Zhorzhetta, Emerald,

 

Emerald,

Emerald, Марин, точно!
 
... Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как и утром после будильника.
 

 
Опять не посыпаны тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошел — три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в стороны, приседания, бег с препятствиями… Эх, организм взбодрился!

Муж жене:
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Так мой ее руками!
 
=====
 
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.
 
=====
 
- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет брать будете?
 
=====
 
Бесит, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.
 
=====
 
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

 

 

 

Emerald, Марин, спасибо, посмеялась!
 
Я тут нашла смешной
 
Гид по чаевым
 
Пролил напиток плюс 2 процента.
 
Подмигнул официантке плюс 7 процентов
 
Пришел с шумным ребенком плюс 5 процентов (за каждого ребенка).
 
Официант спросил: "Что будем кушать?" минус 10 процентов.
 
Посреди ужина ты встал на колени и сделал предложение своей девушке, заставив окружающих мужчин испытать чувство вины перед спутницами плюс 5 процентов.
 
Снова подмигнул официантке плюс 9 процентов.
 
Два раза просил долить кипятка плюс 5 процентов.
 
Подробно расспрашивал о составе блюда дня, а в итоге заказал бургер плюс 3 процента.
 
Официант принес тебе не то, что ты заказал, потому что, видите ли, ему "не нужно записывать, он все запомнит так" – минус 12 процентов.
 
Пытался скорешиться с официантом, задавая вопросы вроде "Ты как вообще, доволен работой?" плюс 3 процента.
 
Попросил разбить счет на трех или больше человек плюс 5 процентов на каждого.
 
Официант унес твой стакан, хотя там было еще на целый глоток! минус 3 процента.
 
Ребенка вырвало плюс 3 процента (за каждого ребенка).
 
Опять подмигнул официантке плюс 3 процента (за каждого ребенка). Иди домой, ты пьян. И детей не забудь
 

Источник: Maxim

 

 

 

 

 

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
 
=====
 
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать.
 
=====
 
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это шарф!

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
 
=====
 
Две стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада

 

 

 

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
 
=====
 
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
 
=====
 
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
 
=====
 
- Как же хочется веселья, вина, безумного ceкca! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов.
 
=====
 
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!
 
=====
 
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.?

 

 

 

 

 

Emerald, печалька и правда так выглядит!!! А еще мне нравилось наблюдать как они извините какунят Лицо такое сосредоточенное, тужатся, а я ржу в голос

Zhorzhetta, У меня все дети так печалились
 
вот Вовик...
 

 
А меня смешило, когда они свой язык находили... с Владом есть смешная фотка... язык высовывал, не могла обратно засунуть

 

 

Emerald, а мне "Жанна, не жри!" надо на хлебнице наверное написать. Вроде готовлю очень много, все вкусное. А жру одни бутерброды, лишь бы побыстрее, на ходу

Emerald, Марина, Zhorzhetta, Жанна,
 
а вот:
 
http://p-i-f.livejournal.com/9143607.html

Zhorzhetta, Жанна, смотрим с мужем телик.Там говорят, что при поцелуе активно работают все мышцы лица.Подтягивается овал лица, уходит второй подбородок и т д.Говорю мужу, ёлки палки- теперь я знаю почему у меня второй подбородок рарастет.Мы мало целуемся.А он говорит, пойди загляни в холодильник и хлебницу- там найдешь ответ о твоем подбородке))))

Тарталетточка, так оно и есть. А целуемся мы все мало, я думаю. Потому что на первый план в итоге бытовуха вылезает. Романтик, так сказать, на убыль идет

Баба Яга,
 

 

 

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
 
=====
 
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
 
=====
 
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
 
=====
 
- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!
 
=====
 
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись.
Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
 
=====
 
У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.
 
=====
 
Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй: — Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!