Ряря, класс! Очень понравилось про детей!
 
Emerald,

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
 
=====
 
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
 
=====
 
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
 
=====
 
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
 
=====
 
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Emerald, Марин,

 
— Кучимутики!

а для родителей фильм ужасов эти кучимутики

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
 
=====
 
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
 
=====
 
Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
 
=====
 
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
 
=====
 
Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
 
=====
 
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
 
=====
 
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
 
=====
 
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

Emerald, про конфеты - это про меня
а про курицу - жесть!

Tiana1,
 
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
 
=====
 
"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!
 
=====
 
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...
 
=====
 
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
 
=====
 
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал! !
 
=====
 
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
 
=====
 
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
 
=====
 
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
 
=====
 
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

Bчера пришла к выводу что мне пора к окулисту идти: живу в городе уже 18 лет и только вчера заметила что возле городского управления большой сад с яблневыми,сливовыми и вишневыми деревьями.......и жителям города можно собирать плоды! я ведь почти каждый день прохожу через этот сад и только вчера обратила внимание....

На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!

эт фигня, порой думаешь, что некоторых с бензрпилы уормили, причём во включенном состоянии
Schnecke, Оль, очки не надо, просто подбородок выше, прими царскую осанку и сразу всё увидишь

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.
 
***
Муж придя с работы спрашивает у жены! : - Ну как дела, моя сладкая!!!? - Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!
 
***
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают… )))
 
***
Приeзжaeт муж из комaндировки, a тaм любовник...
Тот молчa встaeт с постeли, одeвaeтся и молчa уходит.
Муж в шоке...
-Ну ни фига себе !!.......
Жена-
И не говори !..
.Ни тебе здрaстe, ни мне до свидaния....
 
****
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!)))

Alla Charm,

Конфеты из детских подарков пожрём!)))

Я хохотала, еле себя сдерживала, чтоб не во весь голос

Ооооооооо, Оль, я тоже укаталась!!!!

- Конфеты из детских подарков пожрём!)))

Как знакомо!

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
 
=====
 
Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
 
=====
 
— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.
 
=====
 
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…
 
=====
 
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
 
=====
 
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
 
=====
 
Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось!
 
=====
 
Это так по-женски — покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.
 
=====
 
Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради секса...
 
=====
 
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?
 
=====
 
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
 
=====
 
- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.
 
=====
 
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...
 
=====
 
Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
 
=====
 
Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!
 
=====
 
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
 
=====
 
А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь более менее самое чистое!

Alla Charm, я тоже ржала!
 
Emerald,

«Приходи-помою. »

***
4:00 утра. Телефонный звонок : - Это общество защиты животных? Ответ сонного уставшего человека : - И кто тебя обидел, КОЗЕЛ?
 

 

"Повстречались на диване две малявки после бани".
 

 
***
У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...
 

 

У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...

ха-ха-ха.Умираю...

Натусик, Нат, класс! И фото очччень! спасибо!

северянка, mia, Emerald, Натусик,
 
Натусик, класс!

Возвращался ночью домой .... Впереди шла девушка ... Оглянулась , ускорила шаг .... Я тоже ускорил .... Она побежала , и я побежал .... Она закричала - и я заорал ... От кого мы бежали - не знаю , но было пи@дец как страшно .... ))))))))))

Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Ты, я и директор.
 
*****
 
Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орёт... Ты где была???
Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ... )))

Час-пик маршрутка битком, старая бабушка:
- Осторожно мужики яйца не поколите!
- Что-ж вы бабуля в полную маршрутку-то с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!)))
 
****
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.
Жена: Знала бы, что дурак, сама бы не пошла!

Alla Charm, Аллусь, посмеялась от души!!!