polli, Свет, рассказов-то тут раз, два и обчелся, больше ваших комментов))). Но боюсь, с комментами вместе не напечатают. Если пересчитать, то 12 шрифтом 76 страниц. Это помоему даже не брошюрка. Мне тут одна дама на днях в кондитерском магазине высказывала: "А почему вы так МАЛО пишите?". Я даже написать про это хотела, а потом подумала = совсем уж нескромно. И не стала.
Мы же ждем! Опять таки нужен редактор, рассказы надо выстроить в логической последовательности, подкорректировать несколько мест и т.д. Для начала я просто ограничилась удостоверением авторского права у нотариуса. Просто не хочу, чтоб записки дербандили на куски и таскали по всем сайтам сети. Вобщем, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота.
Вот думаю, может литагента попробовать поискать? У кого-нибудь есть знакомые?

ArLen, я не спала до 5 утра. Это правда. Я человек увлекающийся, и если что-то нравится, то оторваться мне весьма сложно.
На форуме я зарегистрировалась месяц назад, но до сих пор ничего не писала, хотя читала и смотрела многое. Свои торты тоже еще не показывала. Даже не знаю, почему... Вот добавила в подпись свой сайт. Ваши творения подтолкнули к началу общения.

ArLen, сложно добавить что - то, к выше сказанным похвалам... Но, не добавить - не возможно!!!! Вы - Талант! Талантище!!! Я желаю вам, успехов в вашем творчестве! Вы дарите столько позитива , Спасибо!!!!!!!!!

ArLen, перечитала все 15 страниц! Вы просто шикарно пишите! У вас талант!
Смеялась так, что родственники уже потянулись звонить в психушку, как в одном из ваших рассказов
Непременно жду новых!

С новым годом! И нового вдохновения для создания шедевров!!!!!!!!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Голод или наследие «Парфюмера»
 
Вчера сделала открытие, безусловно, достойное Нобелевской премии в области генетики. Обнаружила ген саморазмножения грязной посуды. Думаю, если выявить, как привить его от грязных тарелок к чистым, чтоб множились с той же скоростью – домохозяйки провозгласят меня своим идейным лидером. Но в этом направлении я решила поработать ближе к пенсии. На этот день у меня были другие планы. В 11 утра меня ждали у нотариуса. А с этой посудой я уже непростительно опаздывала. Наконец, последняя тарелка была перетерта и засунута в посудомойку. Да! У меня есть посудомойка! Но я ее все равно мою руками! Бесит меня, что она так долго возится с несчастными пятью тарелками. И сковородки портит! Они потом пригорать начинают. До сих пор жалею, что деньги на нее потратила - стоит теперь как обычный посудный шкаф. Дороговатый шкафчик, однако, вышел. Но, по правде сказать, когда массово гости приходят – то хорошо. Запихнул все и иди себе спать. Так, про посуду заканчиваем.
Я быстренько подкрасилась (а вдруг судьба? – а я не в форме), в сапоги впрыгнула, а тут телефон зазвонил. Папуля! Это только у него есть потрясающее качество – ловить меня на пороге. Даже не сомневаясь с своей правоте, я Спросила в трубку:
- Алло, пап?
- Лен, а чего ты делаешь? – как нарочно растягивая слова спросил папа. У него просто манера говорить такая. Ему к любой мысли обязательно «подводка» нужна. Просто посидеть потрепаться – милейшее дело, но когда торопишься-спешишь, как лошадка мохноногая из песенки про елочку, это несколько не к месту.
- Я, пап, убегаю. Уже время проворонила у нотариуса – теперь неизвестно примут ли вообще. Новый год на носу. Все люди как сказились. Разорвать друг друга готовы, лишь бы поперед влезть. А я вот в домохозяйку заигралась и время пропустила назначенное.
- Ну раз все равно пропустила, поднимись ко мне, я тут попросить хотел… - И вот как ему откажешь? Папа у меня парализованный, Сам себе ничего сделать не может, хорошо, хоть живут они с мамой всего на этаж выше. Так что мне диким кабанчиком метнуться труда не составляет, в принципе. Поднялась.
- Что сделать, пап?
- Открой холодильник! Там справа на полочке синий пакет. Отодвинь его в сторону…
- Пап, а можно побыстрее, я ж опаздываю… - взмолилась я.
- Поищи, там тетка вчера привезла копченную голяшку свиную…Так хочется! Покромсай мне пару ломтиков.
Голяшку я нашла практически сразу – а как не найти, если ею уже весь холодильник пропах! Быстренько нашинковала пару кусков, хлеба в тарелку уложила.
- И горчички туда капни! – гурман у меня папа! Что тут поделать! – И там помидоры зеленые квашенные с чесноком. Достань парочку…
Свиные голяшки моя слабость! Нет ничего вкуснее этой штуки, замаринованной в горчице и майонезе с белым вином и специями и запеченной в рукаве! Ой, заурчал желудок, откликнулся! Копченые тоже ничего, но по мне, так жестковаты. После возни на кухне руки у меня пахли копченостями так – хоть бери да облизывай! Захлебываясь собственной слюной, открыла кран - руки помыть. Кран ответил мне злобным рычанием голодного тигра, но вода из него так и не полилась! Отключили! Все правильно, все верно. В нашем городе это обычная примета Нового года. Уже несколько лет подряд на Новый год отключают воду. С чем это связано никто понять не может. Самый печальный опыт был у меня, когда сыну едва исполнилось два месяца – пеленки, распашонки, ползунки, а тут восемь дней нет воды! Вообще никакой! Впрочем, пережили, и ладно.
На повестке стоял другой вопрос – как сейчас идти в добры люди с такими руками? Кое-как салфетками оттерла жир, но пахнуть от этого руки меньше не стали! Перчатки! - осенило меня. Пришлось вернуться домой, вырыть из недр шкафа этот предмет гардероба и напялить на себя. К нотариусу я уже не шла – я бежала галопом. Даже дядечку какого-то нечаянно дверью стукнула, когда врывалась в заветное учреждение, чем, несомненно, вызвала бурю негодования в свой адрес. Десять раз извинилась за неловкость и уточнила:
- Меня не вызывали? - И фамилию свою назвала. Бабуся в пуховом платке с сумкой типа «авоська» раскудахталась:
- Вызывали-вызывали! Обкричались тут уже! Бродишь где-то. Надо тебе дело сделать – так и сиди смирно, а то ишь какая – поспеть ей везде надо. Вроде как другие сюда праздновать пришли. Вот и сиди, жди теперь, пока все пройдут! Деловуха!
Я давно привыкла, что люди в очередях нервные. Скандал здесь вспыхивает от малейшей искры, потому, чтоб лишний раз нервы себе не портить, скромно встала в уголочке, рассчитывая разведать обстановку и что-нибудь придумать. Народу в приемной набилось тьма! Даже селедки в бочке не могли составить конкуренцию такому скоплению! Тратить на посиделки, точнее «постоялки», так как присесть было просто негде, у нотариуса целый день, было для меня непозволительной роскошью. Еще надо новогодний костюм сына забрать в прокате, продуктов купить, у портнихе зайти, и торт на вечер. Больше часа на милое общение с очередью я выделить ну никак не могу.
Перчатки я не снимала, да еще руки в карманы засунула поглубже, чтоб народ не смущать. Стою, потею потихоньку, дышать с каждой минутой все труднее – народу-то вон сколько и все стоят, кислород поглощают! И выйти на улицу нельзя! А вдруг сейчас вызовут. Хотя очередь свою я прошляпила, и надеяться теперь на благоприятный исход дела – все равно, что ждать снега в июле. Где-то в недрах моей сумки начал истошно вопить телефон. Владимир Высоцкий пел свою мало известную песню:
На судне бунт, над нами чайки реют!
Вчера из-за дублона золотых
Двух негодяев вздернули на рею,
Но мало – надо было четверых!
Ловите ветер всеми парусами!
К чему гадать – любой корабль враг!
Удача – миф, но эту веру сами
Мы создали, поднявши черный флаг!
Я обожаю наблюдать за реакцией людей, когда они слышат мелодии на моем мобильничке. Вот представьте, стою я вся гламурная, шуба белая, «дышу духами и туманами» и тут – бац! Хриплый, надтреснутый голос Высоцкого начинает выдавать про длинные ножи и раздел добычи! Такой диссонанс у окружающих в голове не укладывается! Кто то просто пялится, как на диво-дивное, чудо-чудное, кто-то улыбается, а те, у кого с юмором получше начинает хохотать. Вот и сейчас «мнения» людей в приемной разделились. Один мужичок, видимо вспомнив «дворовую молодость» и посиделки по гитару, стал ножкой в такт притопывать. Мадам с видом учительницы литературы брезгливо поджала губы. А деловой мужчина средних лет вообще никак не прореагировал. Он как сидел, зарывшись в свои бумаги, так и продолжал в них ковыряться. Надо сказать, что на фоне общей массы он выделялся здесь как инопланетянин. Хорошая обувь, добротное пальто, кейс какой-то редкой кожи заповедного животного, весь прилизанный такой, аккуратненький. На улице грязь непролазная, а он как только из химчистки! Небожитель, одно слово! Это я конечно, из зависти, честно признаюсь. Я так аккуратно по улицам ходить не умею. Спрячь от меня грязь за семью замками – все рано найду – и влезу!!! А телефон меж тем продолжал надрываться:
Катился ком по кораблю от бака.
Забыто все – и честь и кутежи!
И подвывая, может быть от страха,
Они достали длинные ножи!
Ловите ветер всеми парусами!
К чему гадать – любой корабль враг!
Удача – миф, но эту веру сами
Мы создали, поднявши черный флаг!
Выудив мобильник со дна сумки, я попыталась нажать кнопку ответа. В перчатках получалось плохо! Телефон сенсорный и моих ласковых прикосновений дисплей просто не чувствовал. «Интересно, - подучалось мне – а как хирурги в перчатках операции делают?» Телефон тем временем затих на секунду и тут же начал запевать с новой силой. Народ начал раздражаться. Даже «прилизанный» вынул свой нос из бумаг и с неудовольствием взглянул на меня. Эх, была-не была! Я стянула перчатку, заранее вспомнив все свои познания в области русских нецензурных выражений. Звонила какая-то мадам по поводу торта, услышав цену, еще меня же и облаяла. Наверное, сегодня день такой, судьба мне быть всеми обруганной. А меж тем становилось все жарче, а воздуха все меньше. Время плавно подходило к обеду. В час дня нотариус должен был закрыться на обеденный перерыв. Обстановка накалялась. То в одном углу приемной, то в другом вспыхивали стычки очередников. Мой взгляд случайно упал на стоящего рядом мужчину. Выражение его лица меня поразило! Он жадно тянул носом воздух и сглатывал слюну! При этом всем смотрел на меня в упор, почти не мигая, как смотрят на кролика голодные удавы! Мне стало не по себе. Взгляд я от него отвела, но через минуту посмотрела снова – перетаптываясь с ноги на ногу, мужчина незаметно сокращал расстояние меду нами! Более того, я заметила, что у пары людей, стоящих рядом – такая же реакция! Ноздри раздуваются, глаза в меня впились буравчиками. Желудки урчат. Кольцо посетителей нотариальной конторы сжималось вокруг меня все плотнее! Мне реально стало страшно! У них только слюна не бежит! Сразу припомнились фильмы ужасов про каннибалов и людоедов. Мама!!!! Бочком протиснувшись сквозь толпу, уселась на освободившееся место у окна. Незаметно толпа двинулась за мной. Я плохо понимала, что происходит. По спине вдоль позвоночника по-хозяйски гулял холодок. И тут, мужчина, стоявший ко мне ближе всех неожиданно, очередной раз сглотнув слюну, заявил:
- Это тут песня длинная, пойду пирожкой хоть куплю… - и… вышел!
Меня осенило! Время обеденное, а люди торчат тут, скорее всего, с утра! Да они голодные все как волки! Запах, исходящий от моих рук, спровоцировал у них спазм желудка, а голод, как известно, не тетка! Теперь я уже точно знала, как попасть к нотариусу по скорее! Я вынула руки из карманов и демонстративно помахала на себя.
- Жарко-то как! – по всей видимости от моих взмахов запах распространился еще эффективнее и семейная пара интеллегентного вида тоже приняла решение поехать домой пообедать и вернуться. Теперь я уже прогуливалась по помещению, подходя по ближе то к одним гражданам, то к другим. Люди испарялись как болтики в тире, когда я прихожу по ним стрелять. Кстати! У меня трагедия! Мне теперь не разрешают стрелять на призовые. Просто так – хоть застреляйся – народ заодно привлекает. А вот на призы – ни-ни – разорительно для них сильно. Правда, пластмассовый пистолетик, который сын хотел, мы у них все-таки отобрать успели!
Мало-помалу, в приемной остались только я да «прилизанный». Он, видимо плотно позавтракал, потому реагировать на меня не спешил. Но и ему пришлось сдаться под натиском пленительного запаха моих рук.
- Простите…
- Да? – я сделала вид, что только его заметила.
- А где тут у вас можно прилично пообедать?
- Хм… дайте подумать. Значит, слушайте: сейчас вы выйдите и поедете прямо по улице, на втором светофоре повернете налево, через два квартала направо, там будет железнодорожный переезд, вот с него съедете не по главной, а как бы вправо – а там спросите!
-Я так не запомню! Может, компанию составите? Заодно и дорогу покажете!
«Ищи дураков» - нежно подумала я.
- С превеликим удовольствием! Но я только что из-за стола, а мне фигуру беречь надо! – и шубейку распахнула – в подтверждение своих слов.
- А поближе ничего нет?
- Поближе только неприличные места, - подмигнула ему я. Ничего мужику не оставалось как отправится по указанному мной маршруту. Не хорошо, конечно, приличная кафешка есть за углом. «Научись навигатором пользоваться, чудо!» - подумала я. Дальше додумать неуспела – дверь кабинета отворилась.
- Лена! – позвала меня секретарь, - где вы ходите? Тут народ бунтует! Кстати, а где народ? – удивленно спросила она, окинув взглядом приемную.
- Знаете, по-моему кино пошли смотреть. – на голубом глазу сообщила я.
- Какое еще кино?
- Если я не ошибаюсь, «Парфюмер» называется. Так подробно повествует о влиянии запахов на поведение человека в социуме!
- Странно… А Вы почему не пошли?- секретарь была в полном недоумении. Ну не все мой юмор понимают – что ж теперь.
- А я уже видила… Сильная картина.

