Он-мальчик,что с него взять…Ему простительно

Девочки, а меня именно это и возмущает
по-моему, последнее время мужчины взяли эту фразу на вооружение и расслабились
ответственность за не запланированную беремость они на себя брать не хотят, верность не хранят, держать слово не могут, работают спустя рукава, да ещё и на работе подворовывают, за рулям ездят пьяными, врут, путаются со всеми и сплентичают , по телефону могут болтать часами и прочее
Всё это, на мой взгляд, признак безответственности, не серьёзного отношения к жизни и эгоизма
а именно это и лишает их звания мужчины! ведь мужчина-это не наличие определённых половых органов и признаков
а именно особенности психики, работы мозга и призвания по жизни
Всем, кто оправдывает свою не верность особенностями мужской физиологии:
Мужчина МОЖЕТ и обязан быть лишь с одной женщиной, своей любимой женой.
Мужчина обязан контролировать свои желания, мысли, поступки, так как это признак зрелости!
Мужчина обязан отвечать за свои поступки и брать ответсвенность за себя, жену и детей
Не зрелый мужчина ведёт себя по принципу ребёнка: "для того, чтобы сделать это я взрослый, а чтобы ответить за последствия я маленький"
 
А ещё хотела сказать, что мужчина знающий толк в сэксе и в женщинах-это только тот мужчина, который жил лишь с одной женщиной, всю жизнь её изучая. Ведь мы, женщины такие разные каждый день и в настроении, и во вкусах, и в постели нам каждый день нужно что-то новое, отличное( то нежное, то трепетное, то властное и требовательное, а то просто ласку и поцелуи и ничего кроме) и это не возможно предугадать и заучить
В нас вся Вселенная и эту Вселенную не возможно выучить за всю жизнь.....

Kapelka, знаешь...женщины тоже не подарок! я не навижу слово "обязан"....Hи кто ни кому ни чего не обязан,особенно в семейных отношениях...Moжно заменить "обязан" на "можешь"и "хочешь"...
A если мужчина любит свою женщину,то он ее любит не по обязанности а по желанию любить! B сексуальном плане-мужчина будет бесподобным парнером в постели,если он захочет сделать женщину счастливой......
Ho это лично мое мнение...

Schnecke, обязан слово не такое страшное
Обязанности-это часть нашей жизни
обязанности у нас есть перед родителями, детьми, родственниками, перед супругом
Хуже, когда человек, а вернее мужчина говорит, что он ничем никому не обязан!!!
Вот именно, что у него есть обязательства в жизни и это нормально и даже хорошо!
Дети обязаны слушаться родителей и учится пока живут в доме родителей
Муж обязан обеспечивать семью, возпитывать детей, защищать и заботиться о жене
Он не обязан любит жену, но обязан заботится
И эти обязательства он на себя берёт, когда говорит в ЗАГСе "да"
 
Мы обязаны заботится о своих родителях, когда они стареют, помогать им
Когда мужчина и женщина заключают брак, они берут на себя определённые обязательства и дают перед законом (церковью) и свидетелями слово выполнять эти обязательства
И далее надеются, что каждый будет исполнять эти обязательства
 
извини, если я немножко резко написала, но для меня это именно так
Я не хочу быть резкой, но размывать границу между "обязан" и "может" тоже не хочу
Потому как "может" подразумевает может если посчитает нужным и захочет, а может и не захочет....
Но мы же не можем захотеть не заботится и не обеспечивать своих детей! Ну это же будет не правильно!!!Или бросить родителей в болезни и старости!!!!!!
 
Женщины-тоже не подарок!!!! И у нас свои недостатки, не меньшие!

Kapelka, вот и хорошо что у людей есть разные мнения и разные взгляды на жизнь!

Schnecke, я тоже это уважаю!!!!Когда есть своё мнение, не зависимо от мнения окружающих

10 причин, почему мужчиной быть ХУЖЕ, чем женщиной.
 
Природа, может, и наградила мужчин силой и выносливостью, зато во многих аспектах обделила. В частности, они проигрывают женщинам по многим показателям здоровья
Память — хуже
 
После 70 лет проблемы с памятью возникают как минимум у 20% мужчин и только у 12-15% женщин.
 
Депрессии — тяжелее
 
Депрессии с одинаковой частотой встречаются у представителей обоих полов, однако мужчины переносят их гораздо хуже — потому что реже обращаются за помощью, в том числе и к врачам. В результате женские депрессии проходят благодаря «беседе по душам» или лекарственной терапии, а мужские — заканчиваются алкоголизмом, нервным срывом или даже самоубийством.
 
Рак — агрессивнее
 
Разные виды рака имеют разную распространённость «по половому признаку». Рак желудка, например, чаще встречается у мужчин, а рак груди, соответственно, поражает в основном женщин.
 
Но. По общей смертности от всех видов онкологических заболеваний мужчины «обгоняют» слабый пол аж на 40%. А причина всё та же: они реже и неохотнее ходят по врачам, а значит узнают свой диагноз, когда лечиться уже поздно.
 
Жизнь — короче
 
Средняя продолжительность жизни женщин на 4 года больше и в развитых странах составляет от 81 до 82 лет.
 
Ампутация — вероятнее
 
Согласно исследованию финских учёных, мужчины чаще подвергаются ампутации конечностей. Основная причина — диабет, причём сама болезнь с одинаковой частотой поражает мужчин и женщин.
 
Кожа — чувствительнее
 
Считается, что возрастные морщины и складки женщину портят, а мужчину — наоборот. Несправедливо? Зато мужчины чаще заболевают раком кожи и псориазом, а от них с помощью крема и пудры избавиться нельзя.
 
Лёгкие — капризнее
 
Несмотря на то, что объём и тонус лёгких у мужчин больше, чем у дам, именно мужчины чаще жалуются на проблемы с дыханием. Также, согласно статистике, мужчинам в 2 раза чаще ставится диагноз ХОБЛ (хроническая обструктивная болезнь лёгких). Причины такой закономерности пока не установлены, но согласно одной из теорий, мужские лёгкие чувствительнее к раздражителям.
 
Ожирение — быстрее
 
Пока ожирение остаётся преимущественно женской проблемой. Но только пока, потому что процент страдающих от лишнего веса мужчин стремительно увеличивается. Как предрекают врачи, мужчины обгонят женщин уже через каких-то 5-10 лет, и всё из-за нерационального питания и гиподинамии.
 
Зубы — не свои
 
Как известно, мужчины больше боятся зубных врачей, да и гигиеной рта не то чтобы увлекаются. В результате зубы им приходится не лечить, а менять, что, кстати, обходится намного дороже.
 
Слух — слабее
 
До 40 лет качество слуха и процент ушных заболеваний у мужчин и женщин одинаковы. После — проблемы со слухом поражают в основном мужчин.
 
http://news.mail.ru/society/4417265/

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б., с голой ж.
Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.

Черешня,

Черешня, ржу супер. Прочитала мужу, реакция-ступор, не оценил, блин

Натусик, Zhorzhetta, Мне тоже очень понравилось! Ночью так смеялась, чуть своих всех не побудила.

Черешня, ОЙ уморила...... хохочу..... оч хороший стих)

 
Что вы знаете о компьютерных женщинах
 
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
 
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
 
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
 
Женщина-Excel: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
 
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
 
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
 
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
 
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
 
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
 
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
 
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
 
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
 
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
 

Анекдот дня!
 
Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
 

К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Черешня,

Инструкции для молодожёнов, 1894 год.
 
Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.
 
Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
 
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.
 
Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.
 
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.
 
Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.
 
К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.
 
Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
 
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
 
Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.
 
Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.
 
Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.
 
Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.
 
Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.
 
Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.
 
Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894.
Spiritual Guidance Press, New York City .

Из инета!!!
 
Магазин мужей и магазин жен.
 
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
 
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 1 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
 
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Черешня,

Анекдот жизненный!
 
Вы уж простите меня за ежедневное настроение, но я, честное слово, не специально ищу.
Так складываются обстоятельства, что мне на глаза только такое попадается.
 
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
 

Не надо ля-ля
 
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь
поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс
четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой,
похвастались мужьям,
а те назавтра тоже на скачки
двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою
жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11,
а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
 

 
Муж пьяный приходит домой,а жена его спрашивает
-Молоко купил
Муж
-Молококу ..ик..не пил.
 

 
Из асек:
 
Fiend:Ну и?
Dani: Ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала: "Может нам следует расстаться?" или когда от неё же прозвучало: "Ой,это не тебе"?
 
***
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
 

 
20 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
 
1. Я не удержалась и купила.
2. Где деньги?
3. Тебе вкусно?
4. Я ничего не трогала, оно само!
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Правда, я сильно похудела?
7. А теперь какую кнопочку нажимать?
8. И ничего мне не будет с одной пироженки.
9. Роди своего и воспитывай, курица.
10. А ты правда меня любишь?
11. АААААААААА....паучок!
12. Доктор, вы такой симпатичный
13. А ты в командировку надолго?
14. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
15. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать молочную смесь!!!
16. Переночую у мамы.
17. Я не могу, я на каблуках.
18. С понедельника сажусь на диету. И на фитнес запишусь. И на пилинг еще.
19. Вам всем только этого и надо.
20. Не сегодня, у меня голова болит.
 

 
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
 

Черешня, Ирина! Я почти выполнила программу. Фразы 3 не получилось - остальные в некоторых вариациях -ага. Коронка - 1,4, 9, 17 14 - с корвалолом под мышкой

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

вот для чего нам, умным женщинам, общаться надо чаще! Опыт перенимать...

Живёт себе женщина - верная, скромная,
Красавица, умница, немногословная,
Прекрасная мама, подруга,
Во многом уступчива, очень нежна.
Она как ребёнок - честна, беззащитна
И пофантазировать любит. Не скрытна.
На деньги не падка, не зла, не ехидна,
А зависть ей, в принципе, просто противна.
Но подлости с пошлостью или злодейства
Она ни за что не простит, не надейся.
Hе станет злопамятной местью мараться,
Но больше с невежей не станет общаться.
Порой не уверенна из-за сомнений,
Но всё ж не зависит от чьих-либо мнений.
Она одинока и одновременно
Является центром огромной Вселенной.
И гордо по жизни несёт своё имя,
А кто-то шипит злобно вслед ей:
"Боги-и-и-ня!...
 

 
как хорошо быть женщиной...

я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь я матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина:
Просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА