Ночной доЖор

 

 

 
Беременная жена прислала фотку в ответ на вопрос "Как себя чувствуешь, дорогая?"

 

 

 

 

 

mia,
 
«В 45 лет жизнь только начинается»! Не могу успокоить жену, носящуюся по квартире с криком: «ЗАВТРА ОНА НАЧНЁТСЯ!!!»​
 
"Нихрена у них не получится, пока НЕ ЛЯГУТ !!!!!": сказал дед, наблюдая, как мои друзья на свадьбе танцуют ламбаду)))))
 
Высшая МАТЕМАТИКА в жизни МНЕ пригодилась только один РАЗ, когда КЛЮЧИ упали в унитаз. ПРИШЛОСЬ скрутить из проволоки ИНТЕГРАЛ.
 
СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ ЗАБЛОКИРОВАНЫ НА 2 ЧАСА. МАССОВАЯ ПАНИКА. ЛЮДИ БЕСПОРЯДОЧНО ХОДЯТ ПО УЛИЦАМ СО СВОИМИ ФОТКАМИ И СПРАШИВАЮТ ДРУГ У ДРУГА: " ТЕБЕ НРАВИТСЯ?"

Викусик,
 
mia, предупреждать надо, я так ржала

Emerald, ночной дожор - ваще класс, я прям себя с мужем узнала на картинке

а меня мандарины до слез довели

Да уж! мы тоже про доЖор млели...
 
Из интернета:
 
"нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, что это печень"

Баба Яга,
 
Вчера ел бутерброд с колбасой, колбаса упала. Я ее поднял, съел. Потом смотрю: колбаса на полу. С*ка, что я съел?!
 
Это отсюда:
 

 

 

 

 

 

Иду с дочерью с садика ( дочке был 5 лет) обгоняет женщина в меховой шапке с меховым воротником. Не успела она подальше отойти , дочь спрашивает: а почему у тети на голове и шее шерсть?

Знаете, есть в ЖЖ такой заглавный пост, где автор либо пишет свои правила поведения в его ЖЖ или представляется? Вот один из таких постов, я лично каждый раз катаюсь, читая его
 

Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.
Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты, Бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с семилетней дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю

жж

Королек-мама Вики, Тетя ничего не ответила?
 
mia, Как пишет... не оторвешься в друзья себе добавила, чтобы какой-нибудь шедевр не пропустить

Emerald, ага, Мариш, мне Рита ссылку давно уже дала, я просто взахлёб весь ЖЖ прочитала, ржала как подорванная. Есть конечно рассказики ни о чём, но в целом очень даже для поднятия настроения. Первые рассказы особо хороши!

Emerald, Марина, mia, Галя, ну вот день каких-то влюбленных сегодня, а я ухохоталась и 1 апреля почувствовала!

Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека, как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать " Не, такие мне не нравятся" и искать свой.
 
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
 
- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
 
Дедушка Мороз!!! У меня никак машина не заводится... А я с детства мечтала завести себе машину)))
 
Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее, он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
 
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
 
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
 
Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?
 
НИКТО НЕ ПОДСКАЖЕТ, А В ОДНОКЛАССНИКАХ ЕЩЁ ПРОПИСКУ НЕ ДАЮТ? А ТО ИЗ ДОМА ВЫГОНЯЮТ, ГОВОРЯТ ЖИВИ ТАМ, ГДЕ ПО НОЧАМ ШЛЯЕШСЯ!
 
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.​
 
- Алло! Это девять-восемь-семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Какого чёрта?! Это квартира, а не Байконур!
 
- Зай, хочешь быть солнышком в моей жизни? - Дааааааа, конечно хочу!!! - Тогда держись за 152 000.000.000 км. от меня!!!
 
Муж говорит жене: - Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: - Что
поделаешь, дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки.
 
В бар заходит посетитель и просит налить 300 грамм виски в 200-граммовый стакан.
Бармен: - Это же невозможно!
Посетитель: - Тогда два стакнчика по 150.
Бармен наливает. Посетитель выливает всё в 200-граммовый стаканчик - всё вошло…
Бармен: - Да Вы фокусник?
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник это Вы, а я налоговый инспектор!!!​
 
Муж, застал меня с любовником, с
надрывом говорит мне:
"Не будь я членом партии, я бы сейчас
избил тебя до полусмерти!...Не будь я
членом партии, я бы выволок тебя за
волосы из квартиры на улицу...Не будь я
членом партии!...
А я стою с расширенными от ужаса
глазами, шепчу:
"Слава КПСС!..Слава КПСС!..
 
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
 
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...
 
Смотрю на себя в зеркало после выходных и думаю, как хоккейные комментаторы: - Мда, результат, как говорится - на табло!
 
Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
-Визит к косметологу на чистку лица.
-Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
 
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
 
Друг: - Тёща со мной ещё с осени не разговаривает. Вскапываю ей огород лопатой, а тёща ходит вокруг и голдит: «Плохая земля, говна надо, говна в землю» … долго ходила. Ну я воткнул лопату в землю и выдал: «СРИТЕ, МАМА!!!»
 
При приеме на работу у мужика спрашивают: - Опишите вкратце ваш жизненный путь.
- Бывший сперматозоид - будущий труп!
 
Эх, "залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
 

Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет: "СТОЙ! Кто идет??!!" "ДОЖДЬ," прошептала я и забарабанила пальцами по
стеклу...
 
- Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
 
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

Приближается веснa! Из-под кроватей появляются первые весы...
 
- Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
 
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: — "Почему ты со мной не целуешься?" Девушка: — "Я парня из армии жду".
 
Разговор по телефону.- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!
 
Спасибо, что была рядом в самые тяжелые для меня времена. Жаль, я так поздно понял, что тяжелыми они были из-за тебя.
 
-Сара, тут пришли собирать пожертвования на бассейн. Шо им дать?
- Дай ведро воды. Нет, постой. Дай три ведра, а то скажут, шо мы жмоты...
 
- Скажите , как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю!!! Елка - север, пальма - юг))))))
 
Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает – Как она прекрасна, а муж думает: - Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?

Викусик, ржу до слез

Викусик, Пошла весы доставать

 

 

 

 

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась..
 
=====
 
Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!
 
=====
 
Надпись в одесском лифте "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"
 
=====
 
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Emerald,

Викусик, Emerald, ооооо, обхохоталась!!!!!!!!!!