Bчера муж подарил огромный букет роз.......я аж растерялась: это первый раз!!!! за все время семейной жизни....Oбычно и редко-1-2 розы и все! Mне даже неуютно стало.....

Schnecke, Может, наконец понял, что женщина=цветы, и цветы=женщина? Ну - дай, Бог! Пусть дарит почаще!

Ряря, может повзраслел??

Schnecke, Скорее, помудрел!

Наткнулась в Инете на очередную статью, которая показалась мне интересной. Скопировала ее для всех нас.
 

 

КРАСИВЫЕ И НЕКРАСИВЫЕ 31.05.2012 10:23
 
Красивые и некрасивые женщины — это странное определение. Складывается впечатление, что такой стереотип создала сама женщина. Есть дамы неуверенные в себе или неухоженные, но это все очень легко исправляется.
 
Вредный кинематограф
 
Стоит заметить, что кинематограф пестрит не только голливудской красотой. Да, кому-то дано покорить мир грудью четвертого размера (Келли Брук), кому-то — родинкой над губой (Ники Тейлор, Синди Кроуфорд, Мэрилин Монро, Елена Циплакова), а кто-то стал знаменитым благодаря щербинке между зубами (Ванесса Паради, Лара Стоун, Линдси Виксон).
 
Но каким было бы кино, если бы в нем снимались только писаные красавицы? «Даже я не выгляжу по утрам, как Синди Кроуфорд», — говорит известная американская супермодель. Кстати, любая женщина может использовать эту цитату как мотивацию к достижению уверенности в себе.
 
Красивые и некрасивые женщины способны допускать кое-какие ошибки, из-за чего и существует определение «некрасивые». Это женщины ввели его в обиход, никто нам не виноват.
 
Ошибка №1
 
Я некрасивая!
 
Я кричу об этом всем, потому что это и так видно, но моя защитная реакция спасет меня. Не спасет, а только усугубит. Да, вы будете выглядеть глупо, если попытаетесь прицепить себе несуществующие качества, к примеру, пышную шевелюру, если у вас она не такая уж выдающаяся. Но ни в коем случае не критикуйте себя, особенно перед мужчинами.
 
Ошибка №2
 
Я наращу себе ногти, волосы, ресницы, накачаю губы и грудь, убью в себе личность и стану такой, как хочет мужчина.
 
Вы знаете, в таком случае вам лучше заняться спортом, стать бизнес-леди, соблюдать правила стиля и найти себе хобби, которое убережет вас от издевательства над собой.
 
Поймите, мужчины любят самодостаточных и умных, а красивые и некрасивые — это уже женский «форум». Как бы они ни смотрели вслед пышногрудым блондинкам, интеллект девушки им очень важен.
 
Ошибка №3
 
Я красивая, поэтому я могу быть дурой.
 
Если вы считаете себя красивой, вам вообще не положено быть дурой, иначе вся ваша работа над собой полетит коту под хвост. Если женщина смогла заработать статус «красивая», значит, в ней явная изюминка, а не скрытая. Так почему бы не стать идеальной? Умная, ухоженная, интересная и интересующая — вот к чему вы должны стремиться.
 
Ошибка №4
 
Я некрасивая, поэтому я куплю себе скафандр и буду сидеть дома.
 
Между прочим, в скафандре тоже видны недочеты внешности, к примеру, сутулость. А вот у некоторых звезд сутулость считается фирменной, например, у Ренаты Литвиновой.
 
Вы думаете, она не комплексовала по этому поводу? Она сама рассказывает, что ее травили и дразнили в школе за худобу, сутулость, рост, лицо и «космическое восприятие мира». А сейчас тысячи женщин копируют ее повадки и элементы внешности.
 
Почему? Потому что эта женщина сама назвала себя красивой, женственной, наконец, богиней, хотя, заметьте, что по мировым стандартам она не метит в красавицы, и кому, как не ей, знать, каково это — красивые и некрасивые женщины. Тут уж как корабль назовешь, так он и поплывет.
 
А что думают по этому поводу мужчины?
 
Существуют ли для них красивые и некрасивые женщины? А мужчины как-то и не задумываются над этим. Они могут влюбиться в женщину с 42-м размером ноги, которая общественное ставит выше личного и носит на голове хвостик из жиденьких волос.
 
Вы скажете, что это не женщина и в такую невозможно влюбиться? Поверьте, такой типаж вмещает в себя неограниченное количество женственности, в то время как блондинка с длинными ногами считает себя толстой, выводит веснушки чуть ли не химическим вмешательством, эпатируя публику навязанным имиджем, чем катастрофически отталкивает от себя.
 
