Макароны:
 
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
 
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!
 
ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...
 
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
 
Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп?
Я: макароны
Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела
 
xxx:дорогой, ты будешь макароны или спагетти?
yyy:спагетти
ххх:давай лучше макароны...
ууу:да, выбор уже сделан, мне остается лишь осознать...
 

- уф, поел)))) макароны а такие вкусные)))
- где купил? чо за макароны?
- ))) хз... нашол на кухне) под стулом валялись)
- ты их хотябы сварил ? или варят только лохи, а сырые они так весело хрустят?
- я прям с пола без вилки) какой варил там)
 
- я сегодня ел макароны по-пиратски B)
- ух ты, как это?
- это макароны по-флотски, но когда ешь, закрываешь один глаз, грязно материшься и требуешь рома!
 
- котенок, не подскажешь как макароны варить?
- взять девушку,охмурить и сказать: "Дорогая, я хочу макароны" - и преданно посмотреть в глаза
- я хочу макароны
 
Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины
навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:
- Артем, а что ты ел на завтрак?
- Пельмени.
- А на обед?
- Пельмени.
- А на ужин?
- Пельмени.
И так несколько дней. Просит мужа:
- Не корми ты его одними пельменями.
- А чем его кормить?
- Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".
На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел
макароны "по-флотски".
 
Zigfredd: мне явно отдых нужен. Разогрел себе макароны. Достал поднос, взял вилку, положил макароны на поднос. Глядя на макароны, лежащие на подносе, задумался
Lady in black: О чем
Zigfredd: о том, почему они лежат на подносе, а не на тарелке
 
Накладывал себе макароны за ужином и вспоминаю:
-В армии мясо было есть невозможно! Потому я ел макароны прямо с хлебом.. )
На что папа отвечает:
-Салага! Я в армии жареный хлеб с хлебом ел
 
ST1X: Пойду готовить макароны с кабачковой икрой
Ангелок: Не люблю макароны
ST1X: Знач будем кормить насильно
ST1X: Изнасилование макаронами
Ангелок: Я все выплюну
ST1X: Ну тогда просто изнасилуем
Ангелок: А макарон много?
 
Молодожены: - Дорогой, иди есть макароны. - Да, дорогая, иду. - Только они переваренные! - Кем???
 
- я оказывается из одних и тех же макарон могу приготовить два разных блюда
- первое: макароны недосоленые. второе: макароны пересоленые
- ))) а третье можешь?!
- да, недавно готовил ) когда соль закончилась )
 
- и свари ребенку макароны что ли
- а попроще чо?
- проще макарон?
- ну да
- не кормить)
 
xxx: Два часа варил макароны
yyy: Че так долго?
xxx: Ждал когда всплывут
 
-Слушай, я тут две недели назад варил макароны и забыл кастрюлю, там кароч такая хрень образовалась, похоже на грибок...А я слышал, что они полезные...
-Не вздумай есть.
-... а в холодильнике так пусто и тоскливо...
-НЕ ВЗДУМАЙ ЕСТЬ!!!!!!
-А что будет?
-Ты уже съел?
-Да))))
-Приятного...
 
- бывают ли макароны буковками?
- Печенье точно... а да, бывают макароны.
- хорошо. потому что если их не бывает - я варю печенье.
 
Развалившиеся макароны вида "гнезда" свернула вилкой. мужу хвалюсь, типа смотри, какая я молодец - вертела тебе эти "гнезда", старалась. ответ поднял настроение на весь день: "ну.... ты профессиональная курица"
 
Вот у меня питание разнообразное! Иногда я ем макароны, иногда не ем макароны...
 
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене: - Люська, выйди на балкон! Та выходит. - Ну что тебе? - Люсь, дай денег на пиво и сигареты! - Вот ещё, нет денег! Минутное молчание, и снова: - Люсь, а Люсь! - Ну что ещё! - Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!
 
Леший:Предки уехали,я питаюсь одними пельменями.надоело,захотелось макарон!!!!я пошёл на кухню,достал макароны,поставил,воду.сижу и жду когда закипит,задумался что-то.потом как вспомню что вода стоит на макароны!я беру макароны подхожу к плите ,а там......а там в кастрюле уже пельмени варятся!!!!!мистика или лунатизи?!
 
Дите это есть карашо! Осознание, что ты отец, приходит когда на ужин получаешь недоеденные макароны, надкушенную котлету и недопитый компот...
 
Пустые макароны имеют один и тот же вкус; сорта различаются соусом. (Берн Эрик)
 
Если у меня сгорят макароны — значит криворукая! Готовить не умеешь!
А если у папы, то — Мм…, с поджарочкой. (автор не известен)
 
Люблю я макароны,
Любовью к ним пылаю неземною.
Люблю я макароны -
И что хотите делайте со мною!
Для вас это - ерунда,
Подумаешь еда!
Полейте их томатом,
Посыпьте чёрным перцем,
Смешайте с тёртым сыром,
Запейте их вином.
Поймёте вы всем сердцем -
Какое это чудо,
Потом вам станет худо,
Но это уж потом.
Вельможные персоны
Худеют по диете - и напрасно,
Им снятся макароны,
А надо есть пилюли да лекарство.
А я - человек простой,
Хотя и не худой.
Залейте их томатом,
Набить их чёрным перцем,
А также тёртым сыром
И молодым вином.
И знаю я всем сердцем,
Что нет на свете блюда,
Вкусней, чем это чудо,
Вреднее, чем оно.
Люблю я макароны,
Хоть говорят они меня погубят,
Люблю я макароны,
Хотя моя невеста их не любит.
Но я приготовлю их
Однажды на двоих.
Я так полью томатом,
Посыплю чёрным перцем,
Смешаю с тёртым сыром
И дам запить вином.
Поймёт она всем сердцем,
Какое это чудо,
Потом ей станет худо,
Но это уж потом.
 
Люблю я макароны,
Хоть говорят они меня погубят,
Люблю я макароны,
Хотя моя невеста их не любит.
Но я приготовлю их
Однажды на двоих.
Уж я приготовлю их
Однажды на двоих! (Автор текста: Ким Ю.; Композитор: Вертмюллер В.)
 
П.с.: пометка для себя любимой чтоб не забыть, яндекс 3 страницы