Maxima, Юля, настоящий мужчина растет - великодушный и обидчивый...

Говорю:
- Высоцкому 75 лет. Знаешь, кто это?
Макс:
- Певец. А что он выглядит не как старик?
- Так он же 33 года назад умер!
- Да ну!

Папа часто говорит, что из-за компьютерных игр дети тупеют.
Сижу за компьютером. Походит Тёма и спрашивает:
- Мама, сколько будет 2+2?
Отвечаю, специально, чтобы он сам назвал ответ:
- 10.
С возмущением:
- Мама! Будет 4! Ну вот, ты с этим компьютером совсем уже ничего знаешь! Уходи. Теперь я сяду!

Рассказала дочке про Сусанин, распиналась пол часа! что он вот такой герой значит, царя спас, врагов ценой своей жизни завел в болото бла-бла-бла... минут через 20 спрашиваю: ну, и кто такой Сусанин?
- Это человек который незнает дороги

Gasja, Галь,

Maxima, Gasja,

Ну, я знаю, что старо,и у многих так было,но смешно,не могу.
Играем в животных-Лев,львица,львята, кот,кошка, котята.
Ну, и как обычно-Лис, лисиха, лисята,Козел,козлиха, козлята,Конь,конина,конята,Баран, бараниха, баранята, Овца?Значит-овец и овценята.Ваня!А ягнята тогда чьи? Ягнины и Ягнёта!

Gasja,

А моя младшая сегодня рассматривает мои детские фото.Фото где я стою в одних трусиках.Говорит : " О , кто это?голенькая!", Я говорю: " Это же я , мама", отвечает " Нет, это не ты! Это голенькая картинка"))))

Штирлиц, Юля, Тарталетточка, Алена, да уж!
у меня внучка: "Бабуська, пваблема!" прибегаю - молоко разлила!

Gasja, твоя дочка с моими не общалась?У моих партизаны-люди которые молчат (я уже писала, повторяюсь)

Штирлиц, )) это еще хорошо что она такой вывод сделала.. тут у двуязычных детей не то что выводы - можно целый день фразы записывать и ржать

Тёма, 7,5 лет.
 
- Мама, а внутри овцы мясо есть?
 
Я (сдерживая смех):
 
- Да.
 
- А почему в игре от нее только шерсть?
 
***
 
Я хочу в Китае жить. И есть лапшу «Роллтон».
 
***
 
Нашёл в шкафу книгу «Старик Хоттабыч» из серии «Школьная библиотека». Спрашивает:
 
- Это я что ли книжку в школьной библиотеке брал? Не помню...

Баба Яга, Штирлиц, Gasja, Maxima,

Это я что ли книжку в школьной библиотеке брал? Не помню...

Maxima, я под стулом. Меня в детстве тоже удивляло это.Как школьная библиотека может дома оказаться?

Иван 4,5 года.11 ночи,он не спит. Я ему грозно говорю-Сейчас пойдешь спать к Ллойду в коридор.Ваня-И по команде буду сидеть и лежать?Я-Нет, просто будешь рядом с Ллойдом спать.Встал ведь и пошел.Чз минуту возвращается-Мама!Он меня не пускает.Я молчу.Опять ушел.Минут 5 не было.Опять идет-Мама!Я подумал, на кровати удобнее спать.Там меня никто не толкает.Скажи мне команду-Спать!
Вот что только не придумает, чтобы не спать.

Скажи мне команду-Спать!

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
-- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
 
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
--Мама, смотри, я курю.
-- Коля, ну курить же нельзя!
-- Мама, да я же травку.
 
Возвращаемся с шоу фейерверков.
Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный.
В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
-- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
-- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
-- Ага.
-- Шапку надел?
-- Да.
-- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
 
В саду воспитатель говорит:
-- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
--Зовите меня, Николай первый...
 
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё и глубокомысленно изрекает:
-- Я понял -- вот он, конец позвоночника...
 
Антон (6,5 лет) спрашивает:
-- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочи?
 
Дочка:
-- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
 
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
-- Алло! Это папина работа? Позовите папу!
 
Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки.
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
-- Папа!
Многие папы выходили на ближайшей остановке...
 
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
-- А, где мой такой?!
 
Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?
 
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем:
 
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
-- Мама, это Древний Египет?
- Да, дочка.
Муж спрашивает:
- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.
 
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
-- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
 
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и мне:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
 
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
-Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
-Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
-- А папа знает?
 
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на , а он сквозь сон:
-- Ну, и долго мы так бегать будем?!
 
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!
 
Собираюсь с детьми на улицу. Сыну 10л., дочке 5л. Оделись, ждут меня. Спрашивают:
-мама, это ты духами брызгаешься?
Я:
-нет, туалетной водой
Малые переглянулись и давай хохотать.
Я сначала не поняла чего смеются, но потом поняла что для них значит "туалетная вода"...
 
Моя дочь меня спрашивает:
- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
 
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Aнтон нетерпеливо перебивает:
-- И они идут вместе какать?
 

На даче у нашей бабушки -- простейший туалет типа "дырка в полу".
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
-- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: Какали, какали и всё зря!
 
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
-- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
 

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачи ему надоели. Я говорю ему:
-Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
-- И всё?
-Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
-- Здравствуй, Лёвушка!
-- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Черешня,

Maxima, Штирлиц, Черешня,

Maxima,Штирлиц, Черешня,

Ой, у меня сейчас Вовик делает окружающий мир...
Рассказывает:
В полости рта пищу обрабатывают зубы, язык и моча...
Это он со слюной перепутал

Maxima, Черешня, Штирлиц,

- А моя мама ещё хрюкать умеет!

Emerald, Черешня,