Gasja, Галюнька - проказница!

Gasja, где ты раньше была с этими советами.. Я б раньше на практике применила бы..   

Мдя.. я тож кое чо на ус намотала - пускай трудицца   

У кого там кризис в отношениях? Заходите сюда, почитайте, как нужно знакомиться в родителями любимого.
 
Из инета.  
"Знакомство с родителями. Рекомендации. Для поржать
Первый уровень - смотрины
 
Действующие игроки:
 
Ты – Катя
Он – Сережа (С)
Папа Сережи – Папа Папович (ПП)
Мама Сережи – Мама Мамовна (ММ)
Прочие.
 
Ну, пошла. Отсчет очков:0
 
С: Мама, папа, это Катя. Я вам о ней рассказывал…
 
ММ, ПП: Здравствуйте, Катенька. Наслышаны, наслышаны…
 
Ты: Здравствуйте, Папа Папович и Мама Мамовна (Улыбайся широко и доброжелательно). Очень приятно познакомиться (Не забывай про элементы смущения. Ориентируйся на местности. Так, какая-то каляка в рамочке на стенке…)
 
Ты: Боже! Что это за прелесть!?
 
ММ: А это Сереженька в детстве нарисовал лошадку…
 
Ты: (каким местом?) Да что Вы? За-ме-ча-те-льно!
 
ММ: Проходите, Катенька, проходите. Вот наденьте…
 
Ты: (О, нет! Сколько лет этим тапкам?) Спасибо, Мама Мамовна! Такие забавные тапочки… (нельзя отказываться от предложенных чешек. Грибок вылечить проще чем репутацию. Не расслабляйся! Так… Ага! Еще один противник – дедушка – сидит в засаде в большой комнате за накрытым столом).
 
Информация к размышлению: дедушка – филолог, фанат рифмованного общения.
 
ПП: Проходите, Катя, в комнату. Это мой папа, Сереженькин дедушка – Деда Дедович.
 
Дедушка: Ну, здравствуйте, Катя-Катя-Катеринка, Ваши щечки как малинка. Вы скажите нам, а ну-ка, вы подарите нам внука?
 
Ты: (Начинается! С ума сойти!) Ха-ха-ха! (Искреннее, Катя, искреннее) ХА-ХА-ХА! Конечно, мы с Сережей обязательно обсудим этот вопрос. Правда, Сереж? (хватит выкручивать ему руку, он уже все понял и спешит на помощь)
 
С: Деда, не приставай к Катюхе. Не смущай ее…
 
ММ: Все за стол, за стол…
 
Ты: (И зачем по два раза повторять каждую фразу?) Мама Мамовна, может Вам помочь?
 
ОО: Нет, нет. Садитесь за стол, Катенька, садитесь за стол…
 
Ты: («Ну что вы, ну что вы»). Какой шикарный стол! Сколько всего вкусного! Неужели Вы все это сами сделали?
 
ММ: Мне Папа Папович помогал! И Деда Дедович!
 
Ты: (Лук! Лук! Везде лук! Ненавижу лук!) Потрясающе! Все такое полезное!
 
ПП: Катя, расскажите о себе, а то Сережка все молчит, как партизан, ничего о Вас не рассказывает...
 
Ты: (запускаю легенду, переделанную из резюме для работодателей). Я коренная москвичка, мне 22 года. Институт закончила с красным дипломом… (далее – два листа восхваляющего текста. Говорю до момента, пока меня не перебьют)
 
ММ: Угощайтесь, Катенька, вот салатик из крабиков…
 
Дедушка: Не запачкайте халатик, но попробуйте салатик.
 
Ты: (Ну, все, этот шедевр литературного творчества тебе не переплюнуть, сдавайся!) Браво, Деда Дедович! (Клевый Деда. Просто Бумер! Хорошо, что Пушкин умер!)
 
ММ: Ну как салатики, Катенька?
 
Ты: (Не могу больше…) Ничего вкусней не ела! Как жаль, что я на диете! (Детская отмазка какая-то)
 
ПП: Что бы Вы хотели посмотреть, Катя, семейный фотоальбом или семейное архивное видео?
 
Ты: («Матрицу – 2» и «Убить Билла», пожалуйста. И принесите чего-нибудь съедобного без лука – попкорна там, орешков…) Пожалуй, начнем с фотографий.
 
