Emerald, насчет "сказанет аж стыдно становится", вспомнила  как ходили в бассейн с сестрой и со старшим племянником (4 года) , пошли в женскую раздевалку, так он там бегал между шкафчиками, расталкивая локтями голых женщин и кричал : "попочки-голышечки ... попочки-голышечки..."

Когда сыну было 4 года, к нам в гости на новую квартиру приехала моя подруга. Осмотрелась и говорит:"Хорошая квартира, большая!"
Саша ей отвечает:"Нет, тетя Марина, квартира у нас маленькая-маме с папой приходиться спать на одной кровати!"
 
Когда сын пошел в первый класс, провожать в школу 1 сентября приехала его крестная.Дождались окончания первых уроков, дома Саша делиться впечатлениями.Крестная ему говорит:"Если будут проблемы-звони!". Он ей отвечает:"Как я позвоню? На парте нет телефона!"

когда дочурке было 8лет (сейчас 10) мы делали ремонт в квартире и выкинули кровать из спальни, а новую еще не купили и папе приходилось спать на полу. ко мне пришла в гости сотрудница (я была уже в декрете) и спросила:Ань, а где папа спит? - а у папы половая жизнь началась.

Mazaika,

Мама,ты красивая? У Тебя СВАДЬБА???

  
Перечитала все странички незаслужено забытой темы. Хохотала до слез! Лада, не забывай надевать юбку иногда
 
  Наташа 2 года 2 месяца
 
- Хочу кататься на лошадке! - дергает папу за рукав,
- Лошадка! Приземлись!  
---------------------------------------------------------------
 
- Хочешь, чтобы елочка зажгла огоньки?
-Да-а-а-а-а!!!!!!
- Скажи "Раз, два, три, елочка зажгись!"
- Елочка, зажгись! Что, не горит?
- Не горит.
- А почему?
-Ты не сказала "раз, два, три"
Гляда на вытянутую из розетки вилку электрической гирлянды,
- А может включить ток?
-------------------------------------------------------------
- Открой мне этот ящик!
- Не открывается.
- Нужно сказать "оупэн" мама!
 

НА,   спасибо,бывает иногда!

да девоньки насмеялась я . но у нас тоже были случаи .
утро,я сплю,дети велели папе меня не будить,у меня ж в животике их братик .
пол беды,муж пошел в туалет по маленькой нужде,старшенькая вламывается в туалет,и кричит.
он ее нагой выпихнул,выходит и ругает,что так делать не красиво. а ей побоку . папа а почему ты писаешь не так как мы?
потому что я мальчик и все мальчики писают так......
неееее ,потому что у тебя писька большая и она у тебя в туалетике не помещается
была большая пауза..................................после которой он обратился ко мне,иди ребенку сама объясни,у меня не получается .
но и у бабушке вечерком была изложена версия,почему папа так писает,баба с дедой в шоке,а нам стыдно .
а вот тоже не давно она мне говорит,мамочка ты когда станешь старенькой,то я на папе женюсь и любить его буду,а тебя мы отдадим хорошему дяде    .
я была в шоке

а тебя мы отдадим хорошему дяде

главное чо одну не бросят ))))

На дниах ездили в деревню. Двоюроднии брат раздал детям по одному евро. Моеи досталос два по 50 центов. Сашка бежит к папе радостнайа и показивает ему денежку. Папа спрашивает : " Сколко будет евро, если прибавит 50 и 50 центов?" Та овечает: "... ммм... 10 жвачек!!!"
  П.С.: Одна жвачка 10 центов.

Kirishka,   не растерялся

Однажды утром я стала будить мужа, говорю ему: "Просыпайся!". Рядом крутился наш 3-летний сын, который говорит отцу: "Просыпайся, ленивый матрас!!!". Потом оказалось, что ребенок эту фразу в "Микки-Маусе" услышал.

Я вчера открыла новое детское мыло "Сонечко" в виде солнышка с лучиками. Первым делом моем руки, Миша говорит: "Теперь мои руки будут пахнуть, как солнышко!" Потом мою попку, а Миша продолжает: "Теперь моя попка будет светиться, как солнышко. И будет фонарик!"     А когда всего помыла: "Ну вот, теперь я - солнце!"        
Артистом будет, не иначе, как юмористом.  

А мой вчера ест и рассуждает: "Наверное, внутри меня есть лесенка, и по ней еда спускается в желудок!"

