В "Одноклассниках" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
 
Привет, дорогой! Я в сауне, здесь всё, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики!
 
Деньги — это такая грязь, но такая, блин, лечебная…
 
Вот раньше ты был просто маленький балабол, а потом подписался ИМХО, и ты уже человек с собственным мнением...
 
Не спится… пойду
открою его страницу,
посчитаю овец...

Викусик, класс!!!!

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну, не с той вы встали…
 
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное))
 
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день — будет пища!»
 
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!!!))
 
Самая страшная фраза в Одноклассниках, после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии"
 
Смс от девушки. Сегодня напьюсь.Трубку не бери!!!
 
- Милый, мне кажется, я слишком худая? - Отъедись.
 
Мужчина никак не может понять ,зачем женщинам столько денег? Едят мало, пьют мало, в карты не режутся, курят умеренно и к тому же у них нет подружек, которых им приходиться содержать.
 
Люби того, с кем живешь. Если не можешь жить с тем, кого любишь.
 
Если хорошенько не поесть... То откуда взять силы, для борьбы... С лишним весом ...
 
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут
мелом.
 
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен.

Вчера сын насмешил до слез)) хочу и с вами поделиться))
Сыну моему недавно исполнилось 15 лет и как-то резко он начал "дружить" с девочками. Вчера открываю его ноутбук , а на заставке фотография незнакомой девочки. На прошлой недели был разговор с ним и выяснила, что его пассию зовут Оля. Так вот, увидела я эту фотку и спрашиваю
-Сынок, это твоя Оля?
- Чего Оля, это Настя"...( я в ауте)
- как Настя, а где Оля..
- Мам, ну тож давно было, уже Настя
- Ну ты у меня и Дон Жуан..
Он так задумался, жует булку и отвечает
- Да? А бабушка меня кобелем называет...
Занавес

777eleno4ka,
 
А я с пошлятиной... долго думала, писать тут или нет... но я так ржала Заранее извиняюсь!
 
- Дорогая, давай займемся сексом по-пчелиному? ммм?
- А это как? Ты намажешь меня всю медом и будешь медленно слизывать?
- Нет...ты подлетишь, пососешь и улетишь!

777eleno4ka,
Emerald,

Занавес

ржу как дура, муж поглядывает с сочувствием во взгляде...
Emerald, бггггг. Простенько и со "вкусом" (тож извиняюсь )

Объявление...Девушка
познакомится для занятия
сексом с мужчиной, с
девушкой, с парой М+Ж, с
парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М,
с М+М+М...озабоченных
просьба не беспокоить...)))
 
Ведущий прогноза погоды
пришёл на работу
пьяненький и во время
эфира показал на
синоптической карте не
только антициклон, но и где
служил...)))
 
Челябинские учёные
скрестили гота и
патриота, получившаяся в
результате хрень постоянно
хочет умереть за Родину...)))
 
Сегодня с утра по зеркалу такие ужасы показывали....
 
УМНАЯ ЖЕНЩИНА САМА ЗНАЕТ, КОГДА ЕЙ БЫТЬ ДУРОЙ..
 
Коты и мужчины очень похожи ... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от Вас что-то нужно, или уже где-то нагадили ...

mia, а мужу рассказала?
 
Викусик, Прикольно
 
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
 
=====
 
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
 
=====
 
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
 
=====
 
Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
 
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
 
- Да-а, хорошо вчера погуляли!
Теперь хочется начать новую жизнь...
В новом городе... под новым именем.
 
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.- Это купальник!
 
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? (число писать?) Препод: - Чешите, если поможет.
 
Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
 
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
 
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
 
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
 
-Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему, Ксюша!
- Блииин, Ира!
 
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры "макарова".
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите. :шоцк:
 
Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое....
 
Муж ругается с женой:
-Старая шлюха!
Жена, руки в боки:
-Кто - старая???
 
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
 
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяяяяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
 
Грибов набрал, щас буду жарить, а чё за грибы - не знаю... На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...
 
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
 
Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет! - Блин, а кому же я вчера это говорила!?
 
Последняя стадия офигевания от безделья на работе или дома – это когда начинаешь читать спам.
 
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
 
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
 
На фото девушки я первым делом обращаю внимание на ее волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею. У меня мееееедленный интернет....
 
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть.
То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением...

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав....
 
Ночь, тишина, редкие всхлипывания: "Ты что, плачешь?"-"Нет, блин, я лук в постели режу!!"
 
Милый, я посижу немного в одноклассниках.....На ужин рыба.....Удочка в коридоре.
 
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату: - Мда... и квартирка у тебя тоже... маленькая..

Викусик, муж уже по вечерам спрашивает : "Ну что там новые есть анекдоты?"
Спасибо за позитиффчик!

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
 
=====
 
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
 
=====
 
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
 
=====
 
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
 
=====
 
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
 
=====
 
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
 
=====
 
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.

У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!
 
Отделять перед стиркой черное от белого- это расизм.
 
Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
 
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
 
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: "Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид..расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой корабль."
 
Нам сегодня рассказывали, что мужчина и женщина, полностью одинаковые и привычки у них одни и те же. Девушки, скажите, вы тоже пеной с головы моете яйца?
 
- Так, Валентин Павлович, теперь у меня будет зарплата в 5 тысяч евро и 7 выходных в неделю…
- Хм, и кто тебе об этом сказал, милочка?
- Мои гинеколог и адвокат.
 
С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
 
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная, посуду моет..
 
