Juliko, тебе аватарку надо менять срочно
Maxima, Emerald, вы тоже не скучаете, ну детки, ну приколисты. Почаще за позитивом надо сюда заходить

Nelchik, Я думаю, что все дети "заворачитвают".Просто мы забываем.

У нас грядет 10 летие свадьбы.Мы сейчас часто вспоминаем,как она прошла, как я беспрестанно ела и падала в обморок( я была на 4 месяце).Маша сидит на диване и глядя свысока на Ивана,усталым голосом молвит:
-Ничего ,ты,Иван, в жизни ещё не видел.Я вот даже на свадьбе у родителей побывала,хоть даже и в животе у мамы.
Иван неожиданно зарыдал и спрашивает у папы:Где же я то был?Где Вы меня оставили?
Папа Ваню обнял и говорит:Да ты тоже с нами был, у меня в голове!
У Ивана даже походка изменилась, степенно к Маше подошел и говорит с ухмылкой:В животе...Я рядом с мозгами был, думал!

Juliko, ты с юмором, папа тоже с таким чуством, вот в кого и дети Насмешили меня

Nelchik, я за ними не успеваю записывать!Маша читала Ване книгу о России.Ему в душу запала история о Владимире Красном солнышке.Пришла бабушка и говорит Ивану:Здравствуй,солнышко!
Иван кричит Маше:Машка!Я - князь!

Juliko,
 
А мне вчера Вовка выдал... Мам, а у нас есть спинной мозг? мы что им думаем?

Стою на улице с сыном моей коллеги, ждем пока она выйдет из школы.Пацану 5 лет.На парковке стоит машина директора. Мальчику скучно.Он меня спрашивает:Если я эту машину поцарапаю, что будет?
Я говорю:Ругать тебя будут и маму. Вздыхает.Стоим дальше. Мимо идет собака.Карим:Собака!
Та ,как ни странно, знает, что она собака и останавливается вопросительно задрав морду.Карим:Хочешь прием у-шу покажу? Собака оказывается ещё умней, чем казалась минуту назад, уходит молча.Карим: Она не хочет,хочешь тебе покажу? Но я -то пас,точно. Карим:Так всегда-придешь к маме на работу,вообще заняться нечем.

Emerald, Juliko, класс!

Все, это шедевральный шедевр, дальше,по-моему-некуда.
Пришла к маме(дети пока там живут).Иван рисует чловека с одним ухом, вместо второго- красное пятно.Я говорю-это что с дяденькой случилось?Иван-Это Ван Гог.Отрезал себе ухо из-за любви.( Я в шоке, это мой любимый художник,но я ещё эту историю Ивану не рассказывала!).Тут Маша вступает в разговор-Я его эстетически хочу облагородить, чтобы он помнил о творческом наследии человечества!Сегодня мы смотрели передачу по культуре о Ван Гоге.
Облагородила,называется.Он только и запомнил, что дядька себе ухо отрезал.

Штирлиц, Так у меня только про это о Ван Гоге и знают

Штирлиц, приколисты какие!
 
Тёма играет в игру «Большая охота». Я говорю:
- Тёма, нельзя животных убивать.
А он:
- А я не убиваю. Я просто по лесу брожу. И говорю животным: «Живите на здоровье!»

Maxima, ой,как мило.Молодец,Темка!

Вчера сидела и подшивала брюки. Тёма подходит и спрашивает:
- Ты что, шишь?
И сам понял, что сказал что-то не то. Никак не мог вспомнить слово "шьёшь".

Иван у меня,конечно,хам.Но расстрогал меня до слез.
В кабинете у кардиолога.Мы разговариваем о моей работе,тк врач рекомендует забрать Ивана из сада хотя бы на 3 месяца или придумать какой-то график посещения на неполный день.Иван слушал -слушал и сделал свои выводы.Потянул врача за рукав и говорит(тихо он не говорит,значит-орет): Вы что? С ума сошли? Мама же без музыки умрет. Я буду в садик ходить.

Детские заблуждения
 
1. Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация». В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза.
 
