Лена, столько силы и мужества в последнем писании ...

Нет – я не лежала бревном на диване и не пялилась пустыми глазами в потолок, я по-прежнему продолжала ходить на работу, которая и так долгое время оставалась без моего внимания. А дела там шли все хуже и хуже. Настал день, когда стало нечем платить за аренду офиса и зарплату работникам. Набравшись мужества, я объявила им, что в связи с кризисом вынуждена их уволить. На душе конечно кошки скребли, но бесплатно работать тоже никто не станет. Мозг совершал судорожные попытки выдать какую-то гениальную идею. Но и он, видимо, несколько подустал за последние месяцы борьбы за выживание. От офиса я отказалась, повесив на двери номер своего мобильника для тех редких клиентов, которые станут меня искать. В поисках подработки я уже была готова полы идти мыть… но…. Тут печальная часть нашей истории заканчивается и начинается часть позитивная.
 
Философия и категорические силлогизмы (часть вторая)
 
Мне позвонила тетя. Да-да, та самая из истории про поросят.
- Слушай, вот ты живешь и ничего не знаешь!
- А что я должна знать?
- У вас в городе, оказывается, живет дядька-экстрасенс! Так вот, говорят, от всех проблем избавляет! Это на тебя, и на семью порчу навели! Я тебе точно говорю!!! Ты поезжай, и берет он совсем не дорого! Записывай телефон!
Надо сказать, что ко всякого рода экстрасенсорным приколам я отношусь, мягко говоря, настороженно. Но в тот момент я была в таком пограничном состоянии, что если б мне сказали – «завтра идем приносить тебя в жертву голодному дракону» - я б пошла, даже не усомнившись, что драконы существуют в принципе. С господином экстрасенсом я созвонилась и встречу назначила.
Подъехав к его дому в оговоренное время, я даже слегка удивилась – новый, большой, просторный двухэтажный коттедж, никакой тебе атрибутики в виде курящихся ладанок, хрустальных шаров и прочей лабуды… На террасе рядком стояли новые стеклопакеты окон, по всей видимости приготовленные на замену прежним деревянным.
Встретил меня мужчинка, лет сорока пяти, сухощавый, жилистый, с лицом мелкого жулика. Вот дурная привычка, еще с работы в органах осталась, людей по Чезаре Ломброзо классифицировать. Для тех, кто не в курсе, очень давно жил в Италии товарищ с таким вот красивым именем и сочинил он теорию, что каждая категория преступника, будь то воры, убийцы и прочая нечисть, имеет свои характерные черты во внешности. Несколько лет эта теория гремела на «ура», а потом была в пух и прах разгромлена и опровергнута приведением примеров, которые не укладывались в указанную схему. Да только вот, мне думается, что была своя правда у дедушки Чезаре, все равно есть она, закономерность эта… А исключения, как известно, только подтверждают правила. Все равно поступки людей на их внешности отпечаток откладывают, как не крути. Ну, сами рассудите, не мог Оскар Уайльд с потолка своего Дориана Грей писать… ой, отвлеклась…
- Здравствуйте, проходите!
- Здравствуйте! – я покорно прошла за ним через ярко освещенный холл в очень странное помещение. Комната была практически пуста. На окне лишь легкая гардина, на полу небольшой коврик, на котором друг напротив друга стоят два стула. Все! Больше абсолютно ничегошеньки не было!
- Присаживайтесь, - он мне указал на один из стульев. – Я вижу у вас проблемы? Личная жизнь не складывается, на работе не очень? Ну ничего-ничего, это мы поправим.
Дальше началось просто шоу… Дядечка ходил вокруг меня по комнате, то отбегал в угол, махал руками, то задерживал у меня их над головой и нес какой-то бред. Про энергетические столбы над планетой, про силу его воздетых рук, что мне непременно надо мебель в квартире переставить, и про то, что в 2012 году нас ожидает неизбежный конец света… Минут через 20 я устала слушать эти песни и начала откровенно скучать. Но видимо, мой мозг еще окончательно не потерял способность рассуждать логически, и, когда мы дошли до конца света, я неожиданно спросила:
- А зачем вы окна заказали? Да еще и на весь дом сразу?
- В каком смысле зачем?
- Ну сами говорите, конец света неизбежен, а ваши теперешние вполне еще три года простоят… Зачем тратиться? – вот как то он совсем этого вопроса не ожидал.
- Хм… Ну мы то сейчас живем… Да и зачем себе отказывать? Если возможность есть? – надо сказать, звучало совсем неубедительно.
- Ясненько, - пожала плечами я.
