Лима, Оль, столько фото разных книг, что страшно... и 1 сентября на носу...

А вот веселей:
 

 

 

 

 

 

 

 
что бы выбрали - опыт или молодость?
 

Баба Яга,

Баба Яга,

Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
 
=====
 
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя, вот ты и бесишься!»
 
=====
 
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
 
=====
 
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть.
 
=====
 
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
 
=====
 
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
 
=====
 
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
 
=====
 
- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Заметил мужик, что шефа на работе нет, и тоже смылся домой пораньше. Открывает дверь и слышит из спальни голоса, жены и его шефа. Развернулся и пошёл на цыпочках к двери: Блин, ща шеф увидит, спросит, а чё так рано с работы ушёл???

Emerald,

Викусик,
 
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."
 
=====
 
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
 
=====
 
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

А это и мой как раз случай:
 

Викусик, Я бы так не смогла
 
Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое.
 
=====
 
Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
 
=====
 
- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
 
=====
 
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
 
=====
 
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
 
=====
 
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
 
=====
 
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Да, надо идти!

Emerald, "а кухню зовут не кушать, а готовить." - Марин, в точку...

 

 

 

 

Баба Яга, последнее высказывание поддерживаю у меня видимо сейчас кризис среднего возраста

Два джентльмена разговаривают за чашкой чая :
— Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф?
— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
— Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц?
— Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает: — А сын у вас тоже один?
 
=====
 
Каждый человек - кузнец своего счастья. Куешь, куешь, куешь...
но в результате вечно куета какая-то получается.
 
=====
 
Да что вы говорите ????? Танцевала на столе ?????? Я ???? В трусах ????
Да вы рано ушли !!!!!!
 
=====
 
Сегодня спросила у кукушки: - Так! Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!!.
 
=====
 
Жена ругает мужа:
- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!"
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- "Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!
 
=====
 
Две подружки в баре «кушают» водочку, с каждой поднятой рюмкой становятся всё грустнее. Приканчивая второй графин :
- Официант, ПИВКА !!!
Тот в шоке : «Вам - Пива после ВОДКИ ?!...»
- Слышь, халдей, нам пива не после водки – нам ПИВКА перед ШАМПАНСКИМ !!!»

Переговоры полиции по рации :
- Вы по вызову подъехали ? Что там?
- Да бытовуха . Муж пришёл домой ,прошёл по только что помытому полу ,в грязной обуви . Жена ударила его пять раз сковородкой.
Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это...Пол не высох ещё ,мы в подъезде ждём ...

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги…
- Живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.
 
=====
 
У нас тут подруга пить бросила. Ну, как "подруга", теперь так, просто знакомая...
 
=====
 
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
- Я бы ответила. Но, как сказал знакомый гинеколог: "Там её тоже нет..."
 
=====
 
— Девушка, а Вы любите сухое вино?
— Насыпайте!
 
=====
 
— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...
 
=====
 
Везде обман! Купила стиральный порошок, написано:"100 грамм в подарок!"
Открываю, фиг! Там один порошок.
 
=====
 
Три месяца учила правила дорожного движения, выехала в город... Господи, лучше бы я молитвы учила!

Хорошо быть взрослой, хочешь платье покупай, хочешь шубу, хочешь, сапоги на 16 см каблуке. Просто не забывай на трех работах вкалывать да и все.
 
=====
 
Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно нe важно, чей муж это сказал!
 
=====
 
Прочитала на двери бара: "СО СВОИМ НЕЛЬЗЯ".
Пришлось мужа домой отправить.....
 
=====
 
Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка)
Ответ: Мама!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево,красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала.
 
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.
 
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
 
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
 
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
 
Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На!!!... Так же легче!"....
 
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
 
У одного мужика в статусе прочла: - ...Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась таки стерва..., которая за Вас отомстила!!!!
 
Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."))
 
-Сэр, я тут недавно побывал в России... -Ну и как Вам эта страна?... -Невероятно отсталая...Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...
 
На следующий конкурс Евровидения пошлём Джигурду!
Неее, он конечно тоже не победит, но нах*й пошлет от всего сердца!
 
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья.
 
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла,
надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась...
 
—Дайте мне сока, пожалуйста... —Какого сока? —Любого…
—"Я" годится?
— Ну давайте "Ягодицу"...Блин, каких только названий ни придумают...
 
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
 
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?...
 
Утро понедельника.Начальник: - Глаза у тебя красные и опухшие , ты что пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел ,
плакал...
 
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … и забыл...что искал…
 
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!
***
 
Неправда, что в наше время не встретишь джентльменов.
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.

Emerald, Мариш, думала умру)))))))) Сижу одна ночью)))), читаю, хохочу))))) Все спят))) Мне торт собирать)

Читаю объявление "продаю лекарство "Котостерил"", Германия"
Думаю, о, придумали наконец, как котов без операции стерилизовать!
А там приписка: (от почечной недостаточности) Бедные коты!