Emerald, caesar, спасибо, девочки!
 
Натусик,
 

Американец облаял полицейскую собаку
 
РИА "Новости"
 
Житель американского штата Огайо Райан Джеймс Стефенс предстал в четверг перед судом за то, что облаял полицейскую собаку, которая находилась при исполнении служебных обязанностей, сообщает местная газета.
Полицейский, который нес службу, оставил в патрульной машине служебного пса, отлучившись для выяснения обстоятельств дорожно-транспортного происшествия на соседней улице. Вернувшись на место, он увидел, как друг на друга лают закрытый в машине служебный пес и стоящий напротив 25- летний Стефенс, позже заявивший, что "пес начал первым".
По законам штата, за оскорбление полицейской собаки жителю города Мэйсон грозит крупный штраф или до двух месяцев тюрьмы. Однако адвокат "лающего американца" заявил суду в четверг, что его подзащитный таким нестандартным образом реализовал свое конституционное право на свободу слова. "Считаете вы это умной речью или нет, но это была речь", - сообщил защитник.

Нкмолодая мамочка, Прикольно,а как знакомо!! Когда у меня была жива собака,мы частенько лаяли друг на друга,забавно было смотреть на неё,Она крутила головой, как бы спрашивала-Что,что ты сказала,как это понимать,ты что-то нето говоришь!

caesar, Галя, я со своей иногда тоже так играюсь!
Но исключительно только дома и чтоб никто не видел!

Нкмолодая мамочка, Так и мы тоже дома игрались,а то ведь окружающие непоймут!

caesar, Нкмолодая мамочка, А я с кошкой так разговариваю! И она все лезет мордой мне в рот! Видать, никак не может понять, что я говорю. Но отвечает! Ой, моя кошатина еще очень любит, когда я пою. Это номер!!! Я только начинаю, а она тут как тут, как поклонница. И подпевает.
А кот когда-то у нас жил, так он только с папой моим разговаривал. Именно не мявкал, а какой-то разговор у него был. Всякие слова кошачьи из разных звуков - это что-то! Жаловался.

моя тоже болбочет что-то,но в основном такие темы- в чём дело!? ты что, не сабражаешь,что меня пора кормить?! что ты лежишь,ленивая прислуга!? я что- неясно тебе велела!? ЖРАААААТЬ!!!!! ты идёшь?(это с кухни) идёшь что ли!? и дальше такое тихое и неуверенное- ты что- глухая? глухая? ... (тут уж или я иду кормить или она идёт- кусацца),так что я на её языке редко общаюсь- всё равно что-нить не то скажу... а она нас понимает.Посторонние в шоке ... можно отвечать ей- мммммм,мммм, мыгыыы,мыгыыымррр, но это ненадолго и её так не возмёшь запросто- итог один- надо вставать...пока не пришла с разборками... с соседской Бетси- полное взаимопонимание- соседей не целует- меня приветствует так :от порога- на тумбочку- и "воздушные поцелуи"- морда к моему лицу... они ревнуют... между прочим,эта кошка -воин,эх!сколько мужчин от неё натерпелось...

caesar, Черешня, Маруся Андрюшина, оказывается сколько в женщинах общего!
Нас не только кулинария объединяет!

Некий (среднестатистический) муж заказал своей жене (тоже среднестатистической) изготовить к своему юбилею двухярусный торт.
При этом попросил:
- Надобно написать "Ты не стареешь! " - сверху, и
"Только становишься еще прекраснее! " - снизу.
 
При многочисленных гостях огромный торт "вплыл" в зал.
 
На нем явственно было выведено:
 
"Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!!! "

KsuSan, логиччна!
я представляю,какой неземной красы были буквы!
или всё же дрогнула у кондитера рука...
 

пы сы : и как обзавидовались другие дамы в глубине (где-то очень глыбоко) своей души

KsuSan, Представляю,какая была гордая и счастливая жена!

Свадьба принца! (Веселый стишок)
 
В дальних дебрях заграницы
у загадочных морей
до сих пор бывают принцы
по профессии своей.
А пока мы бабки пилим
и сражаемся с тоской,
там женился принц Уильям!
Оказалось, есть такой.
 