Ой, как хорошо написано! Браво! Спасибо! (и день с улыбки начался) Пойду с веселой душой семейству завтрак готовить! Аналогично - с вечера нельзя, запах не даст сковороде до утра не опустеть...

АрЛен, спасибо за рассказ!

Мумия возвращается
(Комедийный триллер)
У каждого уважающего себя пирата где-то посреди безбрежных морей и океанов, отгороженное от мира коварными подводными рифами, есть свое тайной логово. Туда, именно туда, пират тащит свою добычу, там устраивает хмельные пиры, там зализывает раны после кровавых баталий и чинит такелаж своего потрепанного судна. Спрятано оно от глаз чужих, только зная секретный фарватер, можно проникнуть в это тайное прибежище джентльмена удачи. Мое убежище обосновалось в собственной квартире. Все у меня тут: и склад, и мастерская, и кабинет, и производство. Эти стены видали многое – и как танцевала дикие пляски, получив первый заказ, и как нещадно до крови лупила косяк двери кулаком, когда горели бисквиты. Только здесь я чувствую себя в безопасности. Мой дом – моя крепость – так я думала до сегодняшнего рождества. Но 7 января перевернуло все с ног на голову. Мое убежище подверглось нападению! Взять штурмом штаб-квартиру кондитерского бизнеса решилась ни кто-нибудь, а Идейный лидер вражеского альянса «Пенсия» Лилия Яковлевна! Явилась она за сбором дани на оплату труда уборщицы. А тут ее такой сюрприз ждал… Но, я, пожалуй, забегаю вперед. Начнем по порядку.
На всех рождественских открытках этот праздник украшен пушистым снегом, румяными детскими лицами, подарками и прочей атрибутикой. Наше рождество, как правило, или моросит мелким дождем, или, как сегодня, укутано густым туманом. В общем, погода с утра настроения не создавала. Заказов тоже не сегодня не было. И, позволив себе проваляться в кровати до девяти утра, я неспешно встала, изящно похрустев затекшими за ночь косточками. Кофе сварила, выпила, поплелась в душ. Там разочарования только продолжились. Критически оглядев себя в зеркало, я с грустью констатировала:
- Мда, девушка, майонез в новогодних салатах сделал свое черное дело!
На бедрах, животе, талии, да везде, появились явные излишки. Кожа какая-то тусклая от недостатка кислорода, волосы сухие, ломкие. Не понравилась я себе в зеркале ужасно! Срочно надо было принимать решительные меры! Сегодняшний день я решила объявить днем Имени себя! И стала готовить все необходимое. Как за две недели из чудовища, глядевшего на меня из зеркала, сделать красавицу я знала точно. Для начала приготовила адскую смесь из желтка, меда и репейного масла. Нанесла все это на голову, помассировала и, покрыв целлофаном, укутала полотенцем наподобие чалмы. А тут и Лелик позвонил:
- Пупсик! Ставь кофеек, я через две минуты буду! – счастливым голосом сообщил мне он. Надо сказать, радости его я не разделяла. Во-первых, я еще не успела придумать, в какой области Лелика сегодня припахать, а во-вторых, уже спланировала свой день совершенно в ином ключе.
- Леля, мне сегодня не до чаепитий!
- Работаешь?
- Не поверишь! В кои-то веки решила заняться собой. Тебе видеть этот процесс абсолютно не обязательно!
- Да ладно! Я тебе спинку потереть могу! Все, открывай двери, я уже тут! – и не оставишь ведь под порогом. Пришлось дорогого незваного гостя в квартиру пустить.
- Шамаханская царица! – увидев меня в чалме, сморозил он. – Я-то рассчитывал чудовище увидеть! Какая-нибудь жутко полезная грязь на лице. Отвар ядовитых грибов в качестве примочек… А тут все чинно-мирно-благородно, подумаешь, полотенцем голову обмотала!
- Будешь умничать, я тебе отвар ядовитых грибочков вместо кофе налью! Ты чего пришел-то?
- Так, просто, по-дружески.
- Ясно. Ну раз пришел, значит будешь помогать. Ты там что-то про спинку лепетал? Сейчас я намажусь волшебным зельем, а ты меня будешь в целлофан упаковывать, хорошо?
- Как это? – испуганно посмотрел на меня Леля.
- Желательно молча. Не дрейфь – покажу.
Теперь надлежало заняться самым трудоемким. Обмазать себя оливковым маслом. Я зашла в ванную и все «проблемные» места стала натирать этим поистине волшебным средством. Вы пробовали этот рецепт? Нет? Ну тогда кратенько: все проблемные места обмазываются оливковым маслом, потом укутываются в целлофан, одевается теплый халат и под одеяло на 2 часа! Греться. Через два часа в душ, потом антицеллюлитным средством намазались и так две недели подряд. Через 14 дней – ты если не дюймовочка, то сильно апгрейженый вариант. Позвала Лелика и протянув ему рулон пищевой пленки заявила:
- Пакуй!
- Как? Прямо заматывать?
- Прямо конечно лучше, но если выйдет криво – тоже ничего, главное плотно.
Лелик веселился во всю, он ходил вокруг меня кругами, напевал песню про елочку и, увлекшись, почти весь рулон извел. Симпатично получилось. Мумия возвращается!
- Я – молодец? – спросил Лелик.
- Молодец! А теперь шуруй за кофе в магазин, я сварю, залягу под одеяло, включим какой нибудь фильмец и будем получать от жизни удовольствие.
- Ключи давай от квартиры, чтоб ты не бегала босая мне открывать.
- А там, на сейфе погляди, крикнула я из ванны, накладывая на лицо полотняную маску с питательным раствором.
- Здесь нету!
- тогда не знаю. Просто дверь прикрой поплотнее – ты ж быстро.
Дверь хлопнула, Леля за кофе пошел. Я из ванны вышла. Решила еще на веки по срезу огурца положить. Вот торкнуло, да? И тут кульминация. Я приклеила огурцы, естественно ничего не вижу, стою вся подетально обмотанная целлофановой пленкой с чалмой на голове, полотняной маской на лице и зелеными кружками огурцов на веках, тут дверь тихонько отворяется и я, считая, что это Леля вернулся (хоть и подозрительно быстро) поворачиваюсь к двери лицом и, шутки ради, издаю протяжное завывание.
В ответ мне раздается сверхзвуковой писк и что то тяжелое грузно падает на пороге. Тут хлопает дверь подъезда, слышен звук двух мощных прыжков через ступеньки и голос Лелика удивленно спрашивает:
- Пупсик, это что?
Это описываю я как-то долго. А произошло все практически за секунду. Я судорожно отлепила с глаз огурцы и увидела распростертую у меня на пороге Лилию Яковлевну. Какого лысого она решила войти, не постучав-не позвонив, для меня лично загадка. Нормальные люди так в чужие дома не вламываются. Долго и трепетно мы с Лелей брызгали ей в лицо водой, достать нашатырь из тумбочки не было никакой возможности – потому как упав прямо на пороге домком заблокировала аптечку собственным телом. Наконец, открыв глаза, она слабо прошептала:
- Что это было?
- Успокойтесь, Лилия Яковлевна, ничего страшного, у вас голова просто закружилась от переутомления! Работаете много! – сообщила я ей медовым голосом. Все мои девайсы были прикрыты плотно запахнутым халатом.
- Оно выло!!!
- Да никто не выл, что вы! Сквозняк по вентиляционной шахте гуляет – вам показалось.
- Но я же видела!
- Лилия Яковлевна. Вы чего приходили-то? – надо человека возвращать в привычное ему русло.
- А... 100 рублей за уборку.
Я вытащила деньги с кошелька.
- Вот – пожалуйста! Леля вас проводит домой. Леля, отведи!
Леля легко сгреб ее под мышку и практически понес на пятый этаж.
- С рождеством, Лилия Яковлевна! – кричала я вслед, подавляя в себе судорожные спазмы хохота.

