Объявление:
 

 
Эх, сам прикол оказался под лого... Там написано: КОБЕЛЬ!

Ряря, Рит, да уж!
 

Я езжу мимо поселка, который называется "Новая жизнь".
Так и написано большими буквами на козырьке автобусной остановки.
за остановкой невысокий забор. за забором - кладбище!

Баба Яга, И смех, и грех
 
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
 
=====
 
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
 
=====
 
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
 
=====
 
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
 
=====
 
- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?

Emerald, Баба Яга, Ряря,
 
Хочешь в новогоднюю ночь почувствовать себя звездой? Сядь на ёлку!!!

Ну, как не показать! Вечный ПЁТР ВЕЛИКИЙ! Ничего не меняется!
 


 

Опять приходится дописывать...
 
"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство..."
 
Из Указа Петра I от 09.12.1709.

вид лихой и придурковатый,

фсё!!!! пацталом!!!

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год... Хмм... Ну почти весь год... Хмм... Ну иногда... Хмм.. Ой да и ладно! Куплю всё сама.
 

*************
 

Ряря,

 
На заводской стене плакат:
""Потуши сигарету
Сохрани жизнь""
 
А из заводской трубы дым побольше сигаретного...

Введен новый, 13-й месяц в году.
 
Он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь
 
В это же время празднуется священная неделя - Вдрабадан
 
С Новым годом!

Ряря,

из моей жизни
1. Урок географии 9 класс
учитель спрашивает ученика:-чем знаменита Греция?
Ответ: грецкими орехами
2. Сидим с друзьями в кухне-столовой, попиваем винцо..дети бегают вокруг, играют..вдруг средний сын подбегает и говорит: -мама, налейте вина!
мы начинаем в 4 рта объяснять, что деткам пить вино вредно
ответ сына с умным видом: тогда УГОСТИТЕ!!!!!!!!!!!

Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года…
 
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
 
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
 
Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»
 
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
 
Оптимист — это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
 
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
 
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
 
Отправляясь на корпоративы - помните,что вам с этими людьми ещё работать
 
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос ‘кто тебе его купил?
с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

"Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!! "
Вот она, женская дружба!

Женщина в таблице Менделеева
 
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
 
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
 
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙCТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au(золото), Ag(серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами а также с С(алмаз).
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток. Мера активности измеряется в единицах " количество слов/минута ".
 
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в открытых спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
 
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
 
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

из моей жизни:
Bcтретила знакомую которою не видела 100 лет.Paзговорились,в конце разговора от всей души говорю ей: " Xopoшо выглядишь, я бы тебе лет 45 дала!
Oна посмотрела на меня и говорит. "Oля, мне 30 исполнилось!"
Yпс.......
Eще хуже: поздравляю знакомую с будущим пополнением( ну выглядела она как женщина беременная) а она с обидой меня спрашивает: Tы не заметила что я похудела?"
A я автоматически спрашиваю: "где?"......

Teперь комплименты не говорю.....................

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Schnecke, ну всякое бывает сорри - но смешно, но сама не хотела бы так

Gasja, знаешь как потом неприятно....

Schnecke, ПРЕДСТАВЛЯЮ!!!! - но со стороны и по прошествии времени -
 
сама вроди с такими комплеманами не попадала пока) - но еще таки есть время))))

а я тоже с вопросами о пополнении 2 раза попадала впросак: тоже спросила у двух знакомых, когда пополнение будет, и обе не были беременны. Мне тааак стыдно было.....

А я была в обратной ситуации, пришла в магазин покупать бельё для кормящих, а мне продавщица говорит: "Тебе когда рожать-то", и все бы ничего, только я была уже после родов и как бы не первый день.

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
 
=====
 

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
 
=====
 
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
 
=====
 
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
 
=====
 
Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
 
=====
 
- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!
 
=====
 
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
 
=====
 
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
 
=====
 
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила
 
=====
 
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не в состоянии?
 
=====
 
Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе.
 
=====
 
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!