Я все думала, почему женщин зачастую называют кошками? Наверное, тому много причин, и действительно, в натуре кошек (от грозных львиц до домашних хвостатиков!) есть что-то очень схожее с натурой женщин. Так уж они и мы созданы...
 

 
Фото из Интернета.

ряря, класс!!! прям дэвушка эпохи возрождения!!!!

Натусик, chis-alla, спасибо!
 
Ещё Фаина Раневская!
 


 

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
 

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
 

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
 

Одиночество как состояние не поддается лечению.
 

Оптимизм — это недостаток информации.
 

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
 

Воспоминания — это богатства старости.
 

Вы знаете, милочка, что такое г...о? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
 

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете.Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
 

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
 

Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год... Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
 

Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.
 

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
 

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
 

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в ж... куст сирени и делала перед вами стриптиз.
 

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
 

Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить: — Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень уж большая давка в гардеробе.
 

Я — выкидыш Станиславского.
 

— Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
 

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
 

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
 

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
 

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
 

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
 

Я себя чувствую, но плохо.
 

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
 

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
 

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
 

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
 

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "ж..а", она ответила - странно, слова нет, а ж..а есть...
 

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
 

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
 

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
 

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
 

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
 

Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.
 

...Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное скорбление!
В театр вхожу как в мусоропровод :фальшь,жестокость, лицемерие.
Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, Подлость, алчные старухи!
 

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
 

Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила "Вишневый сад".
-- Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом действии.
 

Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:
-- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
 

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую,
-- Позвольте же вам представиться. Я -- Смирнова.
-- А я -- нет.
 

Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:
-- Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
 

Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:
-- Муля! Не нервируй меня!
-- Леонид Ильич, -- обиженно сказала Раневская, -- так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы.
Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:
-- Простите, но я вас очень люблю.
 

После спектакля "Дальше -- тишина" к Фаине Георгиевне подошел поклонник.
-- Товарищ Раневская, простите, сколько вам лет?
-- В субботу будет сто пятнадцать.
Он остолбенел:
-- В такие годы и так играть!
 

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
-- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню
 

Валентин Маркович Школьников, директор-распорядитель Театра имени Моссовета, вспоминал:
"На гастролях в Одессе какая-то дама долго бежала за нами, потом спросила:
-- Ой, вы -- это она?
Раневская спокойно ответила своим басовитым голосом:
-- Да, я -- это она".
 

Как-то в скверике у дома к Раневской обратилась какая-то женщина:
-- Извините, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не артистка?
Раневская резко парировала:
-- Ничего подобного, я зубной техник.
Женщина, однако, не успокоилась, разговор продолжался, зашла речь о
возрасте, собеседница спросила Фаину Георгиевну;
-- А сколько вам лет?
Раневская гордо и возмущенно ответила:
-- Об этом знает вся страна!
 

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
 

-- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу -- потому еще, что у меня его никогда не было, -- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-- Так что же, -- не отстает журналист, -- значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-- В общем, нет, -- скромно, но с достоинство ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
-- Правда, у меня большая ж... и я иногда немножко привираю...
 

Раневская бывала порой замкнутой, порой -- шумно-веселой, порой -- благостно-добродушной. И всегда -- непредсказуемой.
Если она хотела кому-то что-то сказать, то не отказывала себе в этом.
 

Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, -- говорила Раневская, -- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
 
Одной даме Раневская сказала, что та попрежнему молода и прекрасно выглядит.
-- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, -- дерзко ответила та.
-- А вы бы, как и я, соврали! -- посоветовала Фаина Георгиевна.
 
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
-- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
-- И это после того, что она с тобой сделала?
 
Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
-- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
-- Нет, никогда, -- отвечает N., ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
-- И правильно, что не говорили.
 

Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет.
На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.
-- Вот такой я была тридцать лет назад.
-- А кто эта маленькая девочка? -- с невинным видом спрашивает Фаина
Георгиевна.
 
Даже любя человека, Раневская не могла удержаться от колкостей.
Досталось и Любови Орловой. Фаина Георгиевна рассказывала, вернее, разыгрывала миниатюры, на глазах превращаясь в элегантную красавицу --Любочку.
Любочка рассматривает свои новые кофейно-бежевые перчатки:
-- Совершенно не тот оттенок! Опять придется лететь в Париж.
 

Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
-- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
-- С удовольствием, -- ответила Раневская, -- хоть сейчас!
 

Журналист спрашивает у Раневской:
-- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
-- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
 

- Кем была ваша мать до замужества? -- спросил у Раневской настырный интервьюер.
-- У меня не было матери до ее замужества, -- пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.
 

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:
-- Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса -- Иоганна.
 

На одесском рынке мужчина продает попугая и индюка. Раневская:
-- Сколько стоит ваш попугай?
-- Тысячу рублей, ведь он говорящий, может сказать "ты дурак".
-- А индюк?
-- Десять тысяч,
-- Почему так дорого?
-- Самый умный. Он не говорит "ты дурак", но он так думает.
 

Рина Зеленая рассказывала:
-- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
-- А вы не путаете ее с папочкой? -- осведомилась Раневская.
 

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
-- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
 

Приятельница сообщает Раневской:
-- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
-- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
 

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
-- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
-- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. -- Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
 

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
-- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
 

В театре.
-- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
-- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
 

Литературовед Зильберштейн, долгие годы редактировавший "Литературное наследство", попросил как-то Раневскую написать воспоминания об Ахматовой.
-- Ведь вы, наверное, ее часто вспоминаете, -- спросил он.
-- Ахматову я вспоминаю ежесекундно, -- ответила Раневская, -- но написать о себе воспоминания она мне не поручала.
А потом добавила: "Какая страшная жизнь ждет эту великую женщину после смерти -- воспоминания друзей".
 

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
-- Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
-- Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, -- парировала Фаина Георгиевна.
 

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
-- Вас не шокирует, что я курю?
 

Артисты театра послали Солженицыну (еще до его изгнания) поздравительную телеграмму. Живо обсуждали этот акт. У Раневской вырвалось:
-- Какие вы смелые! А я послала ему письмо.
 

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
-- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
-- Терпеть не могу стоять в очереди!
 

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема -- любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:
"О, Боже, -- воскликнула королева. -- Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"
 

-- Дорогая, я сегодня спала с незапертой дверью.
А если бы кто-то вошел,-- всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
-- Ну сколько можно обольщаться, -- пресекла Фаина Георгиевна собеседницу.
 

В 1954 году советское правительство решило сделать большой подарок немецкому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской галереи, вывезенные во время войны как дорогой трофей.
Но правительство решило сделать и еще один красивый жест -- спустя почти десять лет после победы показать эти сокровища своему народу.
В Москве люди сутками стояли в очереди в Пушкинский музей, чтобы посмотреть на картины великих мастеров, среди которых была "Сикстинская мадонна" Рафаэля.
Рассказывают, возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой.
-- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:
-- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.
 

 
-- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -- в рай или ад? --спросили у Раневской.
-- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду -- из-за компании, -- рассудила Фаина Георгиевна.
 

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
 

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
-- У меня украли жемчужное ожерелье!
-- Как оно выглядело?
-- Как настоящее...
 
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
-- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
 

Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:
-- Здесь сидеть нельзя, это кресло графа Суворова Рымникского.
-- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.
 

-- Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
-- Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!
 

Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли ее немудрящее имущество помоглирасставить и разложить все по местам, и собрались уходить. Вдруг она заголосила:
-- Боже мой, где мои похоронные принадлежности?! Куда вы положили мои похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, они могут понадобиться в любую минуту!
Все стали искать эти "похоронные принадлежности", не совсем понимая, что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила:
-- Слава Богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.
 

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
-- Как придете, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
 

14 апреля 1976 года. Множество людей столпилось в гримуборной Раневской, которую в связи с 80-летием наградили орденом Ленина.
-- У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия.
 

"Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!" (Из записной книжки.)
 

У Раневской спросили:
-- Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
-- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.
 

-- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, -- говорила Раневская.
 

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
-- Потому что белый цвет полнит.
 

-- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
 

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи
-- Вы правы, -- заметила Фаина Георгиевна, -- сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
 

Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
-- Может, я ему что-нибудь спою?
-- Ну зачем же так сразу, -- возразила Раневская. -- Давай еще попробуем по-хорошему.
 

Раневскую спросили:
-- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности --брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
-- Седые!
 

-- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
-- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
 

-- У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, ---заявила Раневская настырному ухажеру.
 

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары.
Фаина Георгиевна ответила:
-- У них были разные вкусы -- она любила мужчин, а он -- женщин.
 

-- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
 

Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
Вторая: "Ну, ты и смелая".
Третья: "Ну, ты и глупая".
Раневская: "Ну, у тебя и память".
 

Отправившись -- от нечего делать на гастролях днем -- в зоопарк, артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре.
Послышались реплики:
-- Какое странное животное! Что за фокус?
-- Я думаю, -- пробасила Раневская, -- что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться.
 

Отгадывают кроссворд.
-- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
-- Рубль!
 

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
-- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей ж...й, -- вздохнула Раневская.
 

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
 

Тверской бульвар. Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает:
-- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
-- Увы! Но благодарю за комплимент!
 

Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему открытых границ применительно к СССР.
-- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
-- спросили у Раневской.
-- Залезла бы на дерево, -- ответила та.
-- Почему?
-- Затопчут! -- убежденно сказала Раневская.
 

Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
-- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
 

-- Ох и трудно сейчас жить честным людям! -- пожаловался Раневской один видный товарищ.
-- Ну а вам-то что? -- спросила актриса.
 

В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
-- Зачем? -- поразились друзья.
-- Надо! -- твердо сказала Раневская. -- Должна же я хоть на старости лет знать, что эта с..а Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.
 

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
-- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, -- вздыхает девушка.
-- Вы недовольны своей новой работой?
-- Очень.
-- У вас много дел?
-- Намного больше, чем было у вас.
-- Но вы неплохо зарабатываете?
-- Что вы! Почти ничего.
-- Невероятно! А отпуск?
-- Никакого отпуска.
-- У кого же вы работаете?
-- Я не работаю. Я вышла замуж.
 

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и обслуживанием.
-- Позовите директора, -- сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
-- Что такое? -- смутился тот.
-- Обнимите меня, -- повторила Фаина Георгиевна.
-- Но зачем?
-- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
 

- Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много-- в "Книгу о вкусной и здоровой пище", -- объясняла она домработнице.
 

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией
-- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! -- во весьголос закричала соседка по столу.
-- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! -- спокойно ответила Раневская.
 

-- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
-- А потом?
-- А потом начну раскачиваться...
 

-- Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.
-- Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!
 
-- Фаина, -- спрашивала ее старая подруга, -- как ты считаешь, медицина делает успехи?
-- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
 

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...
 

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

ряря, Ритуля, я даже не знаю, какая мадам мне больше нравится!

Нкмолодая мамочка, Марина, спасибо за подборку! Не перестаю удивляться этой великой женщине! Какое жизнелюбие и какая сила! И потрясающая уверенность в своем праве жить так, как она жила! Знаешь, мне повезло - у меня в моей библиотеке есть очень небольшая по объему, но такая большая по смыслу книга - "Дневник на клочках". Это отрывки из ее писем, ее небрежные заметки о себе и окружающих - воистину, на клочках. А обработал и издал эту книгу не менее интересный человек - журналист Юрий Данилин. Глубокая ему благодарность за этот труд!

ряря, Ритуля, я сама не перестаю удивляться её жизненному оптимизму и стойкости!
Но, а некоторые высказывания очень легко заучивываются сами собой и доставляют истинное удовольствие!
 
Кстати, я в процессе добавления - можешь чуть позднее ещё просмотреть!

ряря, согласна с тобой полностью... великая женщина! Британская Леди - что НАДО!

Нкмолодая мамочка, я читаю и наслаждаюсь!!!!!!!

Schnecke, Олечка, спасибо!
 
ряря, Ритуль, такую книжку я не встречала.
Если найдёшь её новые высказывания или интересные комментарии в ней - напиши, плиззз...

Нкмолодая мамочка, Марина, вот на вскидку несколько отрывков из этих "Дневников.." Раневской
 
Я вообще заметила, чтог талант всегда тянется к таланту и только посредственность всегда остается остается равнодушной, а иногда даже враждебной к таланту.
 
...Огорчить могу - обидеть никогда.
Обижаю разве что себя самое.
 
Я не имею права жаловаться - мне везло на людей.
 
Воспоминания - это богатства старости.
 
В общем, жизнь прошла и не поклонилась, как сердитая соседка...

ряря, Ритуль, спасибо!
 

