Ряря,

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.

ИНТЕРЕСНАЯ ШТУКА МОЗГИ.
ИХ СОВСЕМ НЕ ВИДНО, НО ЕСЛИ НЕ ХВАТАЕТ -ЗАМЕТНО СРАЗУ.

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
 
=====
 
Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
 
=====
 
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
 
=====
 
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
 
Как папа скажет, так по -маминому и будет!
 
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, чтоб он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
 
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...
 
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
 
Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные!
 
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
 
Когда на душе скребут кошки - это не просто так: это они насpaное закапывают...
 
Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ!
 
Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
 
Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!
 
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Это смотря на что вы надеетесь!
 
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости!
 
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
 
Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...
 
Много пить вредно, а мало - скучно.
 
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни..
 
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
 
Деньги не зло, зло так быстро не кончается..
 
Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
 
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
 
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?"
 
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
 
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
 
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут !
 
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
 
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "Послание"?

Ряря,
 
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
 
=====
 
— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
 
=====
 
Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».
 
=====
 
Внук спрашивает у деда: — Дед, где фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свиданку иду. Дед отвечает: — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Ряря, Emerald,

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

subaru,
 
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
 
=====
 
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
 
=====
 
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
 
=====
 
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест
 
=====
 
Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?
 
=====
 
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

На уроке немецкого: — Петя переведи: "Гутен морген "... ... — Хорошо в морге!
 
=====
 
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот...
 
=====
 
Разговаривают две женщины. — Все мужчины пьют. — А мой паразит еще и ест.
 
=====
 
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
 
=====
 
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
 
=====
 
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

.Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
 
.Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.
 
.Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
 
.Иных уж нет, других - долечим .
 
.Выпей воды – удиви печень.
 
.Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X… его знает...
 
.- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
 
.-Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!!
 
.-Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...-Нет, дорогой...а что, ты себя плохо чувствуешь???
 
.- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, б ... ть... Из Ватикана звонили....
 
.-Дорогая, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала?
 
.- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! - Что дорогая? - Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках......
 
.— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»… — Правильно будет - в Швейцарию...
 
.Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН....
 
.- Бабушка, все говорят, что я лошара! - какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
 
.Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?
 

... На таможне : - У Вас проблемы с фотографией в паспорте!.... - Какие проблемы ??... Вон я третий слева!..
 

.-Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год?
-Конечно, дорогая.
–А он мне понравится?
-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
 
.Опаньки...... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...
 
.В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"
 
.Только в русском языке фраза " Да пошёл ты в жопу! " вполне может означать " Я не обиделся, наливай ещё! "....
 
.Любимый, что сварить тебе на ужин? - Свари пива.....
 
.Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
 
.-Беру свои слова обратно.. -Ты решил извиниться? -Нет! Я придумал новые!
 
.Не трындел бы рот - не болел бы глаз...
 
--Ну,и где та бл@дь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!!
 
— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Милый,я просто хочу узнать...где ты сволочь ночевал!!!
 
В парикмахерской : - Голову мыть будем ?... - Да...чего уж там....купайте всего.....!!!

mia,
 
Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
 
=====
 
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!
 
=====
 
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): — Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
 
=====
 
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!
 
=====
 
В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!
 
=====
 
Двое мужчин засиделись в пивной: — Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер! » Все остальное скажет она.
 
=====
 
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
 
=====
 
Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!
 
=====
 
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

зе бест!!!!!!!!!!!!!!! сегодня мужу скажу, будет доказывать, что пальцу тоже кайф!

mia, Какая ты жестокая
 
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр%%аццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, ебака грозный.

Просто картинки
 

 

 

Emerald, буаааааааа

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сучка...

mia,
 
Ряря, Как же псу и свинке хорошо

Маленький словарик
 
Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
 
Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
 
Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
 
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
 
Дешёвка - это бесплатное за деньги.
 
Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
 
Животное - это не такая скотина как человек.
 
Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
 
Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
 
Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
 
Наёмный работник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
 
Hеописуемость - это баобаб для собаки.
 
Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
 
Паpеная pепа - это голова после сауны.
 
Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
 
Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
 
Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
 
Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление...
 
Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
 
Хотдог - это Жаpпсина..
 
Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
 
Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть.
 
Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
 
Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
 
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
 
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? - Тужьтесь!!!
 
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
 
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
 
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Ряря,
 
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Emerald,

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Ряря, Рита, Emerald, Марина, спасибо! Отлично!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вот ещё один в Дольче Габана