- Думаю, на сегодня нам следует закончить. Вы устали, давайте встретимся завтра. – как то чересчур неожиданно решил прервать нашу встречу экстрасенс, давая понять, что мне пора восвояси. Откровенно говоря, мне было жаль и потраченного времени, и денег. Такую лабуду я и сама рассказать могу кому хочешь. Уже в прихожей, когда он подавал мне пальто я обратила внимание на его руки. Ухоженные ногти, никаких особых примет. Но что-то выдавало в нем бывшего сидельца. Но у них обычно татуировки… И тут до меня дошло! Уже в дверях, резко повернувшись, я спросила:
- А можно нескромный вопрос?
- Слушаю, - дядечка уже не скрывал раздражения от моего присутствия, и торопясь меня спровадить, готов был ответить на любые, даже самые бредовые вопросы.
- А вы еще по 147 или уже по 159 чалились? – тут он как-то спал с лица, прищурился и спросил в свою очередь:
- Ты из легавки?
- Нет – просто ответила я.
- Чая хочешь?
- Хочу! И снова расстегнула пуговицы на пальто.
Вы, наверное, ничего не поняли. Вкратце поясняю. 147 статья УК РСФСР и 159 статья УК РФ описывала один и тот же состав преступления – мошенничество. Дядечка, по всему видать, калачик тертый, но при этом без видимых признаков татушек. Наколок себе не делали только одна категория граждан вне закона – мошенники. Они же людям в доверие втираются – у них не должно быть особых примет.
Спокойно и размеренно мужичок сначала заваривал, потом наливал чай. Даже вазочку с конфетами мне вежливо подвинул.
- Ты зачем пришла?
- Сами же сказали: проблемы в личной жизни и на работе не очень…
- Я не пойму что-то ты сильно умная или совсем притрушенная? – вот почему каждый считает своим долгом задать мне этот вопрос? Может где объявление висит секретное «Если к вам придет Лена, обязательно спросите – дура она или сильно умная!».
- Наверное все-таки дура! – самокритично заявила я. – Была бы умная, сама б свои проблемы разгребла, а не тащила деньги уголовному элементу!
- Эх, бабы-бабоньки… И все-то вы за одним ходите. Все любви хотите… Большой и чистой. Да чтоб обогрел кто, да слово доброе сказал! А того мозгами не кумекаете, что дело-то все в вас самих! И беды все ваши и горести – в вас самих. Вы ж мужика себе на шею посадите и счастливы как дети, кохаете его, няньчитесь! А мужика, его в рог бараний крутить надо! И может это каждая из вас! Да только, кому умишко не позволяет, кому лень-матушка. Вот ты же совсем не глупая! А чего ж ты от мужиков-то хочешь? Ты на себя в зеркало давно смотрела? А, страдалица? Это что?
Он двумя пальцами приподнял прядь моих давно не стриженных, не крашенных, тусклых волос…
- А это? – он ткнул пальцами в мой черный свитерок под горло. – А туфельки «Прошай молодость!», которые в прихожей стоят? Где ты этот раритет выкопала??? Да на тебя в таком виде только из жалости позариться и можно! Или по большой пьянке… Но ты ж у нас девушка гордая, как я погляжу, ни первое, ни второе тебя не устроит! Ты где училась?
- В универе!
- Значит, логику вам преподавали? Помнишь что такое категорический силлогизм?
- Из двух правильных посылок всегда следует только один правильный вывод! – как попугай повторила я когда-то давно заученную фразу.
- Молодец! Пять в зачетку за теорию, шарабан за практику! Видишь – две, всего на всего две посылки надо, чтоб вывод сделать, а у тебя посылок этих – хоть почтамт открывай, а ты и ухом не моргаешь! У тебя ж на лице написано: «Мужики! У меня столько проблем, что вы решать их запаритесь!» Да и запустили вы себя, барышня… Где кураж? Или как сейчас говорят, драйв? Вот тебе причина, вот тебе и следствие!
- А вы, я так погляжу, хорошо комментарии к УПК проштудировали….
- Было время…
- И что же мне делать? – спросила я, как обухом по голове прибитая.
- Думай! На то тебе и мозги даны! Завтра расскажешь, что надумала… Придешь завтра-то?
- Приду! А мебель двигать надо? – спросила я, памятуя его рассказы.
- Подвигай, хуже не будет. Физические упражнения, они всегда лишнюю дурь из башки гонят, да и смена обстановочки никогда не вредит.
Домой я ехала ошарашенная. Не знаю, каким он там был экстрасенсом, но психологом он был точно хорошим. За час беседы на кухне он так по полочкам разложил мою жизнь, что я просто прозрела. В его резких, порой оскорбительных словах была какая-то соль, какая-то правда жизни, которую я, погрузившись в жалость к себе и смакование собственных страданий, пропустила. Листья на кленах показались мне желтее, небо голубее… Кстати, замечали, только осенью небо бывает таким пронзительно-голубым. Особенно когда по нему клином на юг улетают журавли, курлыча свою непонятную песню-прощание. И только тогда сладко щемит сердце в ожидании новой весны.
(Продолжение следует)

