сантехники бросились к нашему верхнему соседу, обнаружили у него течь, и через десять минут в нашей квартире было сухо.
 
Это история с широкой моралью. От "выходите замуж за юристов" до "если в комнате есть неизвестная дверца, обязательно загляните за нее - там может обнаружиться много интересного".
 
Но самая главная мораль - если хорошенько подумать, в итоге окажется, что во всем виноваты те, кто сверху.

mia,

mia, класс!!!

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
 
=====
 
У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Офигеет! !
 
=====
 
Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...
 
=====
 
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
 
=====
 
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?
 
=====
 
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?
 
=====
 
Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!
 
=====
 
- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь?

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
 
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?» -)))
 
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
 
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
 
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
 
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
 
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
 
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.
 
Когда невеста кидает букет и толпа девушек пытается его поймать, парни нервно курят в сторонке и судорожно думают — «только бы не моя, только бы не моя…»
 
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы, все, успокойся, он только твой!!!
 
Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает, блин, на работе!!!
 
Самый лучший возраст у детей-это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!
 
Мужчину хочу: доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ДА ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
 
-Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? -Давай! -Ок,тогда до понедельника!
 
— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!

Викусик, ой, у меня что-то с глазами...

Emerald, Викусик,

Emerald, Викусик, Спасибо, девочки порадовали, получила массу удовольствия