Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:"Что подарить?" отвечает: - Давай деньгами.
 
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым
можно жить.
 
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
 
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски:
"На пирамиды не влезать!".
Ниже от руки приписано:
"Сфинксов не кормить!"
 
-Не надо провожать.
Мы сами доползём....
 
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
 

Честь девичью блюла.
Но не со всеми...
 

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
 
Из детских...

 
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
 
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
 
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
 
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
 
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
-Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
 
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия!
 
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю- дай и я полежу.
 
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики-козлы, стоит только им напиться.
 
В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
 

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как?
Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!))
 

Эмигрант пишет жене::
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
 
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлос дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.
Планировать то ж самое на следующий?
Любимая тобой Таня
 

Фразы в маршрутках.


10 минут страха и вы дома.
 
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
 
Тише скажешь - дальше выйдешь!
 
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет
 
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
 
Земля - крестьянам. Заводы - рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
 
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
 
У дома "КОНЦА" не бывает!!
 
Не хлопайте дверью (водитель пугается).
 
Называйте нужную остановку так, как - будто вы её уже проехали.
 
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
 
Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.
 

Я был женат два раза.
И оба неудачно.
Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
 
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
 
-Как жизнь?
-Как в сказке! Чувствую себя жабой, в которую никак не попадёт стрела прекрасного принца!
 
-Что такое найти хорошую жену?
-Это значит сунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа!
 

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
 
- Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.
 
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
 
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!..
 
И таки – да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело!
 
- Сюзи! Пойди сюда.
Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
 
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело !
 

Обидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.
 
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
 
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
 
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
 
НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА : ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА - НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))
 
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу Smile))
 
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
 

Уважаемые мужья!!!
Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли
 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
 

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
 
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс.
Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете.
Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами.
Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
 
Прокурор в шоке.
Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
 
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем.
Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате.
Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами.
Кстати, одна из них - ваша жена.
Да, я знаю его.
 
Адвокат ни жив, ни мертв.
 
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
 

Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!
 

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
 

Довести до греха не обещаю, но провожу.
 

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
 

Диета : кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
 

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
 

Лучший четвероногий друг - кровать!
 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
 

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
 

Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
 

Встречаются два пенсионера:
- Как живешь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
 

Деньги портят людей - так что в России, в основном, народ хороший.
 

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
После всё становится наоборот.
 

Учёные утверждают, что человек растёт до 20 лет.
Жаль, что ни живот, ни попа этого не знают
 
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!
 

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
 

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
 

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...
 

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
 
А чем Змей Горыныч питается?
-Дык девами невинными, царь-батюшка...
-Подохнет у нас зверюга, ох, подохнет...
 

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
 

ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
 

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
 

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
 

Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз о нем забыть. Very Happy
 

Вечером беседуют муж и жена:
- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист,- говорит жена.
- И кому же улыбнулось счастье? – спрашивает супруг.
- Инженеру. Дочь вышла за журналиста.
 

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.
 

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
 

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
 

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - шепотом переспрашивает пациент.
 

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит...
Тут, наконец, пациент успевает сказать:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!... Very Happy
 

1.- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба.
 

2.У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
 
3.Сидит мужик на поплавок смотрит, час сидит, второй... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой, иди на свою рыбалку, мне постирать надо...
 
4.— Такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
 
5.Приходит пьяный муж домой и, чтоб жена не заметила, быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена и говорит: — Закрой чемодан и ложись спать!!!
 
6.Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло…
 
7.Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.
 
8.У меня муж — герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать.
 
9.Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками...
 
10.Идеальный мужчина, выходя из машины, говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна...»
 

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.
 

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
 

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку,
чтобы лечь с тобой в постель.
38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже
храпит на диване.
 

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех
 

Профессорша мединститута на лекции:
- А у мужчины нет признаков лишения девственности, кроме наглой, довольной рожи...
 

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин: - Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
 

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он еще ничего не знает…
 

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик мужа:
- А ну, бля, легла обратно, я щас кофе принесу!
 

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!Через пару минут:..- Кать, она реально вкусная!
 

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
 

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
 

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
 

Жена - мужу
:- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
 

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
 

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!
 

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
 

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!
 

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.