Malvina,  

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
 
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Мой мелкий сейчас танцевал вот под такую песенку  
 
http://ziza.ru/flash/1madeapoop.swf
 

Хомушка,  

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины
оборачиваются!
 
---------------------------------------------------------------------------------
 
А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это пять зёрнышек на обед, пять на ужин...
- Какие пять зёрнышек... Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин!
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!
 
---------------------------------------------------------------------------------
 
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.
 
---------------------------------------------------------------------------------
 
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Emerald, я гогочу, а муж косится.  

Tanja Wagner,    ну тогда еще:
 
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
 
-----------------------------------------------------------------------------
 
Радостный Чебурашка влетает в комнату:
- Гена, Гена! Нам пришла посылка, а в ней десять апельсин! Я уже поделил - семь тебе и семь мне!
- Ну почему же семь?! Ведь десять пополам получается по пять каждому!
- Не знаю, Гена, не знаю. Но семь своих я уже съел!
 
------------------------------------------------------------------------------
 
Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратилились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Обращается к терапевту. Тот осмотрел и говорит.
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать.
 
--------------------------------------------------------------------------------------
 
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
 
--------------------------------------------------------------------------------------
 
Пятиминутка в поликлиннике.
Главврачь, он-же гинеколог (Г):
- А теперь послушаем нашего глазника.
Глазник:
- Возмутительно!!! Почему вы называете меня глазником?
- А в чем дело?
- Я же не называть вас пи.....дюком!!!
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант, принеся водку, спрашивает: "Водку будете?" - Клиент: "Ах, оставьте..."
 
-------------------------------------------------------------------------------
 
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
 
-------------------------------------------------------------------------------
 
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
 
-------------------------------------------------------------------------------
- Алло, "Скорая"?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!
 
------------------------------------------------------------------------------
 
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!
 
------------------------------------------------------------------------------
 
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей.
Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
 
------------------------------------------------------------------------------
 
Пришел милиционер домой утром весь в помаде и в женских трусах.
Жена:
- Ты где был?!
- В засаде...
Теща из кухни ехидно:
- Ну, как засадил?
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Выходят на перекур патологоанатом, стоматолог и гинеколог. Стоматолог:
- Мужики, как приятно ощущать свежий ветерок!!!
Патологоанатом:
- Да, и какой кайф, когда вокруг живые люди!!!
- И лица, человеческие лица!!! - добавляет гинеколог.
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...

Emerald,

Ната,
 
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
 
----------------------------------------------------------------------------------
 
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
 
----------------------------------------------------------------------------------
 
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
 
----------------------------------------------------------------------------------
 
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрете? ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЕМ!!!
 
--------------------------------------------------------------------------------------
 
Мой муж курил, курил и скурился...
- А мой - пил, пил и спился...
- А мой... скончался...
 
----------------------------------------------------------------------------------------
 
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!
 
---------------------------------------------------------------------------------------
 
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина её очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси ещё этого варенья...
 
---------------------------------------------------------------------------------------
 
- Больной, вам какую анастезию: дорогую или дешёвую?
- Дешёвую.
- Баю баюшки баю!!!

Emerald, сижу на работе, хихикаю...

            

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
 
-------------------------------------------------------------------------------------------
 
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственное клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
 
-------------------------------------------------------------------------------------------
 
Режиссер говорит автору сценария:
- Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
- Договорились. Какие именно места вам непонятны?
 
------------------------------------------------------------------------------------------
 
Старый мент учит молодого.
— Знаешь, что самое главное в нашей службе?
— Не-а...
— Ну подумай... На букву “Н”.
— Наган!
— Нет.
— Наручники!
— Нет. Думай лучше.
— Не знаю...
— Нтеллект, тупица!
 
----------------------------------------------------------------------------------------
 
Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?
 
----------------------------------------------------------------------------------------
 
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!
 
----------------------------------------------------------------------------------------
 
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда ещё не было так хорошо!
- Ну, наливай ещё!
 
----------------------------------------------------------------------------------------
 
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...
 
----------------------------------------------------------------------------------------
 
Дочка спрашивает маму:
- Мам,а почему у нашего папы на голове нет волос?
- Ну, доченька, это потому, что он много думает...
- А почему у тебя их так много?
- Молчи и ешь!
 
----------------------------------------------------------------------------------------
 
Подходит девушка к киоску и спрашивает :
- А что у вас за открытка, вот та, которая с сердечками?
- "Моему единственному".
- Дайте мне пожалуйта 6 штук......
 