Репортаж по всем каналам
показали нам в стране.
Девки нашего квартала
не дают неделю мне.
Норовят с тоски напиться,
девкам очень тяжело:
упустили девки принца,
а мерзавке повезло.
Девкам снятся шелк и бархат,
тонкие черты лица.
Девки в местных олигархах
тонко чуют дух купца.
С принцами у нас засада,
нету принцев на виду —
мы их грохнули когда-то
в восемнадцатом году.
Девкам благородство снится,
счастье до последних дней.
Трудно девкам жить без принца —
так уж воспитал Дисней.
 
Мы с друзьями взяли пива.
Водка, сало, колбаса.
И смотрели, как красиво
принц женился два часа.
Как бы вежливей сказать бы?
В общем, вывод наш простой:
это, пацаны, не свадьба.
Это, пацаны, отстой!
Все у принца было плохо.
Это просто полный ржак.
Он ходил в костюме лоха —
взял малиновый пиджак!
Мы под стол упали просто!
Принц, проснись уже, алло!
Ты, чувак, не в девяностых!
Это все давно прошло!
Это тыщу лет не в моде!
Это запредельный срам!
Так у нас уже не ходят
даже чурки по горам!
Петросян уже не шутит
про малиновый пиджак!
На тебя же смотрят люди!
Это ж свадьба! Важный шаг!
Не мое, конечно, дело,
но у принцев есть бабло.
Ладно, ты не хочешь белый —
в белом кушать тяжело.
Но тебе нормальный, гладкий,
черный праздничный пиджак
продадут в любой палатке —
двести баксов, просто так!
 
Дальше — больше. Море срама!
Принц решил беречь бензин!
Пожалел бабла на самый,
самый длинный лимузин!
Но ведь это знает каждый:
свадьба, что ни говори,
повод посидеть однажды
прямо у него внутри!
Да хоть просто чтобы знать бы!
Так у всех заведено:
прокатиться в нем на свадьбе
и понять, что он го..но.
И сказать друзьям, ликуя,
но с усмешкой на губе:
"Тачка — зверь, но я б такую
точно брать не стал себе!"
 
Наконец, о процедуре.
Принц не изучил вопрос!
И до ужаса, до дури
все пошло наперекос!
Я могу понять, однако,
что в квартире нет житья:
прибыл дядька из Монако,
теща с сумками, друзья...
Месяц волновались типа:
жрачка, хлопоты, бардак...
Но совсем забыть про выкуп?!
Вы больные или как?
 
Неужели сложно это?
Как бы, скажем, сделал я.
Нарядил Елизавету: вот невеста!
Не твоя? Ха, глядите: скорчил рожу!
Слишком, говорит, стара!
Щас поищем помоложе:
вон кузина, вот сестра!
Вот подружка. Толстовата?
А вот та? На лбу прыщи?
Да зазнался он, ребята!
Сам пройди и поищи!
Под столом на кухне? Нету!
На балконе? Тоже нет!
Бабушка Елизавета
тихо шепчет: "Туалет!"
Туалет открыл? Смекалка!
Ха-ха-ха, нашел, нашел!!!
Вам двоим подарок — скалка,
чтобы жили хорошо! Горько?!
Стоп!!! Еще успеет! Выкуп!
Выкуп дать пора! В смысле,
тот мешок копеек,
что сложил еще вчера.
А теперь — порви резинку
и кидай горстями рис
в баскетбольную корзинку
на башке у Беатрис!
 
Дальше — в ЗАГС,
сидеть на лавках.
Страх и робость на лице.
Как в больнице: шепот, давка,
восемь свадеб, принц — в конце.
После в церковь — чтобы было.
Дальше путь довольно прост:
прицепить замок к перилам
(ну на Тауэрский мост).
И теперь, конечно, надо
посвятить остаток дня
фоткам Вечного солдата
или Вечного огня.
 