Устами младенца
 
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
 
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
 
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. ыы
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
 
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
 
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. зато прикольно
(Даша Левина, 7 лет)
 
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. в собсвенном соку...
(Галя Шаулова, 5 лет)
 
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
 
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" похоже я невеста - бессонница с субботы
(Маша Синельникова, 7 лет)
 
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. а еще аристократа и интилигентка
(Юля Шутилова, 7 лет)
 
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. женская логика
(Маша Солнцева, 6 лет)
 
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" и диствительна - КУДА??!
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
 
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
 
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
 
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет) домработница
 
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. в самую точку!
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
 
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. хыы
(Аня Глебова, 9 лет)
 
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. когда глаз не сводит или телохранитель иль маниак
(Марина Казакова, 8 лет)
 
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. актер знающий сценарий
(Федя Воронцов, 8 лет)
 
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет) в круиз чтоль сгонять
 
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет) вот про одежду это интересно
 
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
 
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет) прям как про новый год....
 
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
 
стырено тут

beloelena, Черешня,        originalno detki misliat!!!

Gasja,  
 
Еще добавлю из инета.
 
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу
пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
-- Ну, Мааашааа...!
 
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,
она
бежит навстречу и кричит:
-- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
 
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-- Но красивая...
 
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-- Да. Нравится?
-- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
 
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём беседу:
-- И куда же это мы едем с мамой?
-- К дедуське.
-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим
объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
 
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял
осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-- Положи, где взял.
 
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила
помочь:
-- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
-- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
-- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
-- А больше нету!
 
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-- Мне нельзя -- аллергия...
 
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
-- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, -- комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
-- А вот и приключения стоят! -- отзывается мой 9-летний сын.
 
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-- Да у тебя глисты, дружок!
 
-- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь
хочешь, чтобы я сидела и молчала?
 
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-- Я ловлю рыбу!
-- Уля, это же для доктора!
-- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-- Не могу.
-- Почему!?
-- Я рыбу ловлю...
 
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их,
таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
-- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он
теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
-- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
-- Мам, вылижешь?!
 
Болеет. Наняли няню -- она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт
её за руку и сам устраивает экскурсию.
-- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
-- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе:
вот это я пью до еды два раза в день, вот это после -- 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
-- А ему точно няня нужна?
 
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (четырe-пять лет). Задрав головы кверху, смотрят, как
летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
-- Лётчики!!!
Девочка:
-- А мама сказала -- дебилы...
 
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
-- Что это ты рисуешь?
-- Бога.
-- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
-- Сейчас узнают!
 
Вчера. Сын:
-- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
-- Давай.
Сын:
-- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на
помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом
пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
-- А почему забрали?
Cын (сонно):
-- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
-- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
-- Да. Мыться надо чаще -- и тебя заберут!
 
Бабушка:
-- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
купили тебе братика или сестричку.
Женя:
-- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
 
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
-- Папа, смотри -- трактор землю русскую роет!
 
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему
подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
-- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
 
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в
руки различные предметы, а он угадывает.
-- Карандаш.
-- Правильно.
-- Мяч.
-- Правильно.
-- Машинка.
-- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
-- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
-- Папин.
 
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
-- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек,
и крыса на нас наругалась...
-- Это как?
-- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
-- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
-- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
 
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
-- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
-- Нет, -- говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
-- Ладно, иду.
 
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
-- Тарелки звенят.
Мама:
-- Спи, сынок.
Сережка снова:
-- Вода течёт.
-- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
-- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
-- Бабушка прогавкала.
 
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
-- Что с ней случилось?
-- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-- А Боженька что, выкинул обратно?
 
Дочкe 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
-- Доченька, что ты плачешь?
-- Бьюце бах.
-- Да как же так получилось? -- с сочувствием спрашивает папа.
-- Да вот так, -- доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Черешня, Ухихикалась

Черешня, гы гы гы

Черешня, смеюсь, стараюсь тише, дети спят

Ребенка первый раз привезли родители на море ... (то есть я и муж)....
Чупахается. Радуется.
Потом дедушка берет внучку на руки и идет с ней где поглубже, чтобы научить плавать.... научил правда только нырять. Ребенок озирается по сторонам а потом начинает кричать возбужденно :
-  Дедушка, дедушка! Посмотри там детей в море бросают! Топят детей!??????????????????
      

Мой ребенок, 5 лет, очень не любит всяких насекомых...играл во дворе и увидел комара.  Спрашивает у меня:
- Мама, а комаров тоже бог создал?
- Да, наверное...
- Не продумал он этот вопрос...
 
Мои двойняшки играют на детской площадке.  Майкл пытается играть с незнакомой девочкой, а она так и заявила ему, типа что уходи не хочу с вами играться.  А он ей:
- Ну и что, так и собираешься всю жизнь без друзей прожить?

KsuSan, Galinka,  

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...
 
Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.
 
Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?
 
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!     
 
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
 
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
 
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..
 
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
 
Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...     
 
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!       
 
— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?
 
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Gasja,   Здорово!
 
... Ручонками своими... погаными...      

Gasja,      

Моя сестра троюродная, когда ей было около трех лет, жила на даче. Как- то увидела на участке кошку и говорит бабушке: "А эта кошка к нам уже приходила!" Бабушка: "Да нет, не эта!" - "Эта,эта! У нее тоже сзади дырочка была!"