Таким образом, красивые и некрасивые женщины — это сомнительное понятие. Не стоит зацикливаться на своих комплексах. Самое обидное, что часто комплексы надуманы, а женщина себя во всем ограничивает.
 
Не стоит зависеть от мировых стандартов и мнения общества. Не помыли сегодня голову, потому что были на то причины — спокойно садитесь в маршрутку или в вагон метро. Вы же не собираетесь отчитываться перед водителем?
 
Конечно, старайтесь быть ухоженной, уверенной в себе дамой, с высоко поднятой головой, и мир вам ответит взаимностью.
 
И запомните: вы красивая. Сейчас, каждую минуту и навсегда!

Ряря, это точно!

Ряря, это про меня, закомплексована до предела....

Посмеемся?
 

 
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки и нет парня?
- Сдох от счастья
 

Или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть
 

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
 

Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
 

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом
 

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце,в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
 

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил
 

Почему у мужиков любимый вопрос:А они настоящие?!.
Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё?!
 

Мама! A правда, я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится - стреляйте.
 

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже, что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
 

Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита
 

В нескромный час, меж вечера и света, без матери, одна, полуодета...
Я занялась .....настройкой интернета )))))
 

Хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу )).
 

Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?
 

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего
- Вот лентяйка
 

Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"
 

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
 

Ой, мальчики! я такая пьяная...прям, как вам надо!
 

Женская молитва...:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
 
Продаются женские часики. Один часик - 100 долларов
 
В графе "Семейное положение" написал - безнадёжное

Ряря, Рит, до опсику.......

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом
Как точно сказано!Буду себе так говорить,если что!

ФРАЗОЧКИ ПО СЛУЧАЮ
 

 
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
 

 
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя
попа! - Ну и как? - Туфли супер!
 

 
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста!"
 

Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала
что это конец...
 

 
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
 

- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
 

 
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая
барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни
одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
 

 

- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих
напугаем?
 

 
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами -
знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают
распределяться по всему телу!
 

 
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:
 

Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!
 

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый
молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда
он входит,толкает меня на диван и....
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?
 

- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!
 

 
Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не
потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:
 

 
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила
замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
 

 
"Мужчины любите так,что-бы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ!!!"
 

 
Дорогой, пишу тебе от туда, куда ты меня послал. Удачно кстати!!!
Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!!
 

 
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Рит, спасибо! Туфли супер!

Ряря,

Ряря, Рита, это просто супер!!!

Ряря, Супер!

Хореография от Ирины Вибла ( Украина, Киев).
 

Никогда бы не подумал, что в этой теме писать буду .
 
Тем более, что немножко не в темку: здесь "Как .. быть", а в притче, что я нарыл в Инете скорее "Как стать..."
 
Но рискну выложить, тем более что давненько у нас притч не было .
 
Итак, притча про двух моряков:

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что, с ума сошёл? Она же такая... не очень…
- Это моё решение и я это сделаю.
 
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься.
В этом племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю:
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая... не очень…
- А я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, вождь, я заплачу именно десять коров.
 
И они поженились.
 
Прошло несколько лет, и странствующий друг решил навестить оставшегося товарища.
 
Приплыл, идёт по берегу, а навстречу - Женщина неземной красоты. Он её спросил, где найти своего друга, она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают...
 
- Как живёшь?
- Я – счастлив!
Тут входит та самая красавица.
- Вот, познакомься - это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же Женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
 
Подошёл друг к Женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какой ты была... не очень…
Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
 
- Просто однажды я узнала, что стою десять коров…

 
Цените себя, ЖЕНЩИНЫ !
 
С сайта "Дуделка".

Halif,

Ряря,

Halif, Борис, спасибо.

Ряря, Ритуля! Запомню и перенесу в блог, чтобы всегда под рукой было!
 
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
 
Дорогой, пишу тебе от туда, куда ты меня послал. Удачно кстати!!!
Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!!
 
Halif, Борис,

Никогда бы не подумал, что в этой теме писать буду

А так приятно!!!
Притча чудесная!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.
 
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано - "КОНЕЦ СКАЗКИ".
 
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
 
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
 
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
 
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
 
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
 
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
 
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
 
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
 
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
 
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
 
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
 
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты
 
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
 
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, верный и заботливый муж...

Черешня,
 
Для меня особенно актуально это:

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Вот и сейчас подтверждает сказанное...

Не знаю, сюда ли нужно поставить этот ролик. Ну, пусть здесь - подарок женщинам!
 

Ряря, ням!