Штирлиц,

На что мой сын отвечает-Денег много, а сестра-то у меня одна,она любит, чтобы все было красиво.

Настоящий мужчина

все-таки непонятно, откуда что дети берут. То, что сестра у Вани одна и мама одна и папа один - это мы об этом постоянно говорим. И, видимо, уже все усвоилось. Но ведь о том, что нельзя брать чужое, нельзя драться, обзываться - мы еще чаще говорим? А Иван вчера в магазине на мои вздохи возле красивой, но запредельно дорогой сумочки, сказала- Давай украдем. Я, само собой, объясняю, что нельзя. На что Иван говорит - Если очень хочется, то можно. Давай! И прям подбивает меня. Я остолбенела!
Дома состоялась беседа. Иван слушал-слушал и говорит-Меня ж в тюрьму не посадят, я маленький. Я ему давай долбить, что вообще дело то не в том, что кого-то посадят или накажут, а в том, что даже если никто не видит-нельзя брать чужое . Даже если тебя не накажут и никто никогда не узнает-нельзя! А он мне- а все чиновники-воры, так бабушка сказала.И никто их не сажает. В общем, пришлось просто ультимативно запретить брать чужое. Сказала, что выкину все игрушки, разговаривать не буду, настращала. НЕ знаю с чего он вдруг решил украсть. НЕ водилось такого у него никогда.

просто на пиксели распадаюсь.

зебест!!!!
 
Юль, насчёт воровства я тебе скажу так. Ну это моё мнение. Все дети проходят через это. Просто кто-то это делает или думает тихонько, так что никто не догадается и не узнает, а кто-то вот как Твой Иван - как есть, так и выдал. С одной стороны это хорошо - он открыт перед тобой и ты во время реагируешь и очень верно реагируешь. Знаешь, это как в математике есть исключения из правил и их надо заучить и баста. Так и с Иваном, раз не удалось убедить, придётся просто запретить и всё. Ну есть такие вещи, которые нельзя подвести под правила или дать объяснение. Тем более как ему сейчас про тех же чинуш объяснить, что их время придёт и бла-бла-бла? Так он тебе ответит, что-нибудь ещё. Так что всё ты правильно делаешь.
 
У меня Кристина тоже умничка, воспитанная, никогда никакие гадости не делала и размышляет правильно, а вот было у неё тоже один раз такое лет в 8-9. Тупо слямзила у кузена какие-то игровые карты, причём ситуация была такая, что ни на кого не свалишь. Они были в отъезде и дали ключи нам, чтоб Кристина у них поигралась дома, а по приезду обнаружили, что карт нет. И я ведь видела их дома, спросила "откуда?" Нашла!. А потом как выяснилось...... Я чуть со стыда не сгорела, она тоже, причём по-первой отпиралась до последнего, потом призналась. Ну жопу я ей исполосовала тогда знатно ремнём. Как бабка отшептала. Главное, чтоб ребёнок сам понял потом, что НЕЛЬЗЯ.
У друзей не помогло ни битьё, ни увещевания, там оправдание "Ну ведь никто не узнает, значит можно". Уже запрет в половину магазинов города и всё-равно руки чешутся.

mia, Я ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАЮ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ. Маша в 5 лет была со мной в гостях.Едем домой,а у нее в ладошке смотрю-мелочь. Я говорю-Откуда?Оказалось, что у друзей на комоде лежала. Мы вернулись. я велела Машке вернуть деньги. Подруга мне еще подыграла,что мол последние деньги,завтра бы семья без хлеба осталась. Машка от стыда проревела всю ночь, но железно запомнила,что это стыдно ужасно и люди могут пострадать. В общем, взять чужое-нет!-краснеет даже от этой мысли. Иван немного другой,Какая-то отчаянная смелость у него есть. Вроде, проверяет он границы дозволенного. Поэтому разговор был довольно жесткий с ним. И следить, конечно, буду.

Штирлиц, Юль, у моего Семки сейчас тоже такой период, пытается чужие игрушки слямзить. Вот с дачи приехали, смотрю, он из кармана что-то достает. А это лего соседа по даче (два человечка). А там я ему сказала, отдать их владельцу. Семка решил по своему. Дома, конечно же, ему досталось - отобрала, будем возвращать. И я понимаю, если бы у нас не было этих игрушек, у нас здоровая коробка с этим лего.
 
Сейчас у Семки новая тема... что-нибудь сделаешь для него приятное, слышишь: "Ты хорошая мама, я тебе кольцо куплю".

Какая-то отчаянная смелость у него есть. Вроде, проверяет он границы дозволенного.

вот-вот. Поэтому быть тебе пограничником, бди мать!

Emerald, Марин, пусть все эти обещания запишет и лет через 30 исполнит...