2. Когда мне было года 4 меня отправили к тетке в Николаев. Сама она родом из Одессы, что многое потом обьяснило. Она поварила в заводской столовой и иногда меня брала с собой. Я очень удивился, когда она, делая отбивные, колотила молотком по кускам мяса и поинтересовался — зачем?
— Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.
 
3. Я в детстве думал, что люди, говорящие на других языках, смеются тоже как то совсем по другому. Когда я первый раз увидел иностранцев, которые засмеялись, я подумал "а почему это они по русски смеются? наверно потомучто туристами сюда приехали и хотят вежливо себя вести
 
4. Думал, что если поцелует девочка, то на ней надо будет жениться. одного мальчика поцеловала толстая и некрасивая девочка, он долго плакал из–за предрешенной своей судьбы. мы успокаивали его как могли, дали конфет и ягод, вечером он собрал дома свои игрушки в мешок и пошел жить с ним жить к новой жене. родители и бабки с дедами весь следующий день гоготали на весь двор. а к пацану прилипло погоняло жених.
 

5. Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось офигительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел пИсать — пИсай. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блин.
 
6. нам в детстве рассказывали только про одну войну — Великую Отечественную, и ещё вроде как были ещё какие–то "белые", я белыми считал немцев, зимой, когда они были в маскхалатах всё сходилось, но, когда показывали документальные ч/б съёмки, немцы там были чёрные. Никак не мог я вкурить почему они белые.
 
7. Я думал что марка бензина это года в которые он был выпущен
 
8. "Аварийное остекление" кругом звездец, дым, мрак, кишки, рачленёнка, а эти приезжают и остекляют всё.
 
9. А еще я в детстве думал, что живу в самой лучшей–прелучшей стране мира. Мне было очень жалко американских школьников, которых безжалостно угнетали буржуи. А все буржуи были толстые и в пробковых шлемах. Пробковый шлем — неотъемлемый аттрибут буржуя. Нет, ну в самом деле, неужели вы можете себе представить буржуя без пробкового шлема? Я не мог. А самого гнусного буржуя звали Ян Смит.
Я часто спрашивал родителей, а почему честные американцы не убегут из своей ужасной страны и не приедут к нам жить. Родители ничего внятного не отвечали, и это меня очень огорчало.
А негры в Америке все были хорошие как дядя Том из своей хижины. Но их буржуи угнетали еще хуже. Поэтому я сильно надеялся, что наша армия (безусловно, самая сильная в мире) разобъет американцев и все негры станут жить лучше. Почти как как мы. Ну, конечно, не совсем как мы, но почти.
 
10. Я в детстве думал что на севере у нас Ядовитый океан. Когда научился читать, посмотрел в атлас и разочарованию моему не было предела. Ледовитый — это же так скучно! И вообще когда я узнал, что карта нашей дрянной планетки уже нарисована, мне стало тоскливо. Хули делать в мире, где вся местность уже разведана?
 
11. Как–то на работе у мамы мне дали погонять портативный "морской бой", он по задумке был такой же как и здоровый, который стоял в фойе кинотеатра и во дворце пионеров — кораблики были лампочками за трафаретом, пушка крутилась колёсиком слева, стрелять — красная квадратная кнопка справа. в гугл–картинках не нашел почему–то, там только здоровые и аналоговые, с фишками. ну и вот, игрался я игрался, надоело, стал его разглядывать и увидел кнопку "ПИТАНИЕ". Подумал "о, ни фига себе! еще и кормят!" и ткнул её. аппарат сразу перестал делать "пиу–пиу–тыдыдынь–бдыыыжжж", а жратвы не появилось. я прям запаниковал, пока кто–то из коллег мамы не включил мне игрушку обратно. Питание, блин! придумают же!
 
12. думал, что если не крутить постоянно рулем — машина перестанет ехать.
 
13. У меня мама всё время повторяла выражение: "бьёшься, бьёшься, как рыба об лёд", а я представляла сказочную рыбу Аблёт, которая вынуждена биться почему–то.
 
14. Еще в детстве над подворотнями висели такие светящиеся таблички с надписью: "Берегись автомобиля". Я их принимала за рекламу фильма, и все время оглядывалась в поисках кинотеатра.
 
15 Зимой продукты хранились на балконе (север же).
И вот однажды мама говорит папе "ну что, пойду птичку принесу!". Как я обрадовалась! Я так мечтала о попугайчике или канареечке! И как была разочарована тупой безголовой замороженной курицей.
 
16. Дед Мороз это конечно страшный удар,но когда бабушка рассказала как она немца разбудила,я завис и чуть не упал в обморок. Немцы когда из города отступали,в дом один забежал и попросил воды попить…ну бабка принесла,а тот заснул за столом,ага,она его растолкала и говорит,беги мол своих догоняй.Такой подлости я от своей бабушки не ожидал,я же лучше знаю(фильмы смотрел),что немца надо было связать и сдать партизанам и получить медаль в 16 лет.Её ответ меня просто шокировал…говорит обычный парень такой,только измученый и усталый,зачем мне это надо.Я бабку на пол года в предатели записал,лимонад бросил пить.
 
17. Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хреново читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.
 
взято отсюда
 
А еще была Красавица Икуку! Помните?

Черешня,

Я тоже думал, что просто ещё хреново читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском

Как мы с мамой смеялись.У нас в связи с этим тоже свои воспоминания. Я читала вывеску -Икмэк(хлеб) и долго думала, что я просто не умею нормально читать,поэтому икаю и мэкаю О чем и сообщила маме.А до третьего класса я вообще думала, что Ашамлыклар(продукты на татарском) - это русское слово и оно тоже значит продукты,ну,как синоним.А потом в Москве сказала:"Пойдемте за ашамлыкларами" И меня не поняли!

Внучка Аннушка раскрыла складную пудреницу с зеркальцем: это мой ноутбук. смотрю мультик про Аню

Черешня, и я довитый океан, и бензин с годом рождения.ТОже все было

Вчера едем в автобусе.На табличке надпись- готовимденьгизапроезд ЗАРАНЕЕ
Вот именно так почему-то и написано -мелко и слитно три слова, последнее - огромными красными буквами. Иван читает:" З-А-Р-А-Н-З-З.Что это за слово такое ЗАРАНЗЗ?" Рядом женщина моего примерно возраста сидит и Ивана спрашивает:Это в каком ты классе учишься? Иван(подумав и хитро сузив глазки):" В третьем!" Женщина специально округлила глаза: И сколько же тебе лет??? Иван(немного растерявшись и опять призадумавшись): "Ээээ, пятьдесят три!" Женщина, смеясь ,смотрит вопросительно : "Да?"
А Иван :" А что? Вам то ещё больше -пятьдесят четыре ,наверное?" Женщина опять, уже не очень весело смотрит : " ?" Иван с сомнением: "Меньше что ли?"
Не джентельмен растет.

Дети-это все таки подарок!Как они смешат, радуют и удивляют!
Сели писать Деду Морозу письмо( как ещё узнать, чего хотят дети? )А Иван Маше и говорит: Ничего от меня не проси у Деда Мороза, он итак всегда хорошие подарки дарит.Ты ему напиши, чтобы он мне разрешил тоже Дедом Морозом стать, когда я вырасту.Я ему самолет подарю и помогу подарки развести.На санках ,наверное, устал он уже ездить.
Моя реакция !!!!! Радость и восторг.Ваня-то сочувствовать умеет.В письме так и написали,как просил.

Решаем математику.
- Мама, такие трудные примеры. Хочу, чтобы все примеры были «2+2».
 
Учим уроки. Делает помарку. Я замазываю ее штрихом. Тёма возмущенно:
- Мама! Учительница сказала, нельзя штрихом пользоваться!
Но уже поздно. Со вздохом:
- Мама, ты мне жизнь испортила…

Maxima, я тоже периодически своему жизнь порчу...

Иван: Мама, дай мне в глаз.
Я???
Иван:Мама, у нас Леша пришел с такими фингааалами.Очень на панду похож.Дай мне в глаз,мам?Пожалуйста.
(убило слово "пожалуйста")

Maxima, Emerald, Штирлиц,

Маша читала Ивану Михалкова-А из нашего окошка и тд и тп.
Утром Машка выходит из квартиры, а там опять нагадили соседи алкоголики.Вздыхает и говорит: А из нашего окошка лишь какашек три горошка...