Как говорила моя бабушка: "Если в сумочку не влезает 3 бутылки вина — г@вно это, а не сумочка!"
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
 
=====
 
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
 
=====
 
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
 
=====
 
Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери...
Жена: - Блин, с тобой одни растраты!
 
=====
 
Решив встретить всем классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
 
=====
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Emerald,
 

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
 
- УРААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
 
Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!".
 
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".
 
В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
 
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит!
 
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Сходи поешь...
 
Без шутки жить жутко!
На выходных я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
 
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
 
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
 
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
 
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
 
- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
 
Август – это как вечер воскресенья.
 
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, стонало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки.
 
Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
 
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали гобелен на стене.
 
Нельзя принимать всё как есть, кое-что надо принимать как пить

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Emerald, Марина, ой, спасибо!
Из интернета:
- Блин! - воскликнул слон, наступив на колобка.
 
Жизнь — это когда ты лежишь, а она все равно идет.
 
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...
 
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
 
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.
 
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
 
Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"
 
Учительница - это женщина, которая когда- то считала, что любит детей.
 
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...
 
- Я приеду к тебе, когда похудею- То есть не приедешь?- Прости...

Еще:
 
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
 
- Как прошел день?
- Безвозвратно.
 
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
 
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
 
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.
 
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
 
Готовить полуфабрикаты очень просто:
 
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.
 
Не так страшен торт, как количество свечек.
 
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
 
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

Далее:
 
Депозит - это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит - это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
 
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел: 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом тебе нет даже 40.
 
Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...
 
Всё-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
 
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
 
- Мам, тебе помочь?
- Помочь!
- Пап, помоги маме.
 
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
 
Молодой жене на заметку:
Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
 
Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
 
Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
 
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
 
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
 
Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Про Шарика