Emerald, а мне иван обещает порш кайен в таких случаях

Закончился очередной учебный год. Хочу отдать Тёму в школьный лагерь, а он не хочет. После очередного спора на эту тему говорит:
- А я ВЗЯМ и не пойду!

ВЗЯМ

Мдя... рановато школа закончилась, недоучили русский язык

Была у друзей. Мальчик 3 лет упал и поцарапал колено. Ревет.я ему помазала мазью. Так, отвлечь. Он перестал реветь. Я ему говорю- я доктор юля Айболит. Он говорит - нет! Ты юля - слон. Почему???? Большой и добрый.

Все тот же Семен. Орет, носится как стадо бизонов. Я-Сёма, давай играть в тишину? Мне в ответ - Нет, давай в громоту!

У Семена брат Денис 8 лет. Утром ест сладкую кашу. Спрашивает- Ты почему, теть Юль, не сладкую кашу себе сварила? Я говорю- худею. Дениска со вздохом - тяжело замужем , да?
Я прямо пополам переломилась. Ржала до слез

Смотррим фильм. По сюжету парень морочит девушке голову, а она ведется и не раз и не два. Дети пьют чай. Машка возмущенно: Мам! Ну, что ж она за дура такая, опять он ее обманет сейчас! Я говорю: Ну, Маш, женщины часто любят ушами...Иван шепотом:Шевелить...
 
Едем с полевой прогулки. Проезжаем вереницу цистерн. Иван-Там что? Папа: Нефть. Иван: О! Давайте возьмем одну бочку. Разбогатееееем! Маша: Возьмем,да. Уголовный кодекс российской федерации-присядьте, уважаемый Иван, лет на пять!
Боже мой. я в детстве с природы возвращалась и разглядывала в окно птичек, речку и проезжающие машины!

Вот еще.Проезжаем какую-то станцию по добыче чего-то, или переработке-не суть. Там красивый забор, аккуратные домики, какие-то агрегаты непонятные, все блестит и пыхтит. Иван: Какая симпатичная деревенька! Я ржала как лошадь.

Привезла Маше шорты. Иван смотрел-смотрел, как Машка крутится, принес свою копилку. Стал звенеть и шуршать своим богатством. Потом выдал-Мам, пойдем в магазин,мне тоже шорты купим, а то поизносился я совсем.

Дети сводят меня с ума!!! Я какой -то сигнал что ли издаю... Иду с работы с коллегами. Человек семь. Проходим детскую площадку. На качелях девочка лет шести - тетяяяя! Мы обернулись все. Девочка на меня показывает и говорит- Тетя! Ты не хочешь меня покачать? Я просто обалдела. Из любопытства подошла, качаю и спрашиваю: Почему ты меня попросила? А она и отвечает:Потому что ты мама, я знала, что ты меня покачаешь. Ты добрая как фея.
Девочки, я вообще не добрая. Я и орать умею ого как. Самое интересное, что потом ее мама подошла. Так поболтали с ней. Я думала может ребенок одинокий или без мамы. Нет, все ок. Что за фигня. Весь день думаю.

Пошла гулять с ллойдом. Иван дверь закрывает и мне вслед - возвращайся скорее, красавица моя.

Маша смотрит фильм о египте. Иван с превосходством в голосе-Даааа. Бывал я там!

А она и отвечает:Потому что ты мама, я знала, что ты меня покачаешь. Ты добрая как фея.

 
Дети, они чувствуют...

Штирлиц, бгггг, жгут дети!

Штирлиц, Maxima, ржу в голос!!! Мои такие перлы не выдают!!!

Говорят дети
 
1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
 
***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
 
***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
 
***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
 
***
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
 
***
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
 
***
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
 
***
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
 
***
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
 
***
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
 
***
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
 
***
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
 
***
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
 
***
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
 
***
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
 
***
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
 
***
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
 
***
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
 
***
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
 
***
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
 
***
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
 
***
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
 
***
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
 
***
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
 
***
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
 
***
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
 
***
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
 
***
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
 
***
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
 
***
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
 
***
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
 
***
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
 
***
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
 
[/QUOTE
Я под столом.Это не мой муж, интересно писал? У нас маша так сделала один раз. Вообще, подборка изумительная. Вот где дети -то шутники

Вышли с Тёмой погулять. Погуляли немного, захотел на велике покататься. Я ему даю ключи и говорю: «Иди сам за велосипедом. Только дверь потом запри». Сходил, вынес велик. Идём назад, я говорю: «Боюсь смотреть. Точно ты дверь запер?» - «Дааа!» Открываю дверь – всё нормально.
Тёма торжествующе смотрит на меня и говорит: «Ты недооцениваешь мою мощь!»