Черешня, таки конечно, в хор берем всех!

Я про ихие болты петь не буду,а то злая сделаюсь и тады точно жилетка у Пу пострадает!!!!Я про паравос на запАсном пути сОлом спаю!!!!и про 400грамм хором с нами!!!!

Маруся Андрюшина, а мы оставим в качестве принятой корпоративной песенки дава выделенных куплета как соответствующие брендовому направлению и ходу мыслей (потому что, у нас любая проблема решается просто- НАЛИВАЙ), чего мудрить-то!
Что-то мне не очень понравилось, но все-таки вставлю оттуда же, моть тебе настроение поднимет!

Натуля, стою тут панимашь.. лавлю... а мне ни тыхвы ни 400граммаф... ток кортинки кокито

Gasja, таки ловить надо техничнее. А то, знаешь 400 граммаф-то как быстро заканчиваются! М дачка всего 6 соток, тыквоф на весь форум может не хватить (ести только украинки помогут) А картинки-то смотри,смотри, за просмотр денег не берем.

Храните деньги в сберегательных Хрюшках!  
А то банки-свиньи уносят наши денежки на Кипр.

Черешня, А почему на Кипр, а не в Швейцарию?

Камелия, Они их там тратят-с. Ну или на Сейшелы... или еще кудаподороже...      

Все! Нашла! (Правда, по-моему не влезет в участок, но есть все, что я хочу!)
 

 
Нина!!! Критикуй!(Облака с кустами не заказываем!)
вредно болеть долго..... Вот не было бы времени лазить по инету....

Натуля, лавлю из-за всех сил!

Натуля, чет как та вы скромнинька та
еще бы знать что внутри этой халупки   а хотя если за глаза красыввые раздаете так довайте!!! можно и с облаками и с кустами

Gasja, внутренность как раз и подходит!
 

 
и гараж есть, и даже какой-то бассейн(на кой он мне полхо представляю, но в качестве антикризисной меры наверное, должен быть обязательно) и без цокольного этажа.
 
А облака это по желанию, но в предыдущем варианте почему-то Нине не понравились именно облака.

Натуля, берем

мелковато.. не все королевство рассмотрела.. а вообще слово САУНА больше всего понравилсоь! Такс значиЦЦо я себе беру комнатку на втором этаже котора с балконам, детям други две, на терассе зелени насажу и зонтик поставлю, со столиком, а еще лучше гумак повешу! Такс.. гараж..хмь.. ну хотя да! будет где плюшкинство мое держать и лисипеды, а комната отдыха от кого или для кого? хотя ее мы переделам в комнату для гостев! вдруг кода придут с ночевком а тут и кроватка
ну кажись всЁ - въехали теперь меблять перетаскивать жаб расставлять у каждого выхода и трусы развешиватьна кожну люстерку.
ах и таки да - новоселье

Gasja, ой, блин! я про жаб и трусы забыла совсем. Это ж сколько нада на весь дом? НИНА!!!!! Просвети, в каждую помещению в доме надо что-то ф-шуйного пихать? Скоко жаб в такой домик надо? А трусов? А то после стройки можно не потянуть...
 
Мне тоже террасса очень нравится и балкончики всякие. Единственное, что беспокоит - снег зимой навалит, а потом растает и все потечет по дому. А комната отдыха - это после сауны чтоб было куда плюхнуться. Так что для гостей подойдет! Для них можно еще и сауну задействовать, на лавках разложить, чтобы одновременно еще и массажик для косточек.

Натуля, И скоко такэ удовольствие стоит?

Камелия, кто ж его знает, это только проекты продают, а смету отдельно считать надо. Это уже в антикризисные мероприятия пока не укладывается. Надо более глобально готовиться - скорую вызвать с раениматорами, стенку подушками обить, чтобы было куда биться головой, ну, я это еще не обдумывала, может, вы что подскажете, ну, чтоб эффективнее прошел процесс осмысливания сметы

Натуля, Надобно ещё и кляп в рот, чтоб от ужаса не кричать (цена небось ого-го набежит), капельки Морозова не помешали бы рядышком положить

Камелия, о, я ж говорю, без вашей помощи не укомплектуюсь полностью.

     С ваши никакой кризис не страшен!!!!!
 
Вот в газете "Суббота" вычитала:"  Предлагаю вам взглянуть на кризис по-иному.
 