мда...никто не знает, как жизнь повернет, где найдешь и где потеряешь...
Я вот читаю, и думаю, внешность не в порядке, обувь без каблука...пора за себя браться.
Леночка, очень жду продолжения, а то уже испереживалась вся Спасибо тебе огромное, что ты так раскрываешься, рассказываешь!

поучительно!

ArLen, ой Лен, прям в самую точку! Слушай, а телефон того дядьки у тебя еще остался? Я б к нему тоже сьездила!

Irushka, Самое прикольное даже не помню как его зовут. Адрес помню, показать могу. Только я ж сразу говорю - он обычный жулик, да, очень умный, да очень грамотный, но ... жулик...

ArLen, Ленусь, да я это ж к слову! В смысле, хорошо б мне тоже кто-нибудь мозги на место ввернул... А так до вас-то чай ехать далековато!

ArLen, спасибо тебе дорогая, что делишься с нами не только веселыми историями, зато они дают понять откуда родилась Девушка с лобзиком, откуда такой характер, такое жизнелюбие. Мы видим как рождался Гламурный кондитер - далеко не в розовых мечтах и тепличных условиях, но именно эти жизненные ситуации подстегивают нас к тому, что мы имеем на сегодняшний момент - ArLen, Девушку с лобзиком по совместительству Гламурный кондитер. Ждем твоих историй для промывки наших мозгов, они - твои истории правда помогают нам. Успехов тебе!!!

