Тётушка Лень, как ты?надевала?или обошлось?

Маруся Андрюшина, не, я ещё только голову помыла! Но, если муж не скажет сегодня, что я обворожительна   , завтра надену противогаз!!!!

Тётушка Лень, ну-держи слово!

Тётушка Лень, вот так всегда... иногородние вне "сюжета"... Кста, район-то какой в Москве? Я так поняла ЮАО? а поточнее геограХВически?    

Emiliana, не, не угадала , с точностью до наоборот - Северный. Можно даже сказать - Бутырский хутор, недалеко Ботанический сад, ВДНХ, Останкино, Тимирязевская Академия. А что, ты тоже из Москвы? Или тебе до ЮАО добираться ближе?

Тётушка Лень, ах ты!!!!совись-та где твоя!!!людидобрыешотакоедеется!!!!!!Ну всё перечислила!А я!?а меня!? я-то рядым! таквотвыкакиебуваитя-изменщики!        да лааадно-ну кудысь ты от меня денесси-переезжать-то пока не бум!

Тётушка Лень, эх, как бы объяснить... я работала в МгД... Наш округ был: Чертаново-Царицыно_Москворечье-Сабурово. Потом округ переделили. Но детутат все тот же... Родной... Надо бы позвонить ему...

неугадалаяошибласядавновМосквенебылая... простите... мне даже по-русски высказаться сложно. Мне сны сняттся по-итальянски...

Emiliana, от где попалси-гаттт!Мы его через Романью достанем!!!У него что происходит в Чертаново-захвосегоиобугол!!!!????это пошто людидобрыя -мужмамаегоннаякошкаМаняшаМарусинаисамаМаруся тожа-ждутнедождутся своих квартиров,за каки деньги плочены уж и подумать страшно-больше 4!!!!!!лет назад!от так от и живём в апщаге втроём в одной комнате,хорошо-мамадорогая не с нами-всё равно ба втроём вышло-я б не пережила...и сосед на кошку косяка давит,хоть и редко приезжает...от парасёнак родной твой депутат и не уважай его больше!!!!!или он уже в другом округе правит.... тут-то обокакалися.можно и ещё куда перебраться...Москва боольшая,тока нам жить пока места нету...

Маруся Андрюшина, нам в Италии тоже негде... аренда-с... сегодня поползла под душ. упаковала гипсовую руку. Выползла. Ругалась на чем свет стоит... Август сказал: теперь я буду первый себя стирать, настраивая струю душевую, чтоб ты свои телеса постирала аккуратненько, без вздрызгов... ага. нюню... посмотрим завтрева...
У нас тоже страшный кризис... работы ваще никакой... народ на бирже числится... фабрики закрыты, строительство остановилось... прозводство на нуле... а я только подумывала чем бы мне занятьсяя на досуге от кастрюль? А мне говорят: я подарю тебе звезду.... звезду-ду-ду... иди кастрюли драй... хотя, муж этим трах... когда я в гипсе... а то пока наполнишь посудомойку... мы-то одни... уж лучше он кастрюли имеет, чем скачет по каналам ТВ без толку: тудыть-сюдыть-тудыть-сюдыть, нервы вздрючены, батарейки в пульте садятся, а толку - реклама-ссссссссс..... Одни счета не в кризисе: добросовестно приходят лапками на дом... платите... а там цифири - я в нулях путаюсь... зато цена на пасту упала аж на 9 центов!!! Ржаккккк!!! (это про Бариллу, а про каКчественные марки пасты ничего не скажу - не помню цен. Знаю, что далеко за 1 евро за полкило давненько стоят). Ой, загрузила я тему. Пойду что ли... а то побьют... Тема-то как прекрасно быть бабой, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет... Это про нас, русских, ба..... девушек...

Маруся Андрюшина, ладно, ладно, я ж обсказала до чего пешком дотопать можно, а до тебя ж убиться можно пёхом, токо если впереди метро, по тоннелю
 
Emiliana, кому в горящую избу, а тебе с гипсом под душ. Ну так это ж каждодневный подвиг буит! А подвигнуть мужа на чистку кастрюль - за это тебе медаль во всю пузу полагается!

Тётушка Лень, ушла пузу наращивать. Для мудали, чтоб побольше и всднее всем было.      

Что никогда нельзя дарить женщине?
 
1. Кухонная утварь и бытовая техника. Этим вы можете обидеть женщину – она запросто может увидеть тонкий намёк на то, что её место на кухне (и не важно, что на самом деле вы даже и не думали это сказать). Любой барышне совсем не хочется чувствовать себя кухаркой, даже если большую часть жизни она действительно проводит на кухне.
 
2. Одежду, особенно если вы точно не знаете размер. Ваш вкус и чувство стиля могут не совпадать со вкусами вашей подруги. Например, вы можете выбрать ей зелёную кофточку, а у неё таких кофточек уже штук пять и все они лежат в чулане, потому что она считает, что зелёный цвет ей не к лицу.
В этой категории исключением может быть лишь красивое нижнее бельё, но опять же, его покупка требует точного знания размеров.
 
3. Подарок должен быть только для неё. Если вы покупаете презент с расчётом, что вы им тоже воспользуетесь – это не честно.
 
4. Никогда не дарите ей дешёвые парфюмы. Духи должны обладать дорогим, хорошим запахом, стоить будут соответствующе. Но цель оправдывает средства.
Что касается другой косметики и средств гигиены, то тут лучше не рисковать. Например, если вы подарите своей любимой дезодорант, она может подумать, что от неё пахнет потом.
 
5. Забудьте о дешёвых украшениях. Украшения, если они есть – это то, по чему часто судят о человеке. Камни должны быть настоящими, а металл не должен оставлять зелёных полосок (как это часто бывает с медью, покрытой серебристым напылением).
 
Не забывайте также, что купить красивую вещицу – это лишь пол дела. Научитесь преподносить подарок так, чтобы женщина чувствовала себя самой любимой и единственной. Снабдите красивый свёрток или букет цветов самыми нежными словами, и не бойтесь выглядеть глупо – ведь вы говорите правду.
 
И ещё... скрытые мысли женщин о твоих подарках
 
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
(с)
 
хотя скорее это для мужчин и в другую тему...

Gasja,  

Gasja, жИИИИИИИИИИИИИИИстоко))))) насмеялась....

Gasja, тютелька в тютельку про меня.. за исключением "Зины" под окнами..     

А я доверчивая...я люблю-когда цветы,люблю,чтоб и фен и вино и книги-лучше три,если больше интересных не было...ой дура я дура....

Маруся Андрюшина, ЗАТО ЛУБЫМАЙА!
я такаж

Gasja,    

Gasja, 5 баллов

Gasja,   Я, наверное, тоже ДУРЁХА или, как там, ДУРИНДА!
 
Потому что обожаю кухонную утварь, бытовую технику, книги - кулинарные   , вещи, духи и украшения (золотые - других не люблю) - средней цены, потому что на супераромат или эксклюзив - нет таких денЁг.  

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

У меня только фигурирует мобильный телефон  - пока разобрала, что к чему и то еще не все.    

Как женщины мстят мужчинам
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
    

Gasja,  

Gasja,