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
 
-Папа, а ослы тоже женятся? ––Только ослы, сынок! Только ослы..
 
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
 
Получаю зарплату, несовместимую с жизнью...
 
"Летят утки..." - из интервью со свидетелями взрыва в городской больнице...
 
Статус: Не буду писать, что муж уехал в командировку. А то придут насильники на ул. Ленина, дом 15, кв.10(перв.подъезд)
 
Я люблю и любима! Не поздравляйте, это разные люди..
 
-Ты квас допил?
-От квасдопила слышу!
 
Сборной России нужен такой тренер, как Сталин: не выиграли золото, значит поедете его добывать.
 
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
 
Хотелось бы, конечно для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? то дождь идёт, то снег, то солнце светит прямо в глаза....
 
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята
 
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором. — Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
 
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? - Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!
 
Моя свекровь вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью!

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52размера!
 
Объявление: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных! Соседям негде парковаться!!!
 
"Для тех, кто шьет" - любимый журнал прокуроров...)))
 
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
 
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы - не Клавиатура!

Я в последнее время, как Ленин, все по ссылкам, да по ссылкам...
 
Вчера, не подумавши, зевнула в секс - шопе ...Блин, чуть не продали!
 
Я сегодня была на рынке, покупала купальник, и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
 
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пид...с! - подумала гадалка.
 
"Все вы, мужики, одинаковые!" - самая популярная фраза девушек в Китае!
 
Поддался на спам! Заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов...A прислали мне лупу!
 
У сотрудников Госзнaкa проблeмa с жeнщинaми, вeдь отмaзкa "я дeнeг нe пeчaтaю" нe срaбaтывaeт.
 
Даааа! Он был настоящим французом:
Дэ Пье Там Блюе..
 
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты-РАСТЯГИВАЮТСЯ?!
 
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет!
 
- Дорогой, дай мне денег на босоножки. - Сколько? - Ну тысяч 7. - Я не понял, они что-зимние?
 
А какие Ваши любимые позы? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...)))
 
Три фразы, вызывающие панику:1. Это будет не больно.2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
 
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая..
 
Д о к т о р : –– Вам нельзя ни пить, ни курить, ни играть в карты...
Б о л ь н о й : –– Видать, здесь уже побывала моя жена.
 
Сегодня мой муж любовался закатом...Я закатывала огурцы.
 
- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнее брякнул...
 
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегала, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мёд..
 
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского: - Will уоu? - Я тебе вылью!
 
ОБИЖЕННАЯ на всех ГАЛЯ брала два пустых ведра и ГУЛЯЛА по УЛИЦЕ...
 
…А я опять сегодня не ушла, а он так ждал, надеялся и верил… всё намекал, мол поздно, спать пора, — а я ногами упиралась в двери…
 
А давайте разведем костер........Я столько дров наломала...

ОБИЖЕННАЯ на всех ГАЛЯ брала два пустых ведра и ГУЛЯЛА по УЛИЦЕ...

Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся, бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки....как прокормить весь этот зоопарк?)))
 
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам, засыпая, сказал: Дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску...

-Вовочка,ты карточный долг принес? -Принес, принес, Мария Ивановна. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили. -А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
 
Я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина. Теперь только за итальянцев буду выходить...
 
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
 
Нашёл сотку в кармане зимней куртки?
Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
 
Гаишник останавливает пожилого аксакала на осле. -Дедушка, вы зачем животное мучаете? Не знаете, что это братья наши меньшие? Старик слезает с осла, подходит к его морде и говорит:- Прости, дорогой, я же не знал, что у тебя брат в милиции работает...
 
«Да пошел/ла ты на...» — подумала я, и отправила приветливый смайлик...
 
У меня была девушка - экстрасенс. Но она ушла
до того, как мы познакомились.
 
Мои весёлые выходные проходят в компании меня и меня. У меня со мной очень схожие интересы.
 
Мужик купил пачку сигарет и читает на ней надпись: "Курение приводит к импотенции". Он возвращается в магазин и говорит продавщице: " Поменяйте, пожалуйста, на "рак легких".....
 
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
 
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла, сразу бесить меня начала..
 
«10 копеек буду должна» - этой фразой продавщица Зина начала заработывать свой первый миллион.
 
Сегодня муж назвал меня АНГЕЛОМ...Ага, так и сказал: ЧУДО ТЫ МОЁ В ПЕРЬЯХ....
 
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
 
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в
кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
 
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
 
Говорят: "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то куйню кую...
 
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?
 
Ох, уж эти "Одноклассники"! То в группы приглашают, то в друзья, а то в игры...Взял бы кто да в ресторан пригласил...
 
Официальный сайт бабушек у подъезда - stalina.navas.@net
 
Жена, не отрываясь от компа: - Дорогой, ты хочешь что-нибудь перекусить? - Да милая, очень.... Кабель от интернета!!!

***
Жена пишет мужу СМС: -Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ: -Бухаешь или сравниваешь?
 
* * *
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
 
***
 
Рассказывает очевидец.
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу "Инфинити" со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса. Так мол и так, вот колесо треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Киса: - А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян. Он и говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Киса: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Киса: - Ну, хорошо! Мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, все ржут, народ пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены «клубникой». Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает.
Все плачут от хохота.
Дальше опять очевидец.
И надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же "Инфинити", из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Мужик: - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Держи тысячу рублей!
Шиномонтаж опять в слезах ...

Натусик, Викусик,
 
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
 
=====
 
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
 
=====
 
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
 
=====
 
Что значит не любит? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".