---------------------------------------------------------------------------------------
 
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
 
-----------------------------------------------------------------------------------------
 
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя зубами (хрум): - На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя зубами (хрум): - На! Лучше бы ты мальчик принес сразу целый кулек, я тебе их мигом нащелкаю.
- Хм, Вы думаете они на помойке кульками валяются?
 
-----------------------------------------------------------------------------------------
 
Он: - Солнышко, ты будешь кофе?
Она: - Да, дорогой.
Он: - Это я сам с собой разговариваю, дорогая...

    

Первая брачна ночь. Голос новобрачной:
- Оп-па!.. То есть - ой!...
 
------------------------------------------------------------------------------------
 
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...
 
------------------------------------------------------------------------------------
 
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ... Это... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
 
-------------------------------------------------------------------------------------
 
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
 
------------------------------------------------------------------------------------
 
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
 
------------------------------------------------------------------------------------
 
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
 
------------------------------------------------------------------------------------
 
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Emerald,    осебенно шутка со священником  

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
 
------------------------------------------------------------------------------------------
 
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
 
-----------------------------------------------------------------------------------------
 
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
 
-----------------------------------------------------------------------------------------
 
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
 
----------------------------------------------------------------------------------------
 
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
 
---------------------------------------------------------------------------------------
Пеpеполненный автобус.
Откуда-то из центpа толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза...
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
 
-----------------------------------------------------------------------------------------
 
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Emerald, класс шуточкi обхохочешся, особенно девушка , которая заходит в аптеку и , которая у гинеколог  

Dilshoda, а вот в обычной жизни, к сожалению, анекдоты совсем не запоминаются

Emerald,      
У меня другая проблема - запоминаются обычно те, которые не каждому расскажешь

Emerald, у меня тоже      
 
Ната,  вот, вот...

Приехал на автозапрвку гномик на своей маленькой машинке, подходит к кассе и говорит:
- Мне пожалуйста капельку масла и капельку бензина!
А продавец ему в ответ:
- А может тебе ещё и в шинку пукнуть?!
 
--------------------------------------------------------------------------------------------
 
- Ну, явился наконец! С кем шлялся? - кричала разъярённая Ева Адаму.
- Ева, как ты можешь меня ревновать? Ведь на всей Земле только ты да я! - отвечал ей удивленный Адам.
- Знаю я тебя, подлеца! Иди, рёбра тебе пересчитаю!
 
--------------------------------------------------------------------------------------------
 
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
 
--------------------------------------------------------------------------------------------
 
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива…
 
-------------------------------------------------------------------------------------------
 
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Потише, товарищ, на ухо...
- А есть и на ухо???

Emerald, ну, просто класс анегдоты!!!!  
 
асобенно про гномика и мужика в аптеке, ну обхохоталась я
 
Спасибо Мариш!  

Dilshoda, ну значит не только я такая...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
 
---------------------------------------------------------------------------------------------
 
Едет "новый русский" на новеньком 600-м "Мерседесе". Звонит мобильник:
- Толян, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там по осторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной со скоростью 160 км/ч летит!
- Ладно б один, их тут тысячи!
 
---------------------------------------------------------------------------------------------Спрашивают у психа:
- В унитазе рыба водится?
- Нет. - отвечает псих
- Здоров! Cвободен! -говорят доктора.
Псих выходит, у него другой спрашивает:
- Ну как? Отпустили?
- Да!
- Что спрашивали?
- Водится ли рыба в унитазе?
- Что ответил?
- Нет. Я что дурак про рыбные места рассказывать?
 
---------------------------------------------------------------------------------------------
 
Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в
соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
 
----------------------------------------------------------------------------------------------
 
Молодой отец - педиатру:
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А
малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и
кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
 
----------------------------------------------------------------------------------------------
 
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями
безопасности?
- Так это же моя теща!!!
 
---------------------------------------------------------------------------------------------
Пришел мужик покупать попугая в зоомагазин. Продавец говорит:
- У нас есть особый экземпляр и показывает на попугая, у которого к
каждой ноге привязано по веревочке.
- Дернешь за левую, он анекдоты рассказывает, за правую - материться
начинает.
Мужик спрашивает:
- А если я дерну сразу за две веревочки?
Тут отвечает попугай:
- Дурак! На ж...у упаду.

"Потенция" наоборот - "яиц нет, оп!"

Amba,