Мы дали обжорству бой! Обжорство снова победило.

Почему ушел муж?
 

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
 
Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
 
А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
 
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
 
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
 
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
 
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
 
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
 
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
 
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
 
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
 
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
 
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю,
что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого
комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в
порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10
лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".И тогда мой муж
вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский
поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел
до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил
их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи,
свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины,
документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
 
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
 
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил?...
 
(с) вконтакте

Черешня, Ира, герой этого крика души еще и десятикратно герой - терпеть такое 10 лет!
 
А ведь я знаю подобную пару... Не столь утрированно, конечно, но - близко к тому... Муж удрал через 2 с половиной года...

ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ
 

Ряря, класс!!!

Увидела на "одноклассниках"
Где Весна? я вас спрашиваю?

ДЕФФЧОНКИ!!! СКОРО УЖЕ ВЕСНА!!! НУ ЧТО ХУДЕЕМ ИЛИ ОСТАЕМСЯ КРАСИВЫМИ????

ВаляЧб, Валюш, не портим красоту!

Черешня,
Ряря,
ВаляЧб,

ВаляЧб, какой такой лишний вес? Во мне всего 50 кг., остальное шарм и харизма!!!

Девочки, с ПРАЗДНИЧКОМ!!!
 

 

 

 

Пускай капризен успех,
он выбирает из тех,
кто может первым посмеяться над собой!
 
С праздником! С 8 марта!
 

 

 

 

Истории из жизни и анекдоты, где главные герои дети
 
Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))
 

***
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»
 
***
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
-- Иди, встречай, там твой муж пришёл…
 
***
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…
 
***
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.
 
***
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?
 
***
Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…
 
***
— Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу!

 

 

 

Натусик,

Emerald, Марина ты появилась, а то мы тут беспокоились.

ВаляЧб, Натусик, mia, Ряря,

Идет судебное заседание:
- Подсудимый, ответьте суду - отчего умерла ваша первая жена?
- От грибов!
- А вторая?
- От грибов!
- А третья?
- От сотрясения мозга!
- По какой причине?
- Не хотела есть грибы!
 
, ****
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков!
Турист:
- Да врете, небось!
- Это абсолютно точно! Второй год уже группы отправляем, ни одна еще не вернулась!
 
****
- Купил теще путевку в Испанию!
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист"
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят!
- Я знаю!
 
*****
Муж - жене:
- И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
- А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и логическое мышление!
 
*****
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево! Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздраженно:
- Да замолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?!
 
******
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется! Потерпев минут 10, он спускается, звонит! Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
 
, ******
Жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...
 
******
- Cыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

puma13, да куда я от вас денусь
 
chis-alla,

- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...

гениально!

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
 
=====
 
Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
 
=====
 
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
 
=====
 
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб
ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки — штраф".
 
=====
 
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.
 

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от
Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за
них замуж.
 

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать 'веществ'.
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
 

Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
 

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
 

Наконец-то установлен точный возраст одной из египетских пирамид.
Археологи обнаружили табличку на которой строители пирамиды написали:
3289 год до ВАШЕЙ эры.
 

Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
 

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
 

Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...
 

Молодая мама:
Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень..
.
 
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
 

Богат русский язык! Сравните:
1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы.
 

книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
 

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
 

Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то
волноваться и в самом деле уже поздно.
 

Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели,
вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
 

Посмотрев новости по первому каналу, бабка Матрена из деревни Холуево
пришла к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер Барак Обама.
 

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала
своему мужу, что у нее нет любовника.
 

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
 

Он так красиво врал, почти как прогноз погоды!
 

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе
из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника...
 

Умная женщина и сама знает, что она дура...
 

- Пиво есть?
- Нет! Пиво - пить!
 

С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.
 

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации!

chis-alla, Emerald,