Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "Убери свой комбайн с дороги!"
Она обиделась. Ночь. Муж ей: "Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!"
Жена: "Ага, щас я буду из-за одного колоска весь комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!!!")))))))
 
****
Пришел мужик к доктору подтяжку кожи делать. Доктор его осмотрел, отправил на операцию. После операции снимают повязку: - Боже доктор, а почему пупок на лбу? - Зато какой у Вас галстук!))))
 
****
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке...
 
****
Две подруги в баре ,бухают . И тут одна говорит другой . посмотри слева на тех двух старых бл"" дей , Такими мы будем через 10 лет , Дура ,это же зеркало ! ! !
 
****
Начальник Рабиновичу: - Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. - Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая. -Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай. - Ну и что? - Ну, как что… Вы знаете, что он делает? - Что? - Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо: «Мойша, твою мать! Выключи этот долбанный будильник!!!»
 
****
Муж возвращается домой раньше времени,заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены.Он сразу тихо-тихо пошёл обратно к двери, и тихо приговаривая:" Ни фига себе!!!!А вдруг спросит,что я дома делаю в рабочее время!"
 
****
Решила принять расслабляющую ванну... Включила воду,Присела в... "Одноклассники"..... Полчаса уже расслабляюсь на корячках..... воду вычерпываю.....
 
****
 
Вот раньше на Руси какие мужики были: нос с горбинкой, писюн дубинкой, 10 палок бросит и ещё на руках носит. А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол-палки бросит и ещё на дорогу денег просит.)))
 
****
Зашифрованы,околдованы, С интернетом навеки повенчаны, Мы сидим к мониторам прикованы, А ведь,вроде бы,взрослые женщины... То весёлые,то печальные ( в сеть с четвёртого раза зашедшие), Мы не то ,чтоб совсем ненормальные, Но немного уже сумасшедшие...

chis-alla,

Мы не то ,чтоб совсем ненормальные, Но немного уже сумасшедшие...

и мы... и мы... и мы...

chis-alla,
 
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
 
=====
 
- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
 
=====
 
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.
 
=====
 
Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.
 
=====
 
Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

Ряря, Emerald,

Emerald, какие люди и без охраны!!!!!! Мариш, рада тебя видеть!

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

Бггггг!!! Правильно: выделил адреналин!

chis-alla, Emerald,

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
 

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся…
 

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
 

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
 

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
 

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
 

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...
 

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевалa
 

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?
 

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом
 

Детство уходит по-английски,­ не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
 

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
 

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
 

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
 

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица,­ ты моя умница, ты моё сокровище,­ моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Ряря,

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая...

chis-alla, гениально!!

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
 
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
 
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
 
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
 
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
 
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
 
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
 
Однако, не стоит забывать и про то, что:
 
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
 
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
 
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
 
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
 
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
 
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
 
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
 
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
 
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
 

1. -Дорогой, ты разделяешь мое
мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я
отвергаю полностью, а со второй я категорически не
согласен.
 
2.- ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная?
- ДОЦЯ, Я МАМА!
 
3.Загрустила... Пришла подруга и сказала - Не грусти, сейчас спою. И ведь споила зараза.
 
4.Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
 
5.Жизнь - это книга.У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.
 
6.Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне пожалуйста ПОЛУСЛАДКОГО.
 
7.Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними!
 
8.Живу в достатке: все достало.
 
9.Иногда мы заводим отношения,а иногда они заводят нас!
 
10.На вопрос: “Когда у Вас последний раз был секс?”
Надо отвечать: “Последнего раза еще не было!!”
 
11.Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность.
 
12.Мужчины! НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ! Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ!
 
13.Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
— Ну, это... когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл*дство с разнообразием не путай!
 
14.Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь...
 

15.Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков! '
 

16.Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево,
7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
 
17.Ты выглядишь, как одинокая женщина.
Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
 
18.Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью
- значит она кому-то мстит.
 
19.Любая женщина хочет новое платье.
Но еще больше она хочет влезть в старое
 
20.Самое большое заблуждение женщин -он изменится...
Самое большое заблуждение мужчин -она никуда не денется!
 
21."Ты с ним спала?"
- "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...."
 
22.Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина.
Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо...! Пусть и дальше так думает!
 
23.Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
 
24.Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
 
25.Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
 
26.С мужской точки зрения, все подарки для женщин делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится!
2) Ну и зачем ей это нужно?
 
27.Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная(гад!!!)).
 
28.Во-первых, женщина должна быть умной!
Но лучше, если во-вторых.
 
29.Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
 
30.Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал"
правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."
 
31.Гардероб для женщины -- это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя!
 
32.Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
 
33.Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
 
34.-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

на здоровье экономить нельзя! Браво!!!

Эх, девочки!!!! Зря мы физкультуру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать!

Черешня, , ничего, мы их просто обойдём!
 
Песня поётся!
 

 
Как похож мир людей и мир зверей...
 

Дублирую из блога.
Прелесть!!!
 
ПАПЫ!!!
 

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 

Нкмолодая мамочка, класс

Verunchik70, спавибо, Верочка! А это ещё одно прикольное видео на ту же тему
 
Папа ребёнка спать укладывает!!!
 

И ещё одно. Девчата, чуть не уписалась, пока досмотрела!
 
Мама ушла в магазин, а папа пытаетяся справиться с двумя гиперактивными близнецами.
Снимал на камеру старший 12 сын.
 
Flash-ролик

Нкмолодая мамочка, Марин, спасибо! В восторге от фото!!!
(ролики для меня, увы, закрыты)

Нкмолодая мамочка, Марин, я тебе в продолжение темы пару фоток подкину
 
самые дорогие "погоны"

 

 
Или сплю с мамой или ору всю ночь, понял?

 
Мы с папой вообще никогда друг другу не мешаем

 
Напился, получай!

Нкмолодая мамочка, mia,

mia, Перенесу и себе твои фотки!