Лена, ржу не могу! У меня фантазия бурная! И дети со мной, почему смеются не знают, но смеются за компанию, мамка то аж плачет со смеху....

ArLen, обхохочешься только бабулю жалко

ArLen, Лена!

ArLen, КЛАСС ! Обхохочешься ! И на будующее запомнила - никогда не заходить в чужой дом без стука и без приглашения воити ! А то неизвесно - что тебя там встретит ! А бабулечке соболезную ,представяю каково ей было !

ArLen, "веселое" Рождество было у бабули.. получила наказание за любопытство ... Но, когда читаешь твое описание этого происшествия - тоже издаешь "сверхзвуковой" писк ....

ArLen, СПАСИБО!!!

и идея классная,и тортик аппетитный

Дашулька Мохова, Даша, не могу похвастаться тем, что вполне вас поняла. Вы про какой тортик говорите?

ArLen, в очередной раз - браво!!!!!!!!! Я теперь первым делом - в вашу тему захожу, любой рассказ прочитал - и можно хоть на штурм Зимнего! Очень вдохнавляет и тонизирует! Энерготоник и учебное пособие в одном флаконе!

ArLen, спасибо ,Леночка твои рассказы. Это сплошной релакс когда читаешь.

ArLen, какой чудесный новогодний подарок для нас! Спасибо! Хорошее начало года....
Вчера, имела неосторожность отнести твои рассказы на работу.... на этом, работа сегодня и встала. Растащили по домам, предупредила только, что бы ночью не читали, что бы не перепугать хохотом домашних в ночи...

Интуль, отлично, ты нашла средство относительно честной борьбы с конкурентами. Распечатали, подкинули врагам... Враг парализован! Его деятельность остановлена.

Нет слов чтобы выразить восхищение !Два дня тщетно пыталась заставить себя накрутить розочек в запас ..Как наркоманка подсела на ваши рассказы ..нарежу пару кругов ...вытащу инструменты ,и снова к монитору ...пока все не закончила ...Талант несомненный ! Как им распорядиться Вы наверное сами лучше всех сможете придумать ,с вашей то смекалкой ! Я думаю что связываться с каким то журналом,и работать на тётю Вам не имеет смысла ...У вас есть талант ,есть уже имя ,нужно открывать новое дело ,может даже свой собственный журнал ..Удачи Вам !!!!

ArLen, Лен, прости, но, уже больше невмоготу сидеть одной на этом "сундуке с сокровищами". надо уметь делиться положительными эмоциями.