Всё! За стол друзей и близких!
Наливай, пляши и пой!
Сколько песен есть английских,
где в начале слово "ой!".
Вспомни их — протяжных, длинных!
"Ой, мороз" — ну просто кайф;
"Ой, не вечер", "Ой, калина"
и "Ой, йо!" от группы "Чайф".
А теперь, конечно, драка!
Небольшая, без ментов.
Двинут дядьке из Монако,
чтобы не кидал понтов.
Из руки в татуировках
нож столовый отобрав,
дядьку спать отправят ловко,
объяснив, что он прав.
Вот как следует жениться!
Чтоб красиво! Помнить чтоб!
Вы забудьте, девки, принца —
неудачник он и жлоб.
 

Черешня, Классно! А я то слюни пускала в телика! А ведь точно тут как всё!

 
История из Жизни.
 
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
 
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
 
И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
 
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
 
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
 
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
 
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
 
- У меня? Никаких, все нормально.
 
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
 
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
 
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
 
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
 
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
 
Доклад со следующего борта:
 
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
 
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
 
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
 
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
 
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
 
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
 
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
 
Третий самолет:
 
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
 
- Вы в каком смысле??!!
 
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
 
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
 
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
 
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
 
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
 
- Сколько их?
 
- А я почем знаю?
 
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
 
- Посадочную полосу вижу хорошо.
 
- К черту полосу!
 
- Не понял? В смысле?
 
- Продолжайте посадку!!
 
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
 
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
 
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
 
- Что это?
 
- Человек.
 
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
 
- А я почем знаю, кто он такой.
 
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
 
- Уже не вижу.
 
- Почему?
 
- Потому что улетел.
 
-Кто?
 
- Я.
 
- Куда?
 
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
 
- А человек где?
 
- Который?
 
- Который летает!!!
 
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
 
- Он был?
 
- Летающий человек? -Да!!! Конечно, был! Что я, псих?
 
- А сейчас?
 
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
 
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
 
- му**к на садовом стуле!
 
- А почему он летает?
 
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
 
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
 
- Так у него к стулу шарики привязаны.
 
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
 
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
 
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
 
- Откуда у него шарики?
 
- Вы у меня спрашиваете?
 
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
 
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
 
- Так. Он белый или черный?
 
- Он синий.
 
- Кэптен? Что значит - синий?...
 
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
 
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
 
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
 
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
 
Поднимают истребитель.
 
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
 
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
 
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
 
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
 
Ну... Поднимают полицейский вертолет.
 
Вечереет... Темнеет... Холодает... И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к океану. Он дрейфует уже над берегом.
 
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
 
Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, и это в чем-то даже обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
 
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
 
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
 
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
 
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
 
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
 
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
 
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. Стало быть, жизнь налаживается.
 
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
 
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
 
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
 

Черешня,

Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Это шедевр! Класс! Ира, браво!

Рассказ Катерины Мотрич (украинская писательница).
В пересказе инета...
 
Лет так пару десятков назад одна женщина встретила человека, который подарил ей шикарную импортную дубленку. Подарил просто так, потому что его жена умерла, а дубленка новая осталась. А эта женщина была очень похожа на покойную любимую жену дарителя, и даже имя у них было одно.
Женщина боялась, что муж воспримет внос дубленки в дом как факт наличия любовника, сдала дубленку в камеру хранения и типа "нашла талончик". Послала мужа забрать хранимое по талончику, а он принес облезлое старое пальто. Женщина недоумевала, но в общем-то не сильно горевала, хотя дубленочка была -ах! и аналогов ей в городе не было. И вдруг! Она видит на улице именно эту дубленку! На одной из подруг семьи... Любовница у мужа оказалась...

Смешное из инета.
Жизненные курьезы.
 