Серега или моя маленькая революция. (часть третья)
Войдя в подъезд, я уже достала ключи от квартиры, но подумав, прошла мимо собственной двери, поднявшись на второй этаж. Слова псевдо-экстрасенса подействовали на меня как пощечины. Звонкие, хлесткие. А чего тянуть? Я поднялась на второй этаж и постучала в дверь Настиной квартиры.
- Привет, Настюш! Мне подстричься надо. Есть время?
Настя славилась тем, что стригла прямо на дому. Клиентов у нее было много, но для соседей она всегда каким-то чудом время находила.
- Проходи, садись. Как стричь будем?
- Коротко и живенько.
- Ну давай попробуем…
Чик-чик-чик – пели в ее руках ножницы. Волосы летели на пол, как тополиный пух в июне. Размеренность ее движений и это самое «чик-чик-чик» погружали меня в какой-то транс. В зеркало я не смотрела – зачем профессионала советами мучить? Я просто закрыла глаза. На какое-то время мне показалось, что с каждой отрезанной прядью с моей больной головушки сваливается по проблеме. И стало так легко-легко. «Не зря я все-таки к дядечке ездила! И завтра поеду! Может чего умного насоветует!»
- У тебя волос полно седых! Кошмар какой! Красить надо! – вывел меня из транса Настин голос.
- Крась!
- У меня только черная краска из нормальных осталась… Куда тебе черную???
- Ну как куда? – на голову! Раз осталась только черная – значит это судьба! Будем все менять!
Через полтора часа я вышла от Настюши ярко выраженной брюнеткой. Мама ахнула. А я с небывалым энтузиазмом выкопала из шкафа рулетку и стала все измерять – мебель, размеры комнаты, проемы. Я чертила схемы и рисовала варианты, пока, наконец у меня не сложился окончательный рисунок будущей обстановки. Непонятно, откуда взялись у меня силы, но полночи я двигала тяжеленные шкафы, кресла и диваны. Заодно нашла тысячу рублей, которую потеряла года два назад – а она просто за стенку завалилась! Сочла это добрым знаком. В ту ночь я первый раз заснула с улыбкой. Не просто провалилась в сон, устав от бесполезных размышлений, а именно уснула с чувством глубокого удовлетворения.
Наутро я затеяла ревизию в собственном шкафу. Вещи делились на категории три «Безнадежно малы», «Безнадежно устарели» и «Можно подумать». Первая по моей задумке должна была быть отдана на растерзание приятельницам, вторая бомжам, третья вернуться в шкаф. Это только в сказке легко сбросить с себя лягушачью кожу и стать Василисой Прекрасной. В жизни эту самую кожицу приходилось отдирать с мясом на живую. Над каждой парой джинсиков, над каждой маечкой мое сердце трепетало и обливалось слезами. Но неожиданно проснувшаяся воля заставляла распихивать их по пакетам «на вынос». Еще сложнее «лягушачью сущность» было вынести из мозгов. Когда Раскольников задавал себе вопрос «Тварь я дрожащая или право имею?» - я откровенно считала, что у парня большие проблемы с головушкой… Дожилась! Теперь в иной формулировке я задавала этот вопрос себе… Впервые за последние несколько месяцев я откопала свою косметику. Красилась будто чужими руками. Отвыкла. Те, кто видел мое лицо без макияжа, подтвердят – у меня нет лица! Глаза, нос, губы есть, а вот лица нет! Оно похоже на чистый лист бумаги. Абсолютно безликое. Когда Бог дает красоту – это дар, когда он дает уродство – это крест. А мне вот ничего не дал. Преимущества собственной внешности я поняла давно. Если человек красивый – то это насовсем. А я на себе могу что угодно нарисовать. И красоту, и уродство. Я могу быть любой! Под настроение. Сегодня мне хотелось быть красавицей, чтоб все-таки утереть моему экстрасенсу его замечательный нос с горбинкой. Провозилась я конечно долго, и когда посмотрела на часы – ахнула! Безбожно опаздываю, неприлично прямо таки! Наскоро одевшись в шмотки из категории «можно подумать» и нацепив единственные выходные туфли на шпильке, я выбежала на улицу.
В нужный мне район города транспорт не ходил. Добираться туда надо было только на такси. Но финансы, как известно, пели романсы, и я решила ловить попутку. Отозвавшись на мою поднятую руку, машина остановилась довольно быстро. Улыбающийся водитель, приятный мужчина лет 35, открыл окно и спросил:
- Куда доставить принцессу? – я прям головой вокруг покрутила. Кого ж это он принцессой обозвал? За последние полгода я уже привыкать стала к ужасному обращению «Женщина!».
- Мне на Российскую надо, только очень-очень быстро! Подбросите?
- Любой каприз!
Я села в машину и закрыла за собой дверь. Вот только хлопнула я ею, пожалуй черезчур сильно.
- Ну что ж вы делаете? Драгоценная моя! Это же машина, а не холодильник! – я конечно понимаю, что была не права, но наверное мне вчера экстрасенс что то все-таки внушил про мужиков и бараньи рога, что я на голубом глазу заявила:
- Вот знаете за что я люблю российских мужчин?
- Не знаю… - не догадавшись, к чему задан был этот вопрос ответил мой водитель.
- За то, что они вместо того, чтоб выйти из машины, открыть даме дверь, усадить ее и дверь закрыть, умеют только бурчать «Громко хлопнула! Не так закрыла»!
До сегодняшнего дня Серега (а это был именно он) больше ни разу не упрекнул меня за непочтительное отношение к дверям его машины. А хлопала я ей потом еще много раз и погромче. Ну вот так случается, что в моменты особого эмоционального напряжения почему то именно Серегина машина мне под руку попадается.
- Услышал и понял! – только ответил он. – А позвольте спросить, что вы забыли на улице Российской? Меня, кстати Сергей Анатольевич зовут!
- К экстрасенсу еду.
- Куда-куда? К экстрасексу? А чего вам в жизни не хватает? Экстра или секса?
- И того, и другого… И можно без хлеба! – вспомнила я детский мультик про Винни-Пуха.
- Так, за тупой вопрос по морде не съездили, значит кроме того, что язва, чувство юмора тоже присутствует. Любопытно. – Тем временем мы подъехали. – Слушайте, а не сочтите за наглость, вот мой телефон, как освободитесь – позвоните. Я вас назад отвезу, мне просто очень интересно про вашего этого суперсекса узнать.
- Не обещаю! – честно заявила я и вышла из машины.
Дядечка уже встречал меня на пороге, не скрывая улыбки.
- Вот, вижу что думка тебе на пользу пошла. Фасад подштукатурила, на машине приехала! Чувствуешь разницу? А тебе так вот чернявой неплохо… Неплохо. Заходи, что ль, чего на пороге топтаться. В приемную или на кухню? – предложил мне выбрать он.
- На кухню! Чаек сегодня дают?
- Ага… Результат на лицо! Уже и чая просить не стесняешься… Про что ты сегодня хочешь поговорить?
- Про дело. – и я рассказала ему про свой загубленный бизнес. Он слушал, не перебивая, потом вздохнул и сказал:
- Ну, дело, ты, детка похерила, пардон за мой французский… Выход только один: выжать из него все, что оно еще дать может, а потом забыть как страшный сон. Как сейчас говорят, бизнес – дело жестокое. Упавших добивают свои же. Кому интересно, могла ты на работу ходить – не могла? С волками жить. А вообще, ты не расстраивайся так, пока есть время и хоть какой-то доход – готовь себе новый плацдарм. Ничего в жизни вечного не бывает. Ни одна малина круглый год не цветет. Что еще делать-то умеешь?
Я усмехнулась:
- Умничать!
- Ну это в любом деле пригодится. Ты пойми, на чем деньги зарабатывать – разницы нет. В идеале надо найти такую нишу, которая еще не занята. В идеале бизнес должен быть «вечным».
- Это как?
- Это как похоронное бюро. Все мы там окажемся.
- То есть связан с потребностями человека, которые нельзя отменить?
- Ну да. А у человека их всего –то три.
- Какие?
- Еда, секс и удовлетворение чувства собственной значимости. Ну про собственную значимость – это ко мне, тут уж прости, но я не подвинусь, да и молода ты сильно, людям втирать. Секс… Публичный дом ты явно не откроешь… Не по тебе кольчужка, да и знакомых таких нет… А вот про остальное думай.
- А похоронное бюро? – всерьез заинтересовалась я.
- Ну нафига тебе этот негатив? Все рыдают, венки, гробы, суматоха… Ты у нас девушка-праздник! Так себе и запиши! И еще одно запомни – доверять никому нельзя и рассчитывать можно только на себя! Поможет кто – хорошо. Пусть лучше приятный сюрприз будет. Но никогда ни на кого кроме себя не надейся!

