KsuSan, ооооо, технику до сих пор обожаю (шлифуем полученные знания) ))))))))))))))
Я никаких энциклопедий не читала. Жена моего дяди пыталась привлечь меня к изучению картинок о деторождении. Но это не для меня было. В 9 лет я нашла у родителей книгу с описанием всевозможных терминов и техник и с пояснительными рисунками. Вот это было то, что надо!!!!

Smile, я не про ту технику... я про железо))))))))))))))))))))

Manu, я и не переживаю по этому поводу Просто стараюсь не компромитировать окружащих

KsuSan, ааааааа ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вчера наш младшенький высказался... Вчера к вечеру жарко стало, а с утра в сад отправила его в колготках. Вот дома спрашиваю - Стёпа, ты в колготках-то не запарился? На что он мне серьёзно так говорит - Нет, а зачем мне париться? Муж был в восторге от его перла

Mazaika,
а у нас сегодня малыш(раздетый бегал) сел на папу и пописал на шею, хорошо что не в рот

Manu, я вижу Кристианчик любит папика порадовать ????!!!!

brilliance, да, они друг друга стоят

Kpoшка сын ( 16 лет)...
Mой мальчик стал учить русский язык, говорит со страшным акцентом, но главное стал понимать бытовые фразы-это предисловие.
Teлефоный звонок.......Tим берет трубку и говорит по немецки: " Hallo!" ( привет!"
Ha другом конце провода отвечаю по-русски: " O,я че ошибся? K немцам попал?!!!"
Moй сын отвечает..тоже по-русски: "O, ты ошибся!"
Paзворачивается ко мне и говорит: Tелефон бросили,почему?

Moжет повторюсь......Moй младший сын называет Maнную кашу-Pисовая каша без риса.....
B прошлую субботу был он у прабабушки, на вопрос: Kaкую кашку сварить на завтрак, мое дите ответило: Pисовую,без риса!
Deвчонки, это было кино: бабуля пытается объяснить что так не бывает! Dите доказывает что мама всегда такую варит!

Schnecke,

Мои называют манную кашу "белая кашка" и гречневую "коричневая кашка". При чем белая и коричневая они говорят по-английски, а кашка, она и в Африка кашка. Получается у них white кашка и brown кашка. Бообще все названия русских блюд идут по-русски, а остальное по-английcки...типа "I want борщик"...прикольно...

Schnecke, да уж-малыши

Galinka, прикольно! уж эти двух язычные дети...,а борщ это наверное вообще интернациональное слово-все могут произносить! Moй младший говорит: боpppppщ.

Goldchen, растем мы....,растем!

Schnecke,

Schnecke,
 
Manu, А вот мне мои все время в рот попадают все отметились, блин... ведь ученая... нет, каждому надо было отметиться.. Памперс снимаю и получаю

Из инета.
 
***
 
Кушаем арбуз. Очень сосредоточенно, так как в нём много мелких семечек. Минут через 15 дочка глубокомысленно изрекает:
— Семечки — это такие маленькие тараканчики, только у них ножки поотваливались.
 
продолжение далее.....
Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?
 
Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!
 
Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!
 
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
 
Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же..
 
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
 
Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.
 
Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
— Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.
 
Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!
 
Дочь, 6 лет:
— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.S. Теперь коплю деньги.
 
Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.
 
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.
 
— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!
 
Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
— Мама, я тут сижу и думаю...
— О чём думаешь, малыш?
— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.
 
Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
 
Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!
 
Кормлю младшую (2 месяца), она ест с закрытыми глазами. Подходит старший (9 лет):
— Мама, зачем ты её кормишь, она же спит!
— Ну, она ест и спит одновременно.
— Мам, ну вот тебе бы было приятно, если бы ты спала, а в тебя кто-нибудь котлеты запихивал?!
 
— Мам, а что едят волки?
— Они хищники, кого поймают, того и съедят. Корову могут, овечку...
— А лисички?
— Лисички курочек любят, зайчиков...
— А зайчики кого едят?
— Зайчики никого. Они не хищники, они травку едят, капусту грызут, морковку.
— А корову может зайчик загрызть?
— Нет! Он же маленький и добрый!
— А если много зайчиков очень сильно разозлятся, смогут?
 
Держу Ксюшу (2,5 года) на руках:
— Ксюша, что же ты такая тяжёлая?
— Я сухариков наелась.
 
— Мама, где наш веник?!
Я из комнаты:
— У меня. Зачем тебе?
— Я изюм рассыпала!
— Ну, подожди минуту, я сейчас его уберу.
— Мама, ну быстрее!!!
— Минуточку!
— Да, уже не надо. Я уже всё съела...
 
Возвращаемся с дочерью (4,5 года) из сада. Спрашиваю:
— Что кушали сегодня?
— ЗапИХанку.
На мой удивлённый взгляд, подтверждает по слогам:
— За-пи-ха-ноч-ку!
 
Разговор за обедом с дочерью (3 года):
— Машенька, ты чего насупилась?
— Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!
 
Спрашиваю и своих дочек:
— Девочки, что хотите на обед вкусненького?
Старшая:
— Только не суп и не борщ.
Младшая с надеждой в голосе:
— Конфеты!?
 