***
Гуляю я как-то в ботаническом саду, идет мне напротив семья - мама и папа. Папа несет малого на шее, держа его при этом за руки, при этом мирно беседуюя с мамой. Поравнявшись со мной (поэтому и услышала), папа делает круглые глаза и нервно спрашивает маму "А где малой???
***
У меня подобное постоянно, в магазине я могу сунуть кошелек под мышку,а потом судорожно бегать по отделах, в кот. я что-то покупала и спрашивать, не оставляла ли я у них кошелек. Или зонт на руку повешу и так же ищу его
***
Ко мне, маме тогда еще полуторогодовалой и новорожденной пришла подружка - с двумя такими же дочками. Мы расстелили старшим коврик и стали что-то там делать с младшими. Моя захныкала, я ее взяла на руки, понеслась на кухню, потом на балкон, потом опять в кухню.... потом захожу - ба! нет моей дочки!
я: - !!!! Где Ника?
Ника у меня на руках , а глаза подружки помню до сих пор
***
Я в общественном таулете во Львове случайно рукой задела тетю. И вместо "выбачте" (извините) сказала "будь ласка" (пожалуйста) Так жеж старалась по-украински говорить А стукнула я ее хорошенько - у меня рулон бумажки падал, я пыталась поймать
***
А кто порывается позвонить на пульт, когда он теряется? Объявляю перекличку!
***
А я один раз в метро ключи достала, удивлялась, что турникет не открывается
***
Я в метрО пытаюсь пройти по карточке Космо
***
Я с телевизионного пульта звоню и удивляюсь, почему в трубке гудков нет....И зачем-то майку в холодильник засунула..... Хорошо, что не постирала полотенце для хлеба вместе с ней.
***
А я переключаю телек телефоном и думаю шо наверное батарейки сели
***
Я вот уже почти 2 недели не могу найти деньги - мама дала на подарок мужу ,а ДР только в конце октября . Я их уносила в спальню ,еще и подумала "Приткну ,буду искать потом !". Шо вам сказать - перерыто все ,денег нет , радует что еще месяц в запасе для поисков есть
***
Я так выбросила вместе с мусором от новой рубашки конверт с предполагаемым денежным подарком. Искали долго. Но хорошо что нашли. В мусорном ведре.
***
А вот один случай я запомнила хорошо , когда, на новогоднем корпоративе, подготовка которого была на мне, на тот момент, новенькой, и я очень волновалась , когда все сели за стол и мне нужно было говорить тост....Я встала, сказала, а потом, видно, что-то перемкнуло, видно, "свадебный" рефлекс (а сидела я, к слову, между директором и финдиректором во главе стола, стоящего буквой П)...И потом произнесла гордо - ГОРЬКО!!!!....
И в шоке села...
Дальше народ успокаивать было бесполезно, по сей день издеваются....
 
По сей день думаю,- чего это я?....Тост был вторым за вечер, то есть я не пьяная была
***
Знакомая в советское время отличилась на собрании - там все решали по поводу напмсания письма коллективного в редакцию , и в конце собрания ,резюмируя ,поднимали всех по одному ,чтобы услышать мнение ,писать или нет журналисту ,заинтересовавшемуся проблемой в коллективе.
И вот Валюха встала ,очечки поправила ,и гордо так "Я считаю , что нужно писать письмо этому ПРЕЗЕРВАТИВУ!" , имея в виду корреспондента. Начальницу чуть кондратий не хватил , а она даже не поняла ,что ,и главное ,почему ,она брякнула
***
А у меня частая жесть, это когда я набираю номер телефона и пока идут гудки, я забываю кого набирала, по голосу приходится определять
***
Скажите и сразу такая паника....кому я звоню и зачем?
***
я регулярно в сумку закидываю трубку от стационарного домашнего телефона, по дороге вытаскиваю и ничуть не сомневаясь в своих действиях начинаю звонить и дико возмущаюсь что связи нету
***
Засовываю голову в окошко хлебного ларька:
- Здравствуйте, "Мальборо ультра" будьте добры
***
я в бахилах встретилась с мужем, скупилась на базаре и только когда когда до машины доходила заметила. И главное, что ни одна собака не сказала, а хихикали, наверное, многие
***
Брат моего мужа - доктор, был тогда ещё студентом, шёл делать уколы бабушке, а у неё кончился спирт. И ему было велено захватить по дороге водки, для протирания укалываемого места. Он заглянул в киоск и говорит:" Дайте бутылку водки". Девушка-продавец интересуется, какую, мол, давать? На что он философски заметил: " Всё равно, для иньекции любая подойдёт"
Девушка, небось, подумала, что желудок у него "огненной воды" уже не принимает
***
Эх, девы, "забыла кому звонила, бросаю трубку". У мну круче было! Мягко говоря напряженный день, который начался часов в 6 утра (поставку встречали), времени на секундочку под вечер, где-то 5-6, т.е. голова если варит, то есть это не стОит. И тут я вспоминаю, что записана на сегодня на маникюр. И кто бы вспомнил на сколько! Звоню в салон, параллельно занимаясь чем-то в компьютере и пытаясь выслушать сразу всех страждущих у моего стола. В уме (где это?) автоматом заготовила фразу "Здравствуйте, меня зовут Анна, я записана на маникюр, скажите на который час" И вот в ту долбанную секунду, когда администратор берет трубку, я вспоминаю, что на 8!!! И понимаю, что вопрос отпал. Но не тут-то было! Мозг-то фразу заготовил! Но поступила новая инфа, которую он обработал. "Девушка, - говорю, - я записана на маникюр на 8 часов, скажите как меня зовут"......вот тут бы занавес, но рядом было дофига сотрудников. На следующий же день история была на баше
***

