Обожаю свадьбы!
Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
 

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
 

Невротики - строят "воздушные замки", психотики - в них живут, а психотерапевты - это те, кто взимает с них "квартирную плату".
 

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
 

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину
за советом:"Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы
вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня
кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром,
это два.",
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
 

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
 

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были
в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка
с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с
Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!
 

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
 

Сегодня хотела впасть в депрессию.
Но вовремя вспомнила: дети не кормлены, белье не стирано, посуда не мыта. КАКАЯ К ЧЕРТУ ДЕПРЕССИЯ??!!
 

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
 

Когда появляются дети, многих мужиков уносят аисты.
 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из Загса. Один:
- Давай напугаем их. Второй:
- Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
 

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
 

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
 

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
 

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые.
 

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
 
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
 

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
 

Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
 

Настоящие феминистки вообще не в курсе, что они женщины.
 

Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть.
ДОХВАСТАЛАСЬ , БЛЯ.