ArLen, написано супер понятно!Ты очень сильная !И молодец!В который раз убеждаюсь ,что верна поговорка - Чтобы не случилось ,всё к лучшему !Спасибо тебе за жизненные рассказы .

ArLen, полностью согласна с yenni, ! Главное что Вы выдержали все испытания и все наладилось! Вот бы каждой в подобных ситуациях такого "дядьку", чтобы мозги вправил)))

ArLen, Леночка, молодец дядечка - но ты лучше!!! Дать совет - большого труда не стоит, а вот претворить этот совет в жизнь - стоит иной раз дорогого! Ты справилась с этим на 5+!
 

 
yenni, все, что ни случилось - всё к лучшему - верно тольков одном случае: когда в нужном месте, в необходимый момент тебе придадут правильное направление. (пример Лены тому яркое потверждение) .

ArLen, каждый раз когда захожу к тебе на страничку, я ловлю себя на одной и той же мысли:"Прочитала потрясающий роман", но не тот который на двести страниц, а тут всё как то без лишних "размусолеваний"и всё как то с много точием. Вот из последнего твоего рассказа, выношу одно всё таки перезвонила !!!

- – Слушайте, а не сочтите за наглость, вот мой телефон, как освободитесь – позвоните. Я вас назад отвезу, мне просто очень интересно про вашего этого суперсекса узнать.

и ещё одно в голове застряло, как щас у тебя с этим Сергеем Анатольевичем.... хочется верить что всё будет у Вас хорошо!!!от чистого сердца переживаю за Вас

Девочки, я в ночи забыла написать свою любимую фразу "продолжение следует. Серега в настоящий момент везет меня домой, где сидит Лелик и требует дежурный кофе. Пишу с телефона. Не обещаю дописать сегодня. На завтра торт.как не странно, но я их все таки пеку

ArLen, спасибо за повторение пройденного...
 

За час беседы на кухне он так по полочкам разложил мою жизнь, что я просто прозрела. В его резких, порой оскорбительных словах была какая-то соль, какая-то правда жизни, которую я, погрузившись в жалость к себе и смакование собственных страданий, пропустила...

Спасибо...

ArLen, Ленчик, ты просто красотка! Во всех смыслах!!!!!

, Лен, каждое слово на вооружение.
 
