chis-alla, Алла, Emerald, Марина, Ряря, Рита, Спасибо, оборжалась
"Умная женщина и сама знает, что она дура"!

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
 
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
 
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
 
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
 
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
 
То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
 
...а завскладом теперь будет называться менеджер по пропажам.
 
Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей. -
 
Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».-
Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.-
Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
 
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
 
Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
 
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех. .
 
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
 
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала.
 
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
 
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает
 
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
 
Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!
 
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный!
 
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
 
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
 
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
 
Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...
 
Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...
 
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
 
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
 
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
 
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
 
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
 
И баба с возу, и волки сыты.
 
Иных уж нет, других - долечим . Выпей воды – удиви печень.
 
Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст... -
 
Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

1.Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
 
2. Вот так бывает..Поставишь любимую песню на будильник..
И нет больше любимой песни!
 
3.Доброе утро -это когда на часах 11:00,на календаре суббота,а з а окном Атлантический океан.
 
4.План на неделю-ждать пятницу.
 
5.Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души…
 
6.Решила стать жаворонком и встала пораньше. ТЕПЕРЬ Я ЗЛАЯ, невыспавшаяся СОВА!(это про меня)
 
7. Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает.
Он: «А можно еще?»
Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…»
 
8.Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок..
 

9.На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.
 
10.Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!(а я так ,тоже,могу)
 
11.Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход…
 

12.Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе
 
13.Самые ужасные слова заканчиваются на "льник" :
начальник,
будильник,
понедельник!
 
14.Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы... и вдоль, вдоль!
 
15.Как ни крути, но самый удобный шкаф для одежды - это стул.
 
16.Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов.
 
17.По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово "Нет".
 
18.На скамейках вместо «Осторожно, окрашено» можно рисовать человечков в полоску и писать: «Место красит человека».
 
19.Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы
 
20.Счастливая семья или как управлять автомобилем вдвоем одновременно держась за руль (пособие).
 
21.Простое женское счастье большинству мужчин не по карману.
 
22.Победа иногда продаётся, но удача - никогда.( не анекдот,а народная мудрость)
 
23. Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...
 
24.Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
 
25.Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
 
26.Хорошие мужья на дороге не валяются, они валяются на диване!
 
27.Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?
 
28.Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
 
29.От черной тоски помогает черный чай, от зеленой – зеленый!
 
30.Деньги не пахнут. Особенно когда их нет...
 
31.У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество – он легко катится по жизни...
 
32.Из устава армии обороны Израиля: "Хотя бы во время боя не давай советов командиру"...(от себя: и главноебез рук..без рук..))
 
33.Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.
 
34.В поисках приключений главную роль играет не голова…
 
37.Рыбалка. Маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку.
 

38.Встречи одноклассников напоминают соревнования «Кто дальше плюнул»
 
39.Шкуры неубитых медведей лучше всего смотрятся на стенах воздушных замков.
 

40.Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит
 
41.Коррупция не знает границ: на конкурсе победил 44-летний
племянник главы местной администрации

subaru,

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
 

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

Наташа, смеюсь, но над ЭТИМИ особенно хохотала
 
Викусик,

Самые ужасные слова заканчиваются на "льник" :
начальник,
будильник,
понедельник!

а ведь правда!
 

Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.

тоже правда!

В ожидании весны, опять из ОК

 

 

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
 
=====
 
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера:
- Ну закончила пораньше, и что?
 
=====
 
Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
 
=====
 
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...
 
=====
 
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит
 
=====
 
Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например… почка
 
=====
 
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
 
=====
 
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...
 
=====
 
- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...

- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...

Gasja, Галь, и я за это зацепилась!
 
Emerald, Марин, спасибо!

.Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит

ааааааа, это мой муж. Ржали сейчас оба до слёз.

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
 
=====
 
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
 
=====
 
Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
 
=====
 
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...
 
=====
 
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".
 
=====
 
Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

Спорят украинец и русский у кого язык более дурацкий.
Русский: - Вот я никак не могу понять ваше "незабаром" - это за баром или перед баром?
Украинец: - А ваше "сравни" - це срав, чи ні?
 
mia,

.Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит

это я...

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
 
=====
 
Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
 
=====
 
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
 
=====
 
Пишу своей девушке СМС - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!
 
=====
 
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
 
=====
 
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило..

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок

гениально.........

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
 
=====
 
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!
 
=====
 
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
 
=====
 
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
 
=====
 
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
 
=====
 
Голодная кошка - самый лучший будильник!

Emerald,

Голодная кошка - самый лучший будильник!

ох, насколько это актуально, что даже не смешно...

Россия 3 дня жила без "одноклассников". Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!
 
Есть же хорошее, емкое, русское слово "козел", так нет же, напридумывали - "МАЧО"!!!
 
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!!!.
 
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
 
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?
 
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя свекровь. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
 
Похудеть к лету не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
 
Только русский человек что-то понюхав, скажет "ФУ" и еще раз понюхает...
 
Я такая классная, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет.
 
- Привет, как дела? Проблемы есть?
- У меня? Да полная *опа!
- Мда. А кроме проблем с фигурой?
 
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то не спокойно…
 
Уважаемые пассажиры, трамвай следует до "Монолита!" Пьяный мужик: "Ооо! Охренено! Трамвай - следует, дома - налито!"
 
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
 
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе!
 
Муж ушел к молодой? Отомстите. Выйдите замуж за ее отца и станьте этому гаду тещей.
 
-Ты у меня по
другому заговоришь! - пообещал логопед.
 
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали:
"Мама! "
Вот тут я и обосрался..
 
Подруга посоветовала супер- диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот и думаю: подруга ли она мне после этого???

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
 
=====
 
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
 
=====
 
Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
 
=====
 
В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!
 
=====
 
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Викусик,

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали:
"Мама! "
Вот тут я и обосрался..

жееесть!

Tiana1, приснится же такое, да?

ВаляЧб, Emerald, Tiana1, Викусик, девочки, спасибо за позитив, смеюсь от души!

Emerald,

Голодная кошка - самый лучший будильник!

ООО! Теперь знаю это не по наслышке!

Девчонки, посмеялась с утра от души, спасибо!!!!!!

ЖЕНА МУЖУ: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой! МУЖ: - Преподавателем?
 
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
 
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
 
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов!
 
Мужики, хотите зажигать всю ночь?...........В котельную Н 7 требуются кочегары!!
 
Из-за таких, как ты, такие, как я, спят с такими, как ты!

Положила белье в стиральную машину, продукты на суп в мультиварку, ингридиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Звонит муж и спрашивает: «Чем занимаешься?». Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». Ну, прямо, рабыня Изаура, блин!
 
Объявление на ипподроме : - Женщинам из русских селений вход запрещен.....
 
Ужас: Не могу начать пить лекарство, потому что в инструкции написано принимать через час после еды, а у меня таких больших промежутков в еде не получается !!!...
 
Живем, как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому-ДАЙ, Начальнику-ДАНЬ, нищему-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, чиновнику-СУНЬ, миллиард олигарху-КУЙ, вместо нормальной зарплаты - #УЙ!