Оборжалась https://www.kuharka.ru/talk/kids/pregnant/8836.html?p=2#message_1119295

 

 

 

 

 

 

 

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.
 
=====
 
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
 
=====
 
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
 
=====
 
— Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! "
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю, я ни разу не давал.
 
=====
 
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...
 
=====
 
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Викусик, Emerald,

 

 

 

 

 

 

 

 

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
 
=====
 
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
 
=====
 
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
 
=====
 
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение – и ты снова спишь.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: — Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится! Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! » Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок. — Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?
 
=====
 
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.
 
=====
 
Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь — Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел?
 
=====
 
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
 
=====
 
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...
 
=====
 
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"
 
=====
 
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

Это про моих детей
 
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Emerald,

Это про моих детей

это про всех детей

 

 

 

 

Мойша с Абрамом пьют чай.
- Мойша, Вам сколько ложечек сахару? Пять или шесть?
- Три, но шоб я видел.
 
====
 
Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.
 
=====
 
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!

там много про нас, женщин
 
http://ioi.livejournal.com/5701520.html
 
и про задания для школьников
 
http://p-i-f.livejournal.com/10879626.html

Женя, по второй ссылке - я ржаль и плакаль...
Неужели, и вправду, такое в учебниках печатают?