Викусик, Вик, спасибо!

"Между патриотизмом и национализмом глубокое различие. В первом - любовь к своей стране, во втором - ненависть ко всем остальным" Д.С. Лихачев
 
и нечего добавить

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье...
 
Будешь относиться к ней как к королеве, она будет относиться к тебе как к королю. Будешь относиться к ней как к игрушке - не переживай, она покажет тебе, как она умеет играть.
 
Бывает, отдашь кому-то душу, полностью, в подарочной упаковке, с бантиком. А потом тебе её возвращают, в мусорном пакете, порванную в клочья....

Притча о зависти и злости.
Жил-был старый мудрый самурай. У него была группа учеников и он обучал их мудрости и боевому ремеслу. Однажды во время занятий к нему зашел молодой воин, прославившийся своей неучтивостью и жестокостью.
 
Его излюбленной тактикой был прием провокации: он оскорблял противника, тот выходил из себя, принимал вызов, но в ярости совершал одну ошибку за другой и проигрывал бой.
 
Так случилось и на этот раз: воин выкрикнул несколько оскорблений и стал наблюдать за реакцией самурая. Но тот невозмутимо продолжал вести занятие. Так повторилось несколько раз. Когда самурай никак не отреагировал и в третий раз, боец в раздражении ушел прочь.
 
Ученики внимательно и с интересом наблюдали за процессом. После ухода бойца один из них не выдержал:
– Учитель, зачем вы терпели его нападки? Нужно было вызвать его на бой!
 
Мудрый самурай ответил:
– Когда вам приносят подарок и вы не принимаете его, кому он принадлежит?
– Своему прежнему хозяину, – ответили ученики.
– То же касается зависти, ненависти и оскорблений. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принёс.

Виола, Здорово!

Чем мудрая женщина отличается от умной
Автор Ольга Валяева объяснила нам разницу.
 
— Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнёт его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала.
— Мудрая женщина — поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила.
 
— Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно.
— Мудрая женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда.
 
— Умная женщина будет учить детей математике, несмотря ни на что.
— А мудрая — увидит в каждом из них личность.
 
— Умная женщина на работе будет стараться быть лучше других и не совершать ошибок. При этом большинство коллег будут относиться к ней очень настороженно.
— Мудрая женщина создаст в коллективе атмосферу любви и тепла.
 
— Умная женщина будет вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать им непрошеные советы и рекомендации, рассказывать им о том, как правильно растить детей.
— Мудрая женщина позволит детям получить свой жизненный опыт и поддержит в любой ситуации.
 
— Умная женщина будет бороться с влиянием свекрови, отстаивать свою независимость от родителей, ругаться с ними из-за их советов.
— Мудрая женщина научится улыбаться, слушать молча, соглашаться. И делать по-своему. С любовью.
 
— Умная женщина хочет изменить весь мир, переделать всех людей вокруг.
— Мудрая женщина начнет меняться сама. И примет других такими, какие они есть.
 
— Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав.
— А мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив.

Вчера прочитала в одном ЖЖ такой минирассказик и так мне стало классно.
Как бы я хотела до конца своих дней сохранить оптимизм и любовь к жизни
 

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
 
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

mia,

Виола, mia, класс!
 
Ряря, мне до мудрости еще далеко

Ряря, Рит, вот "сделает вид, что ничего не заметила" ...
А через несколько днеееей .... ему же .... в качестве анекдота....

mia, Гал, "и хочешь добавки" -
 
моя мамуся ждет 18-го - ей блузочку пообещали в тон шляпке!
 

 
(не этой, синей). Вот ты ждешь чего-то? Мне - так фиолетово

Баба Яга, Жень, какая стать!!!!
А сколько шляпок у мамы в коллекции?

mia, Гал, скромно - примерно пятнадцать. А вот туфелек на шпильках сколько десятков....

Баба Яга, Жень, запросто представляю твою маму участницей этого телефонного диалога (женщиной в платье "под зебру")

mia, Гал, она посиделки организовывает, но более любезно-дэликатно выражается с чужими и залихватски - с "девчонками" (сокурсницы 79-80 лет)!

Притча "Ад и Рай"
Однажды человеку посчастливилось увидеть Бога. Пытаясь узнать самое важное, человек попросил:
– Господи, я бы хотел увидеть Рай и Ад.
 
Господь взял человека за руку и подвел его к двум дверям. Открыв одну, они увидели большой круглый стол с огромной чашей в центре. Чаша была наполнена пищей, которая пахла настолько аппетитно, что заставляла рот наполняться слюной.
 
Вокруг стола сидели люди – казалось, что они были обессилены, больны или умирали от голода. У каждого к руке была прикреплена ложка с длинной-предлинной ручкой. Они легко могли достать еду, но не могли поднести ложку ко рту. Вид их несчастья просто поражал.
 
– Только что ты видел Ад, – сказал Господь.
 
Они подошли ко второй двери. Открыв её, они увидели такой же круглый огромный стол, такую же большую чашу, наполненную вкусной едой. И даже у людей вокруг стола были точно такие же ложки. Но все выглядели довольными, сытыми и счастливыми.
 
– Я не понимаю, – сказал человек.
– Это просто, – ответил Господь. – Эти научились кормить друг друга. Те же думают только о себе.
 
Мораль: Ад и Рай устроены одинаково. Разница – внутри нас.

Мораль: Ад и Рай устроены одинаково. Разница – внутри нас.

Гениально.... И так просто

Прочитала сегодня в нете, очень понравилось. Как-то все, что я не могла сама выразить словами - здесь
 
Про любовь после 35
 
Знаете, после 35 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле.
 
Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали.
 
Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.
 
Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой…
 
А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.
 
Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как ричард гир к джулии робертс. А вот когда и вправду приехал (не гир, но почти бен аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а вдруг машина навстречу, и в итоге… «слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!»
 
Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто «не может разобраться в себе». Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться.
 
Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам мужчина, решит, привезет, замок починит, банку откроет и руку поцелует.
 
Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь… Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, че уж. Но крутая сковородка круче мишек, однозначно.
 
Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение «давай сходим вкусно поедим». И сексуально, когда готовит ужин, простой и вкусный. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю.
 
Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр. Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить.
 
Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов — те, с кем весело и просто, вместо идеально бритых — бородатые и с татухами. Вместо искрометных — ироничные. Старательно-Искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать — бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми.
 
Раньше те, кто говорит «секс — это не главное», считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения…
 
Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать ферарри — дело чести… Теперь тошнит от таких мудаков и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих пдд, (без зпппп и вп, но с жп, пардон, не удержалась).
 
Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: «хочешь отвезти себя домой?»
 
Или даже вот так: «хочешь, покатаю на электромобиле? Это интонационно и экологически ответственно» (цитата). Ну рыцарь же, ну!!!
 
Женатые мужчины после 35 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они — как сахар на ночь. Грозит болезнями сердца. Если молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они — плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим.
Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать…
 
Вообще крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а уаааау гуччи-хуюччи) и еще понты, и взгляд «я круче абрамовича» — сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами — это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да-ну-на…
 
Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда умный, когда заботливый, сексуально, когда не обижается, когда честный — ооочень сексуально. Еще верность среди афродизиаков очень взлетела к вершине, а с целью растить внуков (не, ну а че, они не за горами) — тогда вообще огонь!
 
А вот всякие мелочи, типа «ходит по дому в носках и трусах» — они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, щас че только не бывает).
 
Одно не изменилось — все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно не сексуально.

Zhorzhetta, Жанна, ага

Zhorzhetta, Занятное чтиво