СПАСИБО за промывку мозгов!!! Очень ждала этого рассказа

Когда я вышла от моего теперешнего наставника, начал накрапывать мелкий по-осеннему противный дождик. «Ну, Сергей Анатольевич, знать судьба твоя такая, - подумала я. – Не шлепать же пешком по лужам на шпильках, в конце концов?» И уверенно набрала выданный мне номер.
- Это вас любительница похлопать дверьми беспокоит… Нельзя ли мне по знакомству ковер-самолет для доставки на дом?
- Сию же секунду примчится! – таков был ответ. Сергей Анатольевич не обманул и приехал очень быстро.
- Ну как прошла встреча с экстрасенсом?
- Замечательно! Очень мило побеседовали на светские темы.
- Это ж позвольте узнать на какие? Если не секрет, конечно же!
- Думали как подвести под эротический потенциал жителей города экономический базис…
- хм… Леночка, а словарики с вашего языка на мой существуют? Мне бы перевод…
- Ну что тут не понятного? Я на вас удивляюсь! Планировали как публичный дом открыть! – в этом месте и без того не маленькие глаза Сергея Анатольевича стали еще больше.
- Леночка, загадка Вашей русской души не перестает меня удивлять! А чего сразу не пиратствовать в окрестностях Сомали? Ей-Богу, пиратствовать Вам пошло гораздо больше! Саблю наголо и на абордаж! Ну или на крайний случай, затеяли б революцию в каком-нибудь Судане!
- Слушайте! Что за день такой замечательный! Столько идей мне подкидывают сразу и совершенно бесплатно!
С такими шуточками и прибауточками мы доехали до моего дома.
- В гости не напрашиваюсь – вижу, что не позовете! – доверительно сообщил мне Сергей, - но есть предложение: а давайте приятельствовать?
- А оно вам зачем? – в свою очередь прямо спросила я.
- Вы мне любопытны!
- Польщена! Тогда уж говори мне «ты», мой новообретенный приятель!
- Договорились! – на том и попрощались.
Дома меня встретил сын. Как резину не тяни, а ребенка давно было пора устраивать с детский сад. Но про очереди в эти социально-значимые заведения рассказывали легенды. Что записываться надо было еще чуть ли не период беременности. Но мамашей я в этом отношении оказалась несознательной. И никакого заявления в отдел образования не подала. После общения с экстрасенсом, я точно знала, что не бывает людей, с которыми нельзя договориться, вопрос в цене. В этом и была загвоздка. Если я сейчас пойду и отнесу в конвертике свои последние деньки, то семья на ближайшие дни будет обречена на голодное существование. И тут меня осенило. «Значит, пиратствовать мне пошло бы больше, да Сергей Анатольевич? Проверим!» Первой жертвой пиратского разбоя стал мой собственный бывший муж. «На абордаж!» - сказала громко вслух и набрала номер его телефона.
- Привет! Не надо лелеять себя надеждой, что я звоню потому, что соскучилась! Я по делу.
Муж как то вот совесм не рад был меня слышать.
- Ну?
- Мне Данила надо в садик устроить – деньги нужны!
- А я здесь причем?
- При том, что он и твой сын тоже! Я, между прочим, не таскала тебя по судам, высуживая алименты! Но знаешь, вполне могу.
- Лен, ты ж не дура! Я пойду оформлюсь дворником и буду высылать тебе двести рублей каждый месяц.
- Ну вот… началось. Относишься к людям по человечески, а они тебе в душу плюют. Ты вынуждаешь меня пойти на непопулярные меры.
- Грохнешь мен чтоли?
- Господи, хоть бы сын в тебя наивностью не пошел! Нет, дорогой. Я просто возьму твою доверенность, которую ты мне оформлял, когда тебе совсем недосуг стало заниматься своим рекламным агентством и печати твои, которые благополучно лежат у меня в сейфе и отправлюсь в пару ближайших банков. Возьму кредит на развитие твоего погубленного бизнеса. Ну скажем пару миллиончиков. Чего наглеть, правда? За хороший откат мне дадут. А потом ты его платить конечно же не станешь! И подаст на тебя банк в суд. А дело будет рассматриваться по месту нахождения банка. И повестки пришлют по месту твоей последней известной прописки. То есть мне домой! А я возьму твою судебную доверенность, которую ты мне давал, когда мы с налоговиками судились. И иск признаю! И будешь ты, дорогой мой, платить банку как миленький! Раз мне не хочешь!
- Сука! – выдохнул он и бросил трубку.
Через два дня пришел перевод. Свой первый абордажный бой я выиграла вчистую.
 