Приготовь любезно-заинтересованную физиономию. В течении ближайших трех часов она тебе понадобится не раз.
 
Итак, десять минут ты продержалась успешно. Предварительные итоги: 10 очков – за лошадку, 5 - за тапки, 25 – за предложение помочь маме, 10 – за легенду о себе, 50 – за то, что не сказала ничего из того, что написано в скобках. Итого: 100 очков! Для начинающего – прекрасный результат! "

Черешня, ну и чё...примерно так всё и было...вместо ПП и ДД-ДП(двоюродный папа- мамадорогая вышла замуж када "момУ" было 30лет.из всего этого вынесла одно-никому не интересно,кто я на самом деле,так как уже поздно-мамадорогая уже распрекрасно всё придумала- и историю и биографию и манеры и повадки...главное-как избавиться от такой напасти,как я, она не придумала и в последствии так не смогла-жестоко разочарование постигло ея!
На днях-угощается замечательно офигительным борщём с тающей во рту говядинкой и аж пришвыркивая и закатывая глазки говорит- вот всё-таки,майонезом любой борщ поправить можно,правда,Ниночка?-я молча улыбаясь, устремилась на кухню...слышу-мой объясняет маме,что только её блюда нуждаются в поправке...надо сказать-мамадорогая погано готовит большинство из известных ей блюд....и не переживает по этому поводу

Маруся Андрюшина,  
А моя свекровь, кажется, была рада, что ее сын решил женится. Да еще и на мне.   Я таааак скромно себя вела, что она меня и не узнает теперь.   А тогда, в день свадьбы, глянула она на свидетельство о браке и говорит: "Ой. А почему фамилию не поменяла?   Ну ладно, потом поменяешь!"
  Ну, насмешила меня!   У мужа, конечно, фамилия даже очень и очень супер, но и моя тоже очень и очень. Если бы еще я Шило на  Мыло меняла (или как одна моя знакомая была Бедняк, а стала Крипак (крепостная - укр.)    , то и ладно...
А так и у мужа  и у меня красивые фамилии.  

Черешня,    

Из инета.     
 
10 признаков того что женщине пора домой
 

1. Вы понятия не имеете, где находится ваша сумочка.
 
2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцует, держа руки над головой и виляя бедрами.
 
3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что сможете это сделать.
 
4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, по лицу стекает косметика и искренне не понимаете, почему так получилось
 
5. Мужчина, с которым вы заигрываете, был вашим учителем в пятом классе.
 
6. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым.
 
7. Вы снимаете туфли, потому что считаете что они мешают вам ходить.
 
8. Вам кажется, что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат.
 
9. Глядя на окружающих мужчин, Вы думаете: и ничего, что чуток прическа растрепалась, я все равно еще ого-го...по-крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают.
 
10. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, Вы абсолютно искренне смеетесь: да я же как стекло!!!

Черешня,      
Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцует, держа руки над головой и виляя бедрами.

  

Gasja,    Ага, мне тоже это больше всего понравилось!        Главное, что танСОвщица так самозабвенно это выделывает!        

Черешня,      

Черешня,       знакомство с родителями-просто супер!

Это мне прислала сегодняы по аське моя подружка
 
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда
перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки
звонков по пьяни своим бывшим!!??
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа..
6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7. Если у каждого человека есть ангел- хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь! " отменяют все последние действия?!
10. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют! хранить секреты. Группами.По 40 человек

Puma,  пункт 8 повторить
 
раз эдак 100

Gasja,   И каждая грудь по 15-20 кг?!?!?        И лифчик железобетонный. Или тележку впереди катить с сиськами.          

Черешня, ну ладна не 100.. но туда.

Идеальный муж не спорит,
Не, ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб
В части секса. В смысле баб,
Не глядит ни на одну,
- Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…
 
В общем он … не существует.

Gasja,

В общем он … не существует

Ага! Как мамонты вымерли!

Комплименты из инета.  
 
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
 
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
 
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
 
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
 
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Черешня, интиресна а вот про музчие есть что-то подобное - а то чтот как то обидно получаецца, но шмешно.. местами

все таки как приятно быть женщиной...

Черешня, я сюда больше не ходок... а то и меня раскритикуете...   я ведь не идеальна...  

и вот еще нашла.... слова настоящей женщины....
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

KsuSan, а первый твой пост уже был вот тут
 
а это - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
и это - - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
 
надоть в девизы запхать