Наша школа переезжает в новое здание. Все пакуем и вывозим. Я сегодня залезаю на стул и с победным кличем- О, я презервативы нашла!!! -достаю сумку с противогазами. Гогот на всю школу ....

Штирлиц, Юль, и мы даже не сомневаемся, в кого Иван такой приколист на выдохе и голубом глазу!

Баба Яга, ну я то случайно

Штирлиц, Юль, он тоже без основательного обдумывания - и не в бровь, а в глаз!

Смотрю "Евроньюс", программа "No comments"
Папу римского на Святой Земле, в Вифлееме, встречает Махмуд Аббас. Идут вдоль почетного караула. Оркестр играет незнакомый мне гимн в ритме вальса, а потом... "Полюшко-поле" (до "ой, да Красной Армии героииии"

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !
 
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
 
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем. — Просто мы только что съехали с шоссе 200.
 
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто?! — МУЖ!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
 
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
 
Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ". И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "

"Это там.... за порогом,.... ты - Царь зверей!.... А здесь - не рычи, когда жена говорит"..
 

Я не знаю чего в этой истории больше-смешного или грустного, но все же напишу сюда.
Еду в маршрутке. Сзади сидят два мужчины,лет по 25-30. Из разговора понимаю, что один из них разводится.И ,собственно, их диалог.Имена изменены.
-Ну,как вы, так,Леха, вдруг разводитесь?Что случилось?
-Да, пришел я к Нинке, выпили как всегда, посидели. Дальше-сам понимаешь. В общем, домой пришел поздно. Алие сказал, что на работе задержался. Лег спать. Снится мне Нинка. Вдруг она меня начинает трясти и говорит-Лешенька! Я беременная! А я ей - Нинка, ты ж знаешь, дорогая, я женат. И тут глаза открываю, а передо мной Алия...
Занавес.
Вообще-то, друг ржал после этого рассказа. Это ж надо так спалиться... В общем, Алия все, видимо, правильно поняла.

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
 
Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева...
надоело.... последняя её фраза убила на фиг всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!
 
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

Вариант сервировки
 

 
(из Интернета)

Ряря, я бы такое не стала есть... что-то в этом блюде есть отталкивающее.

 

Смешные комментарии из соцсетей
 

 


 


 


 


 


 


 


 

Emerald, Марина,
 
Из Интернета:
 
По-простому и бедному? Ну, покушай макароны с майонезом
ххх: Макароны с майонезом - это какой-то новый рецепт болоньезе?
ууу: Ты все перепутал, болоньезе - это с кетчупом, с майонезом - карбонара
 
Разрабатывают свежий прибор по определению свежести сала. Надо будет купить.
yyy: В себя будешь тыкать им что-ли?
 
ты умная,эрудированная и тп
Альфа: сам ты тп!
 
Моего брата как-то волею обстоятельств на две недели посадили с бабушкой. К концу второй недели бабушка поняла, что, играя с Кирюшей в школу (2 или 3 класс), она исправно выполняла его домашние задания
 
Очень тупая ситуация.
Нашла объявление о продаже топора.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.
 
Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:
- Что значит в кустах залетела?
.....
- А-а-а-а... Камера в кустах...
 

Ехал утром на работу, впереди фордик с надписью "ТЕХОСМОТР КОРОЛЕВ" и адрес/телефон.
Минут 10 вдуплял, зачем королевам техосмотр, почему такая дискриминация прочих членов королевской семьи, как проходит данное мероприятие, как королеву можно попинать по колесу и какие рычаги покачать монтировкой.
Потом заметил код региона 150 и понял, что "Королёв" относится к адресу

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
 
=====
 
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
 
=====
 
На пляже семейная парочка
Сара : Абраша,давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка,ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?
 
=====
 
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

В детском саде после горохового супа дети играют в войну.
 
=====
 
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
 
=====
 
- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!

Emerald, Марусь, я ржала! Но панда и комментарии к ней меня больше всего прикололи!
Я себя беременную узнала...
Баба Яга,
 
Emerald, опять ржу!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?
 
=====
 
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
 
=====
 
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Подборка смешных СМС
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Про уазик очень понравилось спасибо

Я живу на севере, а точнее в посёлке Видяево Мурманской области. Лета у нас не много. Не успели согреться, как уже осень. Сегодня я увидела на доске вот такое объявление. Не смогла пройти мимо.
 

Анастасия1981, Крик души

Анастасия1981, оригинально........

Показалось
 

 

У девочки с зелёными лентами долго не могла понять - чтойто там. Оспадя, этож ступни....
Последняя - просто шик!