Штирлиц, та же картина была и со мной. Вышла с машины, пошла на почту, пока я там была, припарковалась точно такая же машина перед нашей, ну я по инерции, что наша была крайняя прыг на переднее, ещё так нахально, с инструкциями куда ещё заехать, поворачиваю голову к водителю - опа! Женщина в шоке и на грани ржача!, вытягиваю голову ещё дальше и вижу в соседней машине офигевшее лицо мужа. Я выкатилась с машины, женщина тоже буквально с истерикой выкатилась из-за руля. Минут 5 каждый висел на своей машине и ржал в голос. Муж долго ещё стебался надо мной, мол, уходя, запомни где я припарковался
Ряря, Рит, я хохотаюсь

— Димон, смотри, Светка идёт... — Давай крикнем ей, что она дура толстая? — Твоя жена, ты и кричи...
 
— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится? — В России, Марьиванна. — Неверно. Садись Путин, 2. — Ну это мы еще посмотрим.
 
Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно - пасьянс сошелся!!!
 
Дорогая свекровь! Не надо меня учить воспитывать детей! Я живу с одним вашим... И знаете - там ещё столько работы!...
 
- Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка? - Понял, папа. Только там 2 березы.
 
- Слышал, у Мойши инсульт? - И шо, везде? - Левая рука и левая нога отнялись. - А член? - Успел направо перебросить!

Еврей старый умирает, всю жизнь ненавидел коммунистов, воевал с ними. Перед смертью говорит детям: дети мои, имею предсмертное желание, хочу стать коммунистом. Дети: как так, отец, ты же ненавидишь их, всю жизнь их убивал. Отец уперся, хочу и все, мое последнее желание. Ну дети согласились, сделали ему партийный билет; приносят-держи отец, теперь ты один из них. Отец: ну вот, теперь помирать не страшно, одним коммунистом будет меньше!!!
 
У еврея спрашивают.Мойша а откуда у тебя золотые часы? Ответ. Мне их отец мой перед смертью продал.
 
Сара жалуется мужу.
- Абрам, меня сегодня сукой обозвали
- А ты не ходи там, где тебя знают.

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
 
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась!
 
— Бэрримор! Что там за шум на улице? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они хотят, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё-таки они так шумят? — Пидорасы, сэр.
 
Два месяца 5ти летний мальчик носил на крышу конфеты, печенье, варенье хитрому бомжу с вентилятором.

Викусик, Вик, спасибо, насмеялась!!

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все облегченно вздохнули: — Слава богу, мусульманин...
 
=====
 
Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: — Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?
 
=====
 
— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
 
=====
 
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Emerald,

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Это про меня, у нас вчера открылся супермаркет, зашла просто посмотреть, ничего не надо было, вышла с полной тележкой

subaru, вот и я так всегда захожу за хлебушком

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Это наверное про всех Не раз так было

А если зашла за хлебом, но голодная?))) сколько раз себе слово давали, в супер- маркет только хорошо пообедавшими

Emerald,

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Мариш, это я на этой неделе, так в IKEA съездила! Поехала просто за компанию с дочкой! И ведь ничего не надо было!

я вчера так в " O B I " ппросто зашла посмотреть.....

Schnecke, mivami, Ledi Din, Анастасия1981, Все женщины одинаковые
Даже доказательство есть:
 
Итак, предположим, например, у вас была любовь в школе, которую звали Маша, т.е.
 
Вы + Маша = Любовь,
 
Потом у Вас была любовь в институте, её звали, например, Света, т.е.
 
Вы + Света = Любовь.
 
Получаем систему уравнений:
 
Вы + Маша = Любовь,
Вы + Света = Любовь.
 
По правилам переносим "Вы" вправо, получаем:
 
Маша = Любовь - Вы,
Света = Любовь - Вы.
 
Если левые части системы уравнений равны, значит равны и правые, т.е.
 
Маша = Света.

До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку.
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
 

 
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!
 

 
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: .
 

Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала, что это конец...
 

 
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
 

- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
 

 
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
 

 
- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?
 

 
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
 

 
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:
 

Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!
 

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?
 

- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!
 

 
Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает.
 

 
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
 

 
"Мужчины любите так,что-бы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ!"
 

 
Дорогой, пишу тебе от туда, куда ты меня послал. Удачно кстати!!!
Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!!
 

 
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
 
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
 
А можно ли перегнуть палку в любви?
 
А является ли каша в голове пищей для ума?
 
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
 
Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
 
А в Мавзолее тебе не постелить?
 
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
 
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
 
Вот и старость... А где же мудрость?
 
Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
 
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
 
Вы такой умный! Вам череп не давит?
 
Вам помочь или не мешать?
 
Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
 
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
 
Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
 
Вы еще учитесь?... или уже умеете?
 
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
 
Если ты умнее всех, кто это поймет?
 
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
 
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
 
Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
 
Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
 
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
 
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
 
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??
 
Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
 
Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
 
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
 
Кто такие буддисты и что они будут?
 
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
 
Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
 
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
 
Любовь - это состояние души или положение тела?
 
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
 
Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
 
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
 
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
 
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
 
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
 
Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
 
Что значит - девка хоть куда?
 
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах??

Ряря, Рит, улыбнуло очень!

Девочки, Викусик посоветовала перенести сюда - меню на "русском" в иностранных ресторанах
 
http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/

Баба Яга, Женечка, очень рада!
 
Меню замечательное, умеют же подметить!

Ряря,
 
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
 
=====
 
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
 
=====
 
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
 
=====
 
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
 
=====
 
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
 
=====
 
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем(
- Вообще-то я про 100 грамм.

Четырехлетняя Аня сочиняет сказку: яблочко познакомилось с вишенкой, пошли гулять, нашли ягодку и съели! Папа: "какая страшная сказка!" Аня: "папа, что ты ты понимаешь в жизни!"

— Какие духи модные этим летом? — Спрей от комаров.
 
=====
 
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелек: — Ты смотри-ка! И недорого!
 
=====
 
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
 
=====
 
Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.

 
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
 
=====
 
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
 
=====
 
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
 
=====
 
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
 
=====
 
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
 
=====
 
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
 
=====
 
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
 
=====
 
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
 
=====
 
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
 
=====
 
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
 
=====
 
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
 
=====
 
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
 
=====
 
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
 
=====
 
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
 
=====
 
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
 
=====
 
...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...
 
=====
 
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!
 
=====
 
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
 
=====
 
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!
 
=====
 
– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
 
=====
 
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Кажется это уже было, но кое-что остроумно, поэтому повторяю. Склероз - прелесть. Читаешь, как в первый раз.
 
Скоро лето, а мне и раздеться не во что...
 
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души...
 
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
 
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
 
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь...
 
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру...
 
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой ''Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"...
 
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
 
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию...
 
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной...
 
Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству...
 
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после...
 
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем...
 
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи...

Ряря, Рит, зачитала своим вслух "Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной..." - согласились сразу, даже улыбаться не стали...
 
Спасибо!
Постараемся следовать тезису "Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству..."