талант всегда тянется к таланту

 
Знаешь, а я заметила, что люди с жизнеутверждающей позицией ( не хочется сказать " с оптимистической", а то сразу реплика Раневской приходит на ум "Оптимизм — это недостаток информации. " )всегда тянутся к таким же, а вот хронически - унылым никакие оптимисты не помогают!

Нкмолодая мамочка, Так ведь все совершается внутри себя - не верю я в хронически унылых - зачастую, это маска, прикрывающая самую заурядную зависть. Бывает, что у человека опускаются руки, как говорится, все плохо - ему можно помочь, поддержать, и он выберется. Но ведь не менее часто скачет этакое существо по жизни - ля-ля-труляля, а за душой - еще худшая пустота. И, как ни странно, та же зависть.
 
У меня несколько другой критерий - у человека должны добавляться не только килограммы и морщины, но и что-то внутри, душа должна работать. Это, на мой взгляд, и есть та самая жизнеутверждающая позиция. Иными словами, стержень внутри, который дает силу жить в любой ситуации. (Что-то заумничала я с ранья, нужно закругляться!!!!)
 
А к твоей цитате

"Оптимизм — это недостаток информации "

позволь добавить - пессимист - это хорошо информированный оптимист. Не знаю автора, но - имеет место быть...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.

Черешня, !

Однa подругa рaсскaзывaет другой:
- Ну, проехaлa нa крaсный, a этот кaк рaз нa перекрёстке стоит... Сижу в мaшине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:- Что ты мне ничего не предлaгaешь?
Я ему: - Выходи зa меня!
Он поржaл и отпустил...
 

Инструкция для невесты, 1894 г.
 
взяла в ЖЖ у belorys_kh
 
Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
 
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.
Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией
полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой
женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь
является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма
болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен,
что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством
производимых на свет.
 
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге
только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако
подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины.
Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни
почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два
коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени
она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту.
Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания
спать и головной боли...
 
Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень
действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час
до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда
готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу
и обескураживания его любовных начинаний.
Многие
женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными
рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует
переодеваться в отдельных комнатах.
 
Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь
в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь
легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне
извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену,
та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть
истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает
попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так
чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.
 
и т.д. и т.п.
 

 

 
полагаю, это уже в наши дни писал какой-то женоненавистник, прикрывшись стариной и похихикивая и представляя себе кучу доверчивых тёток, которые думают- какая я умница! я сразу догадалась, что это Молоховец Елена написала, перемежая сей труд своими легендарными рецептами....
 
посокращала , постирала... почитала... теперь думаю- чё я сюда это барахло припёрла...
 
да просто ещё раз порадоваться, что мы- женщины. Умницы, красавицы, василисы премудрые, ну и елены прекрасные! Все без исключения!

Маруся Андрюшина, инстукция для монашек !

Маруся Андрюшина,

Маруся Андрюшина, А мне кажется, что это женщина писала

Маруся Андрюшина, Чем-то мне все это напоминает ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ от Остера!

Маруся Андрюшина, Какая-то мужененавистническая инструкция...как будто не замуж выдали,а продали в рабство и надо хозяину всячески досождать!

Маруся Андрюшина,

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
 
А – Almost boobs (почти сиськи);
B – Barely there (чуть не дотягивают);
С – Can’t complain (грех жаловаться);
D – Damn!! (охренеть!);
DD – Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е – Enormous (громадные);
F – Fake (фальшивые);
G – Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
 

И... наш вариант.
 
А - "ААААААААААА, где они?"
Б - "Блин, могли бы ишшо чуть вырасти!"
Це - "Це вже на щось схоже!"
Д - "Держу и радуюсь!"
ДД - "Держусь Двумя руками"
Е - "ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!"
Ф - "Фантастика!"
Ж - "Жаба давит всех вокруг!"
Х - "Хватит уже расти, а то одеть вас будет не во что!"
 

Позитивчик!
 
Айра Браун - маленькая модель, девочка-кукла.
 
Айре Браун всего два годика, но она уже известная модель в США, ее родители подписали контракты с несколькими известными марками производителей детской одежды.
 
Девочка просто куколка, обожает фотографироваться (по словам ее родителей), с удовольствием ходит на кастинги и показы детской одежды.
 

Черешня, Ирин, класс. Сначала подумала, что это кукла стоит.