Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Гениально!
 

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть

Муж долго ржал
Ряря, аха!

Баба Яга,
 
Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) — Для мочи с трубочкой.
 
=====
 
— Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью?
— Все просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду.
— А, если ты захочешь?
— Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился!
 
=====
 
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...
 
=====
 
Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ!

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?
 
=====
 
Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
 
=====
 
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
 
=====
 
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
 
=====
 
Если с утра ты видишь радостного человека: 1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей.
 
=====
 
Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился!
 
=====
 
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
 
=====
 
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
 
=====
 
Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

1. Голыми руками мужчину не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…
 
2. Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...
 
3. Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
 
4. — А вы как считаете? — А я никак не считаю, я гуманитарий.
 
5. Студенту на заметку: Жажду знаний лучше всего утолять пивом
 
6. Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!
 
7. К людям нужно относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!
 
8. Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ
 
9. Ecли жeнщинa цвeтeт oт cчacтья...знaчит у нee oтличный caдoвник!!!
 
10. В мире все забываемо, заменяемо и посылаемо...

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...
 
Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?
 
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
-- И шо, не помогло?!
-- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги", я теперь знаю натурально.
 
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на ...!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
 
Они жили долго и счастливо и не известно на что.
 
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.
 
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
 
Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только платить».
 
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
 
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
 
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
 
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
 
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
 
Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...
 
- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
-Так она проститутка!
-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!
 
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
 
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
 
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
 
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
 
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
 
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й, и самое главное - ничего не перепутать.
 
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
 
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
 
- Фима, я толстая ??
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
 
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
 
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Рита, от подборки Одесских наворотов смеялась до слёз

....ИЗ ПИСЕМ ЧИТАТЕЛЬНИЦ В ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ...
 
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...
 
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
 
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
 
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял,что не стоило стараться.
 
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...
 
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...
 
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.
 
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
 
Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.
 
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
 
У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.
 
Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила- мы слишком разные люди.
 
Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место впервой десятке, потому что он пока у меня единственный.
 
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
 
И самое обидное, что Игорь сказал мне "Мы должны расстаться", в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.
 
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Ряря, "Могу ещё полежать..."

Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА....

прочитала в одноклассниках, обхохоталась))))))))) :
 
"Сперла" у девочки со страницы. Ржу не могу
 
lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
 
зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
 
lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
 
зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
 
lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
 
Anonymous повысасывайте ротом из попы
 
lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
 
Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
 
Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
 
tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает
 
lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
 
АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно
 
lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
 
Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
 
alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))
 
lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
 
Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
 
Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами! )))))

Я вчера ездила на концерт в другой город. Договорились с коллегами, что они меня заберут на выезде из города. Стою я вся такая раскрасавица, в шубе, с огромным букетом алых роз, на высоченных каблуках.В общем-сама себе нравлюсь невероятно. Подъезжает машина друзей. Я на заднее сиденье кидаю букет, щебечу-привет, ура, в общем радуюсь предстоящей поездке. Уселась, шубу расправила, пристегнулась и со словами поехали поднимаю глаза... А на передних сидениях два грузина-улыбаются недоуменно и счастливо:А куда едэм? Я перепугалась, давай отстегиваться, лепечу, извиняюсь. Вся запуталась. все думаю, попала. Один дядя вышел,отстегнул меня.Я вылетела из машины. Они тоже вышли, ржут, я немного оправилась и тоже давай ржать гомерическим хохотом. Потом разговорились, я им сказала куда еду. Они гогочут, говорят, что остановились на остановке сигарет купить, а тут такой сурпрыз.Дело кончилось тем, что дяденьки поехали вслед за нами и тоже сходили на концерт!!! Вот так я приобщила двух продавцов овощей к культуре.

Штирлиц, хорошо, что все хорошо кончается)))

Ledi Din, ой это точно. Могло бы не знаю к чему привести.

plotnikova, я в оригинале сие обсуждение читала.....я рыдала от смеха!!!!

Штирлиц, ну вы дэвушка и находите себе приключения!

Штирлиц, Юльк, я в шоке!!!! Приобщила людей к прекрасному

Schnecke, mia, если бы еще такое первый раз со мной. Я уже раз к соседу так запрыгнула с чемоданом.И давай голосить-ну чего стоим?едем быстрее!!! Он тоже ржал.

Штирлиц, Юля, дэвушка, допрыгаешься, вах допрыгаешься!

Штирлиц, Юлик...к соседу тоже уже прыгала?-я начинаю волноваться за тебя.....

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срач!!
 
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."
 
Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты..
 
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
 
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
 
когда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей
 
Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы!
 
Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки..
 
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
 
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус
 
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"
 
Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!
 
ТОЛЬКО В РОССИИ
ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …
 
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!
 
Самый короткий день в году - 1 января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.

Штирлиц,

Schnecke, и не говори. У меня что ни день- происшествие.