Ой, я вспомнила! Тоже учудила как-то.
Пошли с тогдашним моим кавалером в гости к его другу на ДР. А там у друга не только друзья собрались, но и все родственники.... Я тех друзей всех в первый раз видела, не говоря о родственниках... Вообщем, тост мне предоставляли... Так я решила перед уходом сказать СПАСИБО, мол, все понравилось и ... почему-то добавила "С Новым Годом!!!" Сама офигела от такой "наглости" Тогда чуть под землю не ушла, но ржала вместе со всеми!
 

А еще я, когда в "бегах" и не помню как меня зовут, тоже часто спохватываюсь, что сумки нету, а она в руках. А теперь еще и ребенок у меня то в сад, то в школу... Каждый раз контролирую свои действия перед выходом и "согласовываю" с мозгом куда мне идти. И то часто ловлю себя на мысли - "Где ребенок?"

Черешня, умеешь же ты насмешить

Моему старшему сыну было тогда еще меньше двух и больше полутора лет. Мы с мужем тогда находились в Беларуси, я была беременна, потому лежала в больнице. На улице было минус 35. Муж вышел на балкон в одних трусах, а сын его бац и закрыл на защелку (ручка такая, которая поворачивается) на этом ледяном балконе. Муж рассказывал, что у него сердце тогда в пятки ушло, напугался что он полезет пойдет в розетку. Короче мало по малу муж объяснялся с ним через закрытые двери минут тридцать, что эту дверь нужно открыть, и как это сделать.
Из не очень смешних... У мужа есть настоящие наручники немецкие, качество отменное. Вот валялись они валялись, и через некоторое время, мы не заметили когда, старший выкинул ключи куда-то от них. И вот в одно утро просыпаемся, старший вперед нас и в другой комнате чем-то занимается тихонько. Я выхожу и... У меня шок! Ребенок закрыл совсем вплотную на своих ногах эти наручники. Короче стали мы заделываться медвежатниками, но наручники такого качества... Ноги уже отекли, хоть и подняли их в верх, но закрыл он их плотно очень. Ковырялись, ковырялись, ругаясь разными словами (ведь такой шок!..) в конце-концов открыли их моей шпилькой.
Много историй с детьми, просто лень столько писать. Он в три года пошел в школу, а тут как у нас в детский сад детей сдают, а они плачут естественно, только тут сразу всем классом ревут, потому как сдают всех сразу, а не по 2-3 человека. А моему надоело это все, все ревут, а он не плакал когда его отдали, и вдруг выдает на арабском: Замолчите! Еште говно!.. Уж не знаю где он это взял, но я так уверена что брат мужа научил
Хотя нет, это не он, я вспомнила, ребенок услышал рассказ сестры мужа в шутку: Вот идем с мужем, а там двое молодых на улице идут, я ему говорю так: они пока не женатые, думают что женятся и будут мед ложками кушать, а нет, будут говно половниками есть Муж ее как всегда обиделся на ее очередную шутку.

По поводу прикладывания к уху пультов и прочего вместо телефона Мой муж однажды, придя домой с суток, решил не сразу лечь спать, а немного посидеть и кино посмотреть, заодно баночку пива выпить . Ну и благополучно уснул в положении сидя с открытой банкой пива в руках... Тут, как назло, телефон зазвонил, так он спросони эту баночку к уху и приложил! Пробуждение было моментальным, весь в пиве - и волосы, и лицо, и ещё и кровать всю залил...Но ругаться я не смогла, хохотала от души, такое зрелище!!!

Еще такой случай вспомнился, произошле это еще в далекие коммунистические времена, ну там Ленин, партия и т.д. Мой отец - альпинист, мама - инструктор по туризму, нас (их детей, тогда еще небыло). Ну вот отправились они в очередной поход в горы. Ну а на такие мероприятия естественно рюкзаки покуются по минимому, хотя при этом знаю насколько они тяжеленные (сама когда ходила у девушек они были по 30-35 кг.), у мужчин больше (аммуниция, еда, лекарства на случай чего, и все только самое необходимое). Пакует группа рюкзаки естественно все вместе, а в группе традиция такая была, обязательно по-всякому подшучивали над кем-то. Ну вот мужик один, во время пакования рюкзаков отвлекся видимо покурить или пописать там (история умалчивает) ну а остальные что?.. Помните такие бронзовые головы Ленина?.. Да, да, вот ее то ему и подсунули в рюкзак. Ну и на одном из перевалов, заглядывает он в свой рюкзак и... !!!!!!!!!!!!... А вокруг тихонечко так хихикают... А Ленин, партия, коммунизм и все такое не позволяют это выкинуть, он же не знает что это вся группа пошутила так, а не кто-то один. С кривой миной тихонько сунул бронзовую голову В.В. Ленина обратно в рюкзак и понес его до самого конца обратного пути. Зато в газетах городских потом об этой группе торжественно писали, мол такая-то группа прошла от... и до самого... и пронесла весь свой путь бронзовую голову В.В. Ленина!

Mazaika, прочла твою историю и вспомнила как летом Ванька меня насмешил.Хотя с твоей никак не похоже.
Вышла на балкон помахать мужу,уходящему на работу.В руках у меня чашка с чаем.Стою,машу,воздушные поцелуи и все такое.Вдруг сзади голос-Чё,куришь? Повернулась-Ваня стоит.Посмотрел на мою чашку и говорит-А ,пиво пьешь...Я пойду ещё посплю.
А я .девочки,давным -давно не курю.И спиртное при детях вообще не пью.Можно сказать и не только при детях.Если больше полбокала-голова болит нещадно.Я не пью,я ем.
И недавно.Сидим с мужем в зале,целуемся.Заходит Иван и в кухню направляется.Мимоходом бросает-Да,не смотрю я на вас! Потом все же возвращается и выговаривает:"Не стыдно?Шли бы вон,хоть в кладовку или в подъезд. Здесь дети же ходят." Откуда у детей такие рассуждния...Особенно про кладовку?

 
Стих
 
Бежала на работу,
нет-нет, почти летела.
Распущенные косы,
удачный макияж.
Идут навстречу люди
и смотрят: королева!
Да-да я королева,
шикарный персонаж!
Но что-то вот сегодня
вниманья слишком много.
Наверно хорошею
и выспалась вполне.
Кругом большие лужи
и грязная дорога.
А я сияю солнцем
и праздник на душе.
Примчалась на работу.
Глядят мне вслед коллеги.
Ловлю я зависть женщин
и искорки мужчин.
И вдруг я обернулась...
За мною грязным следом
Вчерашние колготы
тянулись из штанин
 

Черешня, .Такое очень часто случается со мной в зимнее время.Обычно в подъезде замечаю.А раз я встала-и не могу найти колготки, а вечером концерт.И надо черные именно.Я в магаз,хожу ,выбираю.А мне продавщица так выразительно глазами за мою спину показывает.Я посмотрю-посмотрю, а там светлые лежат рядами.Я говорю-Мне черные надо!
-А она говорит-Да,зачем вам,вы со своими пришли.Я глаза опускаю, а у меня там ...Короче,Черешня, про меня стих.