Первый год кризиса
    Кризис уверенной поступью шагает по планете.
    Запад в ужасе! Радуются только русские: «Так им и надо!»
    Западные люди удивлены. Чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.
    Да, мы такие! У нас даже кризис и то протекает не так, как положено.
    Во всех странах Европы пустые театры и рестораны. В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, надо заказывать в связи с кризисом за месяц. Нет мест. Все едят как в последний раз!
    Появились новые тосты. «Ну, давайте, за тех, кто взял кредит в долларах!..»
    Действительно, почему не порадоваться?! То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать...
    — Дай в долг.
    — Не могу... Ты чего, кризис...
    — Тогда пойдем, пропьем?
    — Пошли!
    На любой вопрос один нынче у всех ответ:
    — Что кашляешь?
    — Кризис.
    — А ты чего-то полысел?
    — Кризис!
    — Я смотрю, у тебя новое ожерелье?
    — Кризис!
    Ведь теперь на все есть отговорка.
    У кого-то наконец появилась причина развестись. Кризис! Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы... Басков и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.
    Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!
    Кстати, на Галкина, говорят, недавно обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Кто хочет стать миллионером?». Из миллиардера.
    Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки. Российская дума собирается выступить с благотворительной акцией — в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси... с двух до четырех ночи!
    Газпром объявил, что в связи с нехваткой финансов не будет с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.
    Таиланд, Индия, Египет будут молиться за единственных оставшихся в мире русских туристов. За то, что им не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы... Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...
    — Давай-давай, фотографируй скорее — лава уже к ногам подползает! На цунами не попадем!
    На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. На выборах партия «Наша Украина» будет бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню — Украина наша!».
    Отношение к России на Украине будет теплеть только с наступлением холодов.
    Хотя украинские власти будут продолжать жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, — еще и не разрешает его воровать.
    Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А потребуются более крупные инвестиции — то два рубля!
    В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро с портфелем, перепрыгивающим через турникет.
    Ну а поскольку рейтинг в России будут иметь только юмористические телевизионные передачи, все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.
    — Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты дорожать не будут... (Ха-ха-ха-ха!)
 
Второй год кризиса
    Кризис продолжает уверенно шагать по планете.
    Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.
    Абрамович сократит игроков «Челси» до трех.
    Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их будет всего восемьдесят миллионов.
    Корпоративные вечеринки Газпрома будут проходить в «Макдональдсе».
    Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.
    За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.
    В условиях кризиса у детей появятся и новые любимые мультперсонажи. Так, на смену знаменитым Смешарикам придут ПлаксоДистрофики.
    Появятся на телевидении малобюджетные шоу: вместо «Дом-2» — «Палатка-2», вместо программы «Звездный лед» — «Звездный асфальт».
    Зубная щетка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки — отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».
    Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и попросятся обратно на остров.
    Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.
    Появится новая певица Надежда Уже-Который-Год-Безбабкина.
    Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачева — ведро картошки. Верка Сердючка — два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев будет выступать, как и сейчас, за чупа-чупс.
    Весь мир впадет в панику. Только русские будут продолжать радоваться и придумывать новые тосты. Например, на Рождество, встречая друг друга, приветствовать словами «Мерри кризис!».
    Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Россияне еще с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь — мозг не сразу поймет, что его обманули.
    По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.
    В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда. В Швеции появятся тысячи мужчин в расцвете лет, которые будут жить на крыше.
    Швейцарские часовщики начнут производить кошельки для олигархов... с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить: «Ку-ку!»
    Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы продолжить учебу в российском Университете дружбы народов.
    Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.
    Не на что будет содержать Мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Правда, он об этом еще не знает. Да и Ленин тоже не догадывается.
 
Пятый год кризиса
    На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой станет проездной на общественный транспорт!
    В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».
    В «Евросети» в продаже появляются громкоговорители. Так начнется новая акция — «Чем звонить, дешевле докричаться!».
    В ресторанах, если посетитель найдет в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.
    В связи с сокращением штатов даже в медицине врачи будут совмещать специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос, проктолог-окулист.
    На Пасху будут красить горошины. Вексельберг обменяет свои яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.
    Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.
    А у Тимати появится новая татуировка — «Хочу жрать!».
    А безработный Чубайс устроится в «Макдональдс» рыжим клоуном.
    Телевидению урежут бюджет окончательно, рекламы на телевидении не будет. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, — съедят Ксению Собчак.
    Бензин станет недоступен.
    ГИБДД пересядет на самокаты. На самокаты с мигалками! Президент станет ездить на велосипеде. Эдакая процессия: на переднем багажнике — начальник охраны, в заднем — снайпер, а на раме премьер-министр — руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит.
    В это время по проезжей части бегут два телохранителя, неся на руках банкира. Их останавливает милиционер:
    — Что это значит?
    — Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.
    В Китае будут продавать рис поштучно.
    Мадонне за концерт будут давать не два лимона, а один банан.
    В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...
    На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы Обама сначала помылся.
    Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать такую позицию, которую занесут как редчайшую в «Камасутру».
    На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН — не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».
    В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».
    Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет — у Грузии не вскочит!»
 