Следующим объектом штурма должен был стать непосредственно отдел образования. Туда я отправилась с утра пораньше и около нужного мне кабинета обнаружила очередь длинной во всю мою грядущую жизнь. Такие же мамочки, как я, ожидали прихода специалиста по вопросам устройства в детсад, как явления Христа народу. Еще за углом коридора, вне зоны их видимости я сняла пальто и перебросила его через руку. Зажав под мышкой папку с документами, я уверенной походкой направилась к кабинету. Очередь взволновалась. С таким видом, как будто я делаю это каждый день, я потянулась к ручке двери.
- Вы куда??? – закудахтали мамаши. – Здесь очередь.
- Я??? – подняла я брови удивленно. – Я вообще то на работу! А вы по какому вопросу?
- Детей в садик устраиваем!
- Вам что , не сказали? Специалиста сегодня не будет! Ее вызвали в министерство в область. – сообщила я очереди нерадостную новость.
- Правда? Вы точно знаете?
- А как вы думаете, если я здесь работаю, точно я знаю или нет? – на чем свет кляня бюрократию, мамашки побрели по домам, а я как не в чем не бывало продолжала прогуливаться по коридору, ожидая гранд-даму, от которой зависела судьба отпрыска. Она появилась минут через десять после начала рабочего дня. Запыхавшаяся, подрастрепанная, она явно спешила, боясь нагоняя от начальства за опоздание.
- А где все? – спросила она у меня.
- Кто именно вас интересует?
- Ну.. очередь…
- Я – очередь! Больше нет никого.
- Одна?????
- Единственная! И у меня очень серьезный вопрос, но он не для чужих ушей, - сообщила я ей шопотом, вынимая из кармана красивый подарочный конвертик с надписью «Благодарю!» Ну продают сейчас такие - то для свадебных подарков, то на рождение ребенка, а у меня вот такой благодарственный нашелся. «Спасибо» тоже нужно уметь говорить красиво.
Мы прошли в кабинет.
- Давайте документы! Вы какие в списке на очереди? – она стала листать тетрадь.
- Никакие! Но подозреваю, что к нашему с вами общему удовольствию станем первыми. – и шлепнула конверт на стол. Для убедительности моих аргументов. Ловко, как фокусник она смахнула его в ящик стола невидимым жестом и взамен оттуда достала бланк направления.
- Вы потрясающе приятная женщина! И очень хороший специалист! – заявила я, зажав в руке заветную бумажку.
Из здания отдела образования я вышла довольная целым светом. А тут как на грех, Серега позвонил.
- Чего делаешь? – спросил он.
- Пиратсвую!
- Красотка! У меня время есть – поехали изопьем братскую чашу кофе!
- Поехали!
- А ты чего в Отделе образования делала?
- Сына в садик оформляла…
- Так у тебя и сын есть?
- Ну да, три года почти! Черт, у ребенка День варенья через неделю, надо торт спечь. Какой нибудь волшебный. Приду домой – в интернете надо поискать. – откуда ж мне было знать, что эта фраза определит весь ход дальнейших событий.
- Волшебный, это хорошо… Все мы родом из детства, все в сказки верим… Вон друг твой потусторонний ишь как на сказках приподнялся… Сказки народу рассказывает, а народ ему денежки несет. И вот верят же проходимцу!
- Да какая разница? Экстрасенс он или нет? Главное, что помогает!
- Ну да… Тут главное антураж! «Ты все подай с шиком-блеском! Шика-блеска дай! Ты привлеки к себе внимание. В зале начнется ликование…»
- Ладно, поехали, еще обед готовить надо.
Дома приготовив обед я полезла в интернет в поисках торта для сына. Я так и задала в поиске – «волшебный торт». И тут я увидела его! Сейчас то я понимаю – ничего особенного, но тогда…

И тут в моей из тысячи разрозненных мыслишек сложилась целая картинка. Бизнес-еда-праздник-сказка-дети-торт. Моя судьба была определена!

ArLen, спасибо большое!!! каждый раз с нетерпением жду новых историй!!!

ArLen, Не рассказ ,а сказка !Умеешь ты поднять самооценку (мою ) и уверенность в себя !Спасибо !

ArLen, надеюсь, что слова ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ ты просто забыла написать...

да! а как же

ПРОДОЛЖЕНИЕ

так вроде писать дальше не про что. Все, что было дальше написано в теме Как сделать сахарный песок золотым. Так что едем пока то мной опять чего нибудь не произойдет. Я просто не знаю, что вы еще хотите знать из той истории. Разве что как я сочиняла свою легенду

ArLen, конечно хочу !

А разве это не самое интересноЕ?