Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
 
А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто - дверцу от холодильника..
 
Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
 
Заходя в магазин, думаю: возможно, эти цены вижу в последний раз.
 
Народная медицина - это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем 30 лет...
 
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
 
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Из интернета:
 
Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду!
 
Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!
 
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!
 
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню...
 
Вечно мы — мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить... Ну вот и вырос, ну вот пошел... хорошо, если говорит, куда!
 
И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
 
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
 
Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем»...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает
 
Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
 
Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
 
Ничто так не красит спящую женщину, как...
маленький ребенок с фломастерами.
 
Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится — Мудрой и Шикарной !!!
 
Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
 
C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою — по голосу вроде похожи...
 
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная...
 
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!
 
Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила все!!!
 
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
 
Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой... "
Жена похудела и сама ушла к другому...
 
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
 
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

Что касается денег, человек он занимательный и непосредственный.
 
Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.
 
- Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
 
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
 
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
 
Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг. муки?!
 
Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

Лима, Баба Яга,

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
 
Как говорят веганы: Вместе мы - силос!
 
Простите, а почему толстым нужно уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр тяжести, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
 
Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...
 
Лазанья - это торт наполеон с мясом.
 
Перед приготовлением еды и после проверяйте, на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.

Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
— НЕДЕЛЮ?!
 
Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.
 
Резюме ему помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
 
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
 
Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
 
Маску лучше носить не на улице, а дома.
Чтобы меньше есть...

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
 
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!
 
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
 
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
 
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
 
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
 
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
 
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?!
 
Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня...
 
Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

Баба Яга,

 

 

 

 

 

 

 

 

Emerald, Марина, !
 
из интернета:
 
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"
 
Чем толще человек, тем богаче его внутренний жир.
 
Салат "В поисках Немо": рецепт, как селёдка под шубой, но без селёдки.
 
Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Emerald,
 
Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.
 
Мужчина, а вы женаты? - Да. - Сильно? - Нет.
 
Иногда я не понимаю, что происходит.
В остальное время сплю.
 
Все у меня получится! Даже начинать неинтересно.
 
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
 
Всю прошлую жизнь мы жили ради светлого будущего, а теперь живём замечательным прошлым...

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
 
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...
 
Брелок для ключей - это такая маленькая вещица, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
 
Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.
 
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
 
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
 
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принёс ей пенсию.

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.
 
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.
 
А сколько вы весите?
- Ой, лучше я скажу, сколько мне лет
 
Единственный способ сохранить молодость - вовремя сфотографироваться
 
Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали...
Осталось только помыть посуду и вынести мусор...

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
 
Подскажите, где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.
 
Попробовать в жизни нужно действительно все. . Но в первую очередь, попробовать подумать - оно вам надо?
 
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
 
Гость - это хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет...
 
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.
 
Не радуйся, если с тобой во всём соглашаются, проверь, слушают ли тебя.
 
С возрастом человек всё больше и больше узнаёт о том, чего он не может.

- Холодец будешь есть?
- Нет, вчера уже ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо.- сказала жена и поставила холодец в микроволновку
 
Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
 
Выходной чаще всего используется чтобы никуда не выходить
 
Счастья в жизни столько, сколько ты сможешь его заметить.

По-прежнему из интернета:
 
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
 
- Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
- Килограммов или лет?
 
До чего дошёл прогресс. Сейчас из 1 кг. мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И говорят, это - ещё не предел.
 
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
 
Время только идет долго, а проходит быстро.
 
Глупо искать виновных, когда надо искать выход.
 
Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Змей Горыныч владел тремя языками и умел петь хором.
 
Психолог - это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
 
Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.

- А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?
 
Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!
 
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
 
Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его самому.
 
Извечная дилемма: закрутить гайки или забить болт.
 
Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.
 
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
 
- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
 
С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа,- но зато легче сидя...
 
Диван научил меня твёрдо стоять на своём, но при этом быть мягким.
 
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.
 
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
 
Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...
 
Я настолько стара, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
 
Добрые вампиры едят гематоген.