Пятнадцатый год кризиса
    Народится новое поколение, которое будет уверено, что кризис был всегда.
    Даже в школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок».
    Изменятся даже сказки. К примеру, в сказке о тридцати трех богатырях из пучины морской с дядькой Черномором будут выходить только три богатыря — остальных сократят.
    У Белоснежки останется четыре гнома — остальных она не прокормит. Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть — сразу съест!
    В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет ее под одеялом!
    А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.
    Юрий Куклачев научит свиней воровать.
    На Украине наконец-то закончатся выборы. И начнутся перевыборы!
    Большинству американцев с голоду будет сниться кошмарный сон — будто Китай поголовно принял мусульманство!
    Но главное — американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай с одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть на этого жлоба.
    Однако легче всего перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают... он уже закончится.
    Россию переименуют в страну имени Путина. Сокращенно — Странипу. В ней будут жить странипуты и странипушки.
    В связи с кризисом изменят российскую Конституцию, в которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, просто нажав на кнопку «Повтор». По Интернету.
    Ну а в целом ничего не изменится. Русские будут продолжать веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее... не чокаясь!»
    Однако никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:
    «Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!»

Daba, Лад,ну в принципе,кто не олигарх-мы так и смотрим.Натуля, Претензиев к дому нету-сама такой хотела бы-токо убираться шиппка долго-отдыхать некадысь в ём буит.Жабок тыкай везде до 9 штук количеством.Моя,чур,кухня!!Шоб телик и диванка в ассортименте-я буду едой усех кормить!!!

Натуля, я тут чуть домик покритикую на счёт балконки - она ж ещё и крыша гаража
В дождь - не выйдешь, скользко. Без спецпокрытия и дополнительной герметизации возможны протечки в гараж.
В снег - не выйдешь, балконную дверь придётся расчищать со стороны балкона, а залезать видимо с гаража. Да и расчищать придётся постоянно, то от листьев, то от снега, то от птичьих неожиданностей.

Тётушка Лень, не, ну уж что за критика я не понимаю! Я ж олигархом практически из кризиса выхожу, что мне того спецпокрытия не сделать, что ли!(Цену, пжалста не озвучивайте пока, я кляп еще не приготовила) А дверь мы внутрь открывать бум, а то и  лесенку из гаража пристроим, для укрепления здоровья и принудительной гимнастики. Я ей богу, каженный день буду лазить, чистить, сгребать, птичек гонять и что там еще, если таким домом обзаведусь (тем более Нина кормит!)
 
Маруся Андрюшина, телик обещаю 200%, я сама без него никуда, диван - да для тебя я даже на террасске рядом с кухней навесик сооружу, с гамаком, шезлонгами, креслом-качалкой, диваном по стецзаказу, ты только корми! Ты мне токо про жаб скажи: это в кану-кажну комнатенку по 9 штук??? Считая только комнаты + твоя кухня -это ж 63 штуки нада!!!!! (В  туалет с ванной случайно не надо ?) Вот тут цену озвучте, пожалуйста, я к олиргахической жизни постепенно привыкать буду - с самого необходимого начну - с закупки жаб оптом (представляете, прихожу в магазин , прошу - мне 63 жабы заверните, пожалуйста, для богатства!), ой, еще ж трусов не забыть. Их тоже на каждую люстру? (Здесь, наверное, без туалета не обойдешься).

ну вот взяли все мячты опустили ниже плинтуса.. скока стоит. птички гадят. снег нападаит, покрытие нуна и тд и тп... фи зануды... а так красиво мечтать начинали
 
пы.сы в туалети нуна крышку унитазную закрывать - а луче приколотить намертва... гы

Gasja, и ходить в туалет к соседям!!!!! А там крышку не закрывать!