Наверно все сталкивались с тем, что ребёнок не хочет есть. Супруга с сыном читают книжку, малой за мамой на детском языке повторяет.
— Гуси-гуси...
— Га-га-га.
— Есть хотите?
Молниеносный ответ:
— Нет!
 
Женя (3 годика):
— Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.
 
Когда нашему сыну было 4,5 года, говорит маме:
— Мама дай мне хлебушка, только не белого, а этого, ну чернокожего!
 
Ужин. Саша:
— Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
— Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
— Кет-
— -чуп.
— -чуп.
— Кетчуп.
— Кепчук.
Я:
— Ещё раз, кет-
— Кет-
— -чуп
— -чуп
— Кетчуп
— Кепчук
— Кет-
— Папа, я наелся. Спасибо!
 
Аня:
— Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп — супают.
 
Пятилетний Игорёша узнал, что дети берутся из животика и с ужасом спрашивает:
— И что, еда мне падала прямо на голову?
 
Юлия, 7 лет:
— А я замуж выходить не буду. Придёшь вечером с работы, а в холодильнике всё уже съедено.
 
За обедом...
— Ну как, супчик понравился?
— Очень!
— Может добавочки хочешь?
— Ни в коем случае!
 
Дочь приползает на четвереньках на кухню:
— Мяу! Мама, я — киска, и очень хочу кушать.
— И что же киска хочет покушать?
— Ну, давай рыбку, сметанку...
— Киска, ни рыбки, ни сметанки дома нет.
Грустно вздыхая:
— Ну, давай Вискас...
 
-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
 
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
 
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
 
Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
 
Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
— А можно кошачим кормом, красиво будет.
 
Одеваемся в садик. Дочь:
— Мама, а из-под платья будут видны колготки?
— Да.
— А сколько километров?
 
Даша (5 лет):
— Я столько стран повидала... на глобусе!
 
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!
 
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...
 
Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...
 
Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.
 
Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?
 
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
 
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
 
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
 
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..
 
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
 
Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...
 
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!
 
— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?
 
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
 
***
Мелка:
- Мама, я не хочу что бы ты состарилась и умерла...а почему родители стареют и умирают?
я: потому что дети их не слушают.
Мелка, после паузы:
- Мама, я буду тебя вспоминать.

Черешня, Что касается КЕПЧУКа - для меня это больной вопрос. У нас КЕПЧУК говорят свёкор и свекровь и бороться с ними бесполезно... Взрослые люди, а всё КЕПЧУК. Ну где уж тут детей научить? Когда они от них приезжают, это слово прочно "сидит" в них

А мы говорим:
девочка - декака
машина - абына
баба яга - баяга)))

поднимем Tему !
Moe дите ( 13 лет)
Coбираюсь купить в магазине готовые пельмени. Deржу пачку в руках,дите увидел и говорит: "Mа-ма,как тебе не стыдно!!!!! Tы же русская!"
я на него смотрю и ни как понять его не могу,а он мне объясняет -что мол не одна русская женщина не будет покупать готовые пельмени...

Schnecke, Как он ошибается

А мой сыночек Даня (4 годика) убил меня своей логикой!!!
По приезду домой из последней поездки на море (Мисхор, Ливадия, Ай-Петри) я его спрашиваю:
- Даня, а где и в каких городах ты был в этот раз?
Он отвечает:
- В Крыму.
Я:
- А в каких именно городах? Как они называются?
Он задумался... не может вспомнить названия... и спрашивает меня в ответ, прищурив один глаз:
- Мама, а ты в Крыму была?
- Да, была.
- А ты со мной была?
- Да, с тобой.
- Так ты что не знаешь, где именно ты была?
 
Девочки, я дар речи потеряла!

Когда Данечка был совсем маленьким, в его репертуаре были такие смешные "коверканья" слов:
телефон - пасасон
кефир - тетир
машина - бика
большая машина - ваааай бика

Из инета реальные истории.
 
***
Смотрим телевизор. Возмущённая дочь входит в комнату:
- Ааааа! Вы телевизор смотрите! Одна я работаю, как трутень!
***
У моей знакомой в медучилище на экзамене по химии студентка прочла CuCl2 как "Цуцель-два"! Там комиссия слегла под стол. В том же медучилище парень ответил на биологии, что "аскариди - це такі комахи". (аскариды - это такие насекомые)
Еще оттуда же. Вопрос преподавателя:
- Яка перша допомога пораненому на полі бою?
(- Какая первая помощь раненому на поле боя?)
Ответ:
- Розтин...
(-Вскрытие...)
Боже, как подумаю, что вот они и будут нас лечить
***
Доктор сказал - в морг, значит - в морг +
Мне рассказывали о подобном ответе в медучилище "Людина вдихає через ніс, а видихає через анальний отвір" (Человек вдыхает через нос, а выдыхает через анальное отверстие).
Еще ответы, на географии: "Текстильна промисловість виробляє тексти", "Атомна електростанція працює на бурому вугіллі". (Текстильная промышленность производит тексты, Атомная электростанция работает на буром угле)
***
врач: заболевание заразное, с кем был в контакте?
сын: в контакте с ....., в фейсбуке с........,
***
у меня почти школьница сегодня выдала
- мама, у нас сегодня будет грамматический вечер
- это что же мы будем делать?
- как что, кушать
- ????
короче, выяснилось, что речь шла о РОМАНТИЧЕСКОМ вечере с ужином
***