Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

ооооооооооооооо, я всё: habe fertig!!!!!!!!!!!

Штирлиц, прикол! Юль, я тоже часто пытаюсь позвонить на пульт, кстати пару дней назад тоже пропал куда-то, естессна не без помощи Темы, все уже перевернули, как сквозь землю провалился!

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
 
Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.
 
Дорогой Бог, я слышала, вы посылаете испытания, чтобы я стала сильнее, но не могли бы вы перестать мне их
посылать и сделать меня просто счастливой и слабой дурой!!!
 
Мне много кто нравится, но мало кто цепляет.
 
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
 
- Дорогой! Ты меня любишь?!
- Бл@дь! Что уже с машиной сделала?!
 
Он предложил ей встречаться, она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья... и после этого написала ему "Я подумаю"...
 
Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно
заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше…
 
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
 
Живи без рамок. Ты не фотография!!!
 
У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!
 
Запомните, этот день обмену и возврату не подлежит...
 
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
 
-Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
 
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
- Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут .
- А мой дедушка прожил до 106 лет .
- Что , он каждый день ел конфеты ?
- Нет , он не лез не в своё дело .
 
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
 
Хорошо известно, что:
Испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
 
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Ряря, Рита, подборка - прелесть!

Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре
[/QUOTE]
Мои дети так перекидали все серебряные ложки.....

Я уже писала, что похудела на 10 кг.И купила джинсы на 2 размера меньше.Даже бюстгалтер у меня теперь не 5-6, а 4-5. Пришла на работу.Реакция коллег -Бедненькая, ты опять поправилась.

Штирлиц, Юль, а джинсы тебе по размеру? Просто бывает такое, что и похудеет человек, а купит одежду явно меньшим размером чем надо, соответственно предательские складочки вылазят и создаётся ощущение, что человек не похудел, а поправился.
А ты одень старые джинсы, чтоб мешком висели, сразу все заметят, что ты похудела

Штирлиц, Юля, это и есть "чуткий женский коллектив"...
mia Галя права - "одень старые джинсы, сразу все заметят, что похудела "

mia, Баба Яга, точно,так и надо сделать.Я их нерасстегивая надеваю и хожу поддергиваю.
а насчет купить меньше-нет, я так не делаю.Я скорее даже свободную одежду ношу на работу,тк мне же надо сидя двигаться,ногу на подставку ставить, руками двигать.вставать-садиться,ноты переворачивать.В тесной одежде трудно.

Мдя..... Вот он - женский коллектив...
Я понимаю, если бы ты 120 кг. была, тогда конечно -10 кг и не заметили бы, но ты и так не полная была, а если ещё скинула 10 кг., это просто должно бросаться в глаза. Юль, помнишь мой девиз? "Значит хорошие сапоги, надо брать" - Тебя заметили, тебе завидуют! Держи нос по ветру

Юлт, требуем фото в полный рост! Хвались результатом!

mia, я сама себя сфоткала.Извини за качество.Крутилась и так и эдак. Я,канешшшна, не модель.Но и бегемотом я себя совсем не чувствую.

Штирлиц, Юльчик, и чем не модель? Даже ножку вперед выставляешь, как положено
Не комплексуй и прислушайся к Ритиным словам! И вообще - ты уникальна, никто с тобой не сравнится, и тебя не интересует чье-то, особенно их, мнение! "Здравствуйте, коллеги!" - и ушла на урок...
И правда ж, похудела!

Штирлиц, Красавишна. А уж если будут фото хорошие, то мы в отъпаде.

.Реакция коллег -Бедненькая, ты опять поправилась.

Точно-завидуют

северянка, Баба Яга, скажу честно-мне смешно,когда так говорят.Я не обижаюсь.За свою взрослую жизнь я была от 42 до 56 размера.Но чтобы совсем закомплексовать или впасть в депрессию-такого не было. Я занялась весом исключительно для себя.Поправить здоровье. Быть полной - в этом есть своя прелесть, быть худенькой- тоже другие ощущения, не менее сказочные.Мне нравится, что я теперь разбираюсь в моделях для каждого размера,знаю, как одеться, чтобы выглядеть хорошо. Но вы меня не хвалите,мне надо до 46,иначе буду я хромоножкой. Это уже другие темы я здесь затронула,боюсь админы заругают В общем, я не обижаюсь, а даже чувствую прилив сил. Если шепчут за спиной,значит я впереди

Баба Яга, северянка, спасибо Вам,девочки за комплименты.Меня еще сегодня подруга свекрови похвалила. Так что цвету как розан.

Штирлиц, хорошо выглядишь
Очень даже заметно, что ты похудела

Штирлиц, красавица! Пусть завидуют, есть чему. Поздравляю с -10, так держать, курс на 46 размер!!!

Штирлиц, Юль, молодец, результат явно на лицо, да и не только на него
А у вас так холодно в августе?! В куртке же стоишь или я ошибаюсь?

mia, это мы купили пальто, блузки,юбки.Все ж висит теперь. завтра линейка,вот интересно, что мне дети скажут.А устами младенца.как известно....
Verunchik70, Tiana1, спасибо большое.
Я вот одного не могу понять.Мне так приятно видеть красивых,нарядных людей.особенно,если я с этими людьми постоянно общаюсь. И никогда не ленюсь хвалить. Но вот некоторых моих коллег наоборот коробит,если у ккого-то все изменилось в лучшую сторону.Как жалко -то таких угрюмых завистливых людей.Почему они не радуются чужим успехам?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
 
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
 
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
 
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
 
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
 
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
 
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
 
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
 
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
 
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
 
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
 
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
 
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
 

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
 
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
 
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
 
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.
 
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
 
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
 
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
 
=====
 
Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.
 
=====
 
Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.
 
=====
 
- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
 
=====
 
Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.
 
=====
 
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
 
=====
 
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
 
=====
 
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски... . а он мороженое...
 
=====
 
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...
 
=====
 
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? . . Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!
 
=====
 
Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, помните, где хранятся ножи!..
 
=====
 
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама...
Муж:
— Узнала, да, свою маму?..
 
=====
 

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут...
— Не дотягиваешься?

— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

гениально!!!!!!!

Это моя фотография интересно, с чем это блины
 

Штирлиц, Юль, классно выглядишь! Молодец